118句经典小品笑死人剧本三人精选好句

经典小品笑死人剧本

1、经典小品笑死人剧本大全

(1)、 (经典小品)宋小宝小品《抢媳妇》笑死人了！

(2)、妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去。

(3)、千万别偷着乐呀，要发给群里的朋友们笑一笑哦！

(4)、亲戚：(指着老农民)他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，(指着高中生)他今年要参军。(顺手抢过高中生手中的资料递上)

(5)、发现了她和丈母娘的聊天老婆：“今天胸口闷得慌待会儿把他揍一顿出出气”

(6)、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。

(7)、A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强？我从昨天到现在一直在思考我们170什么时候能改善！

(8)、阅读本文前，请您先点击本文标题下面的蓝色字体“峰桥在线”再点击“关注”，这样您就可以每天观看更多搭配的最新资讯。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注！

(9)、B：哟，什么时候改走忧郁路线了？兄弟，说一下又不会死。

(10)、张(拎两把屠宰刀)：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！(对先)爷们儿，打两斤猪肉吧！

(11)、一哥们儿骑摩托跟一美女开的宝马碰了。哥们儿很害怕，特别紧张。

(12)、老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试?”

(13)、红：(一脸惊恐)你，你怎么知道我要去的！还有(一脸正经)，根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。

(14)、(A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了)。

(15)、两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”弟弟怪哥哥太不公平，不答应。哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。哥哥说：“今年不种稻子，种土豆吧！”

(16)、电话声音(思南话)：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。

(17)、“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”这哥们儿将美女递过来的一听啤酒一饮而尽，稳住心神正想说点什么……

(18)、小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。

(19)、亲戚：(紧接着)，还“开山(儿)”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。

(20)、B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强！你尽管说，大哥我没事。

2、经典小品笑死人剧本三人

(1)、高中生：(赶紧起身向前)，我叫曾开山(儿)。

(2)、先(身穿长袍，手执折扇)：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！(抱拳)今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书(甩开折扇)——刘、关、张三顾茅庐！(拍惊堂木，合上折扇)话说这东汉末年，天下纷争……

(3)、B：(拍拍A的肩膀)兄弟，大清早的这么失落？有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下！

(4)、请大家安抚好群里的女同事，天干物燥，免得她闹！同时恳请各大美女们，名字不要乱改，会造成大误会的。

(5)、春妮：行，奶奶那我走了，您处处也小心一点。

(6)、过年了老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。

(7)、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：你这个贱人，狗送你一件貂皮大衣就把你哄跑了。

(8)、红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢。

(9)、张：(取调《最近比较烦》，唱)我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。

(10)、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着一小伙子看了半天，突然对小伙子说：“小伙子，看你面相，你的体重应该有80公斤！”

(11)、狼：是我。婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。

(12)、当时小伙子就震惊了！说：“大爷您看的太准了，你能不能再帮我看看今年的运势？”

(13)、道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯

(14)、回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：“贴嘴上！”

(15)、早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱(那时信用社还是手写的折子)，回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”

(16)、关(推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》)：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

(17)、亲戚：(快速地)打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……

(18)、B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。

(19)、焦布老师：好好好，这就对了，孩子们都心疼钱，从来不考虑病人的感受，等您老身体好了，康复了，咱们给他们来个惊喜，好不好?

(20)、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。

3、经典小品笑死人剧本400字

(1)、美女下车，根本不看车，直接道：“哥，伤哪了？要不要去医院？”哥们儿内心升起一股暖流。

(2)、女友告诉我：给我买了套吃螃蟹的工具。知道她想吃螃蟹了，刚好发工资，便咬牙买了八只螃蟹回家。当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完两只了。她边啃边招呼我：慢慢吃，别着急…儿子幼儿园要开家长会，老公说：这次我不去了，你去吧。我说：为啥呀？你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说：上次家长会的时候，爸爸在幼儿园门口假装单身，给女老师要了电话号，这学期这个女老师调到我们班了。小姨带我去相亲，男方见到小姨后，两人异口同声“怎么是你啊！”后来才知道两人之前就认识，还谈过朋友，真是够尴尬的，后来两人感觉挺有缘分的就和好了！在部队时有个战友，那时我们一块执勤，没事就侃大山，他说他家里让他在部队锻炼，完了回去继承家业，说他家里别墅一千多平，说家里豪车无数，说他很烦这种生活，说他想简单的生活，还说他有个妹妹，他想介绍给我，说我踏实，不像他身边那些富二代，天天游戏人生！反正都是无聊，我也不揭穿他，就当乐子听，后来分了中队，就分开了，失去了联系！去年建了战友群，就又联系了，前几天出差路过他家，便去做了个客，我终于明白这哥们有多低调，他和我说的一半还都是压着说的，比如这别墅，少说两千多平。唉，兄弟，那个你妹妹有对象没？

(3)、关：(取调《最近比较烦》，唱)最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

(4)、电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。(电话挂断)

(5)、先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

(6)、亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。

(7)、刘(拖一堆鞋盒子)：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

(8)、夫妻吵了一架，老公生气的走了只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看?”

(9)、焦布老师：必须的，您的病在我们手里根本不叫事儿。

(10)、老农民：(生气地)你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……

(11)、老农民：(上前)姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲(节)的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……

(12)、(坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。)

(13)、B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不知道我的座右铭吗？

(14)、小李：(电话响了，接电话)喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?

(15)、小李：哦，那你们请坐，请坐。(放下资料，去倒水)，对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。

(16)、中国健康观念治疗第一人---张大春老师谈健康

(17)、小李：唉！(摇摇头)……(向前，敬礼，谢幕)

(18)、人物：小李(学籍管理人员)、高中生(淘气)、老农民、亲戚

(19)、这是护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”

(20)、电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。

4、笑死人的小品台词

(1)、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。初中的时候，偷偷的谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。我同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔，男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。一个月后我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊，我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。

(2)、丈母娘：“不要做无理取闹的事情，先翻翻旧账铺垫铺垫哈”

(3)、乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！

(4)、医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”

(5)、焦布老师：这就是效果，着急不行，我敢保证三个疗程下来，您肯定完好如初。

(6)、张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

(7)、亲戚：(拿手机拨电话)通了，你快接!(递给老农民)

(8)、奶奶：不着急吃，你买四十五块钱的，那五块钱你上集市买点吃的，中午就咱们娘儿俩，我也不做饭了。

(9)、老农民：(将手机递给亲戚，有点不高兴地样子)哈算了嘛。(拍一下高中生)，回气好生读书！下回才来办，我们走！(三人走出台前)

(10)、C：你坚强，真是年会瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。

(11)、奶奶：哪和以前不一样，我倒觉不出来，我就觉得我咳嗽好多了，站还是站不起来，疼啊!

(12)、A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的？还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。

(13)、高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。

(14)、公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！(下场)(保洁员上)。

(15)、BC：(双手作揖)诶，大哥还是您坚强啊！诶，170~诶，(马上坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思)。

(16)、老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气(去)，你们这哈儿热得很。

(17)、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。

(18)、简介: 便民利民、诚信创新、服务双赢、打造农安DM广告第一品牌

(19)、甲：哎哟，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？

(20)、焦布老师：一会儿我派高药，给您把第三个疗程的强身健骨液送过去，您记得啊，这三个疗程下来。你肯定噌的一下子，就能站起来走道。

5、经典小品笑死人台词

(1)、小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。

(2)、先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

(3)、过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。

(4)、信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物！

(5)、老农民：(拉着高中和亲戚，高声地)不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？

(6)、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。

(7)、红：奶奶，我来了。(左顾右盼)咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。(咬一口)这苹果有毒！(晕倒)(猎人上)。

(8)、老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。

(9)、奶奶：上集市往南边走，走三里地，有个芦花鸡的养殖基地，你给我买几斤柴鸡蛋。

(10)、红：切，送就送。(假装打电话)喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。

(11)、红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。我这就去。(我独自走在…….)

(12)、小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…

(13)、亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？

(14)、A：(用脚碰了一下B)：你不是叫范坚强吗？怎么了？

(15)、焦布老师：王阿姨您好，我问问您，服用我们公司的强身健骨液两个疗程了，效果如何呀?

(16)、电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?

(17)、C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。

(18)、狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。(两人下台)(小红帽进入)。

(19)、刘：(取调《最近比较烦》，唱)最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

(20)、小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。(在电脑上点几下)

(1)、一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个狐狸精了！”

(2)、富翁看了，对两个儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干”

(3)、公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……中药真神奇!农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。我对象马上说爷爷好，老头说：&#x&#x别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。&#x&#x哥是做包子的，有个哥们前几天来买包子，包子一共12块钱，他给了个说不用找了，转身就走了，还说不差钱，今天他又来了 “老板，能不能把前几天买包子的钱找给我，我输的几天没吃饭了”，尼玛，这逼装的，我找还是不找？和婆婆去逛商场。婆婆试了一条2000多的真丝连衣裙，她似乎很喜欢，但又犹豫。导购：阿姨，您长相富态，穿上这条裙子很显气质。婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我儿媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。我一听，忙去给婆婆交了钱……公司里边来了一个客户，听他们说这个客户是个老色鬼，爱占人便宜，结果同事们都不想和他吃饭，经过再三商议，领导把这个重担交给了我。酒席期间，我发现这个客户和想象中的不同，他不仅不像传说中的色，而且人还超级好，在回去之前他对我说，“你出门一定要小心啊，挺个大肚子也不容易，万一有点啥事，我负不了这责任啊”。

(4)、张大春老师说：让健康从业者变得伟大起来！！！

(5)、场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。

(6)、C：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子？

(7)、奶奶：没别人，儿子儿媳妇都打工去了，那什么，小孙女儿上集了，买东西去了，就我。

(8)、员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！(起身下)。

(9)、媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”群主得意地说：“是啊，我帖的！”话音刚落，只听“啪”一声……

(10)、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。

(11)、先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

(12)、(老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。)

(13)、刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

(14)、先：(吃惊)诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！(转对三人)呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

(15)、第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！

(16)、今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。

(17)、B：：你看我昨天晚上睡那么晚，今天来这么早上课，难道我还不够坚强吗？

(18)、

版权声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！