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83句笑话大全100字精选好句
发布时间:2023-12-10 10:24:09 admin 阅读:59
笑话大全10字
1、笑话大全10字左右
(1)、老师上课的质量,决定10086此月的流量。
(2)、八十万禁军教头林冲刺配后,被分到看守草料场的工作。因大雪压塌住处,凑巧听见门外陆谦和富安的谈话,得知自己已被陷害,而且差点被害死。因格外恼怒,林冲终于爆发,提枪戳死三人。
(3)、“是掉个‘齿’字,大夫说:因为我们这是老年人门诊嘛!”
(4)、小新连忙点头,妈妈附在他耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”
(5)、一天,小黄鸭过马路时被车撞了一下,大叫“呱”,从此它就变成了小黄瓜。
(6)、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
(7)、“剧本里没有,可要是把它搬上舞台,剧场里就会听到不少。”
(8)、法官:“我注意到,你除了偷钱,还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”
(9)、地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"
(10)、哥第一次来,我是走过路过也不会错过这么好的地方的,想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了,连人的感情也改了,当年是为兄弟两肋插刀,如今是为老婆插兄弟两刀。
(11)、小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是稻草一筐:趴在里面下个蛋吧!
(12)、一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”
(13)、我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
(14)、大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
(15)、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去……
(16)、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起,我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”
(17)、“我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。
(18)、月光轻轻爬进你的钱包,点数着你刚刚发的毛毛,又肆意拽你到超市狂消,让你一阵潇洒飘飘,当你半梦半醒摸不着头脑,月光却呲牙咧嘴朝你笑。月光了,你惨了。
(19)、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。
(20)、应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”
2、笑话大全100字
(1)、列车启动了,列车员叫一位漂亮女士把门关上,女郎说:我还没和妹妹吻别呢!列车员:把门关上好了,其余的事我来负责。
(2)、一男孩下学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。
(3)、女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”
(4)、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了。
(5)、②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。
(6)、经常有人问我:你还好么?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么?你生病了么?我都会统一回复:我就长这样。
(7)、胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
(8)、「Iamsorrythree.」小明马上回道。
(9)、一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。终于他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。
(10)、老虎兽性大发,又向武松扑过来,武松扔掉半截棒,顺势骑在虎背上,左手揪住老虎头上的皮,右手猛击虎头,没多久就把老虎打得眼、嘴、鼻、耳到处流血,趴在地上不能动弹。武松怕老虎装死,举起半截哨棒又打了一阵,见那老虎确实没气了,才住手。从此武松威名大震。
(11)、一哥们儿,平时家里是她老婆管钱。一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了,咋不找嫂子要?”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为啥不去取?”“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂!来吃菜。”
(12)、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸。
(13)、一青年在大庭广众间对另一同伴说:昨晚三点我就起来偷菜啦。收获可真多。明晚我还要早起再偷,那滋味真爽!旁边一农妇气愤的说:咋这大胆,反啦!晚上得叫俺那口子去地里睡。
(14)、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。
(15)、衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?”老妇说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。”
(16)、地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁。”张三说:“你的话变得好快呵!”
(17)、我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
(18)、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走,他满脸欣喜地跑上讲坛,拉住牧师的手,说道:“牧师,如果您的小狗下狗崽的话,我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
(19)、问:如何防止小偷入室盗窃?专家:在窗户外面装上防盗网。
(20)、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
3、有关汉字的笑话大全10字
(1)、某员工向领导提意见要求多招收美女员工,理由如下:招收美女员工后,员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。
(2)、某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”
(3)、安保人员不简单,工作要求保密严,回到家中吃个饭,老婆问他味薄咸,老公三思后言:“组织要求保密严,任何意见要请示,饭味如何明天言。”
(4)、父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说:这叫‘人云亦云’。”
(5)、飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”
(6)、早上喝酒不能多,今天还有好几桌;中午喝酒不能醉,下午还要开个会;晚上喝酒不能倒,免得老婆到处找。
(7)、白胜便立刻表示不卖了。然后由晁盖等人过来先吃掉一桶,让杨志放松警惕,并借舀酒作掩护,向酒里下药。白胜也演地毫无破绽。这时杨志开始放松紧惕,便同意买。但白胜却不肯卖了,这使杨志等人彻底放松了警惕,买到酒后开怀畅饮,最终全被蒙汗药麻倒,生辰纲被劫走。
(8)、越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。
(9)、由于字迹潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也辨认不出来。
(10)、今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?只听那女孩淡淡的说了一句:幸存者。这特么不按套路出牌呀!
(11)、小偷:“是的,法官先生,因为人们都说,仅仅有钱,并不能使人幸福。”
(12)、刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,但求……我一听这话,腿都软了。
(13)、有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。
(14)、于是老师在评语中写道:蛮像处方的,是个当医生的料。
(15)、②一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了1又打,神父又骂:“TMD,又打偏了1修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什。
(16)、一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗?女:是什么?男:绝世好BRA。女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。
(17)、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
(18)、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。
(19)、周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”
(20)、“做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。
4、汉字谐音笑话大全10字
(1)、问:家庭防火安全应注意什么?专家:窗户上一定不要安装防盗网。
(2)、某师解书,颇有新见。一日讲“亡羊补牢,未为晚矣”二句曰:“亡,死也,羊,畜名,补,供也,牢,太牢也,合起来说:就是羊死了,再去供太牢,也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
(3)、老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?
(4)、乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?
(5)、后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……
(6)、①医生问病人是怎么骨折的,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年。
(7)、儿子:什么是坏蛋啊?父亲:你说呢?儿子:不学无术、头发五颜六色、露文身、戴耳钉、张嘴闭嘴脏话,烟不离手,还以为自己很帅的算吗?爸爸:不算。儿子:那怎样才算坏蛋?爸爸:戴别人送的名表、住别人送的豪宅、开别人送的法拉利,吃饭不用自己付费!晚上还很忙!这才叫坏蛋。儿子:那我刚说的那些人是什么?爸爸:那是傻子。
(8)、③有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔。
(9)、大家正吃得高兴,听到门外大树上的乌鸦叫个不停,泼皮们说这叫声不吉利,吵的人心烦,便欲搬梯子拆掉鸟巢。鲁智深上前把那棵树上下打量了一下说:"不用了,待我把树拔掉。"说完,只见他脱掉外衣,用左手向下搂住树干,右手把树的上半截,腰往上一挺,那棵树竟然连根拔起。众泼皮惊得个个目瞪口呆,忙跪在地上拜鲁智深为师。
(10)、一位庸医误诊,害死了别人的儿子,于是拿自己的儿子作为赔偿。
(11)、儿子跟我商量:“妈妈,春节期间咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。”我笑道:“你也得表现好点儿。”儿子说:“我肯定特别乖。”我问:“那要有人问你的成绩呢?”儿子说:“你就赶紧反问他年终奖。”
(12)、最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我,上面写着:
(13)、「Iamsorry,too.」外国人回答。
(14)、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。
(15)、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝(next88),毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
(16)、售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
(17)、10个字的简短笑话,笑话是很多人都会看的,而且一般都是工作上或者生活上遇到不开心的事情看的,可以舒缓自己不开心的情绪,我和大家一起来看看10个字的简短笑话的相关资料。10个字的简短笑话你摊上事了,摊上大事了。
(18)、愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。
(19)、问:在屋里坐久了困乏怎么办?专家:推开窗户向远处看看即可缓解。
(20)、在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”
5、笑话大全20字左右
(1)、过了会小新就写好了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。
(2)、从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。
(3)、我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”