您现在的位置是：心海E站 > 句子大全 > >正文
83句笑话大全100字精选好句
发布时间：2023-12-10 10:24:09 admin 阅读:59
笑话大全10字
1、笑话大全10字左右
(1)、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
(2)、八十万禁军教头林冲刺配后，被分到看守草料场的工作。因大雪压塌住处，凑巧听见门外陆谦和富安的谈话，得知自己已被陷害，而且差点被害死。因格外恼怒，林冲终于爆发，提枪戳死三人。
(3)、“是掉个‘齿’字，大夫说：因为我们这是老年人门诊嘛！”
(4)、小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”
(5)、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
(6)、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
(7)、“剧本里没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
(8)、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”
(9)、地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"
(10)、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。
(11)、小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是稻草一筐：趴在里面下个蛋吧!
(12)、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
(13)、我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
(14)、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
(15)、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去……
(16)、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说：“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”
(17)、“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。
(18)、月光轻轻爬进你的钱包，点数着你刚刚发的毛毛，又肆意拽你到超市狂消，让你一阵潇洒飘飘，当你半梦半醒摸不着头脑，月光却呲牙咧嘴朝你笑。月光了，你惨了。
(19)、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
(20)、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
2、笑话大全100字
(1)、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢!列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
(2)、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
(3)、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
(4)、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
(5)、②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。
(6)、经常有人问我：你还好么?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么?你生病了么?我都会统一回复：我就长这样。
(7)、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
(8)、「Iamsorrythree.」小明马上回道。
(9)、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。
(10)、老虎兽性大发，又向武松扑过来，武松扔掉半截棒，顺势骑在虎背上，左手揪住老虎头上的皮，右手猛击虎头，没多久就把老虎打得眼、嘴、鼻、耳到处流血，趴在地上不能动弹。武松怕老虎装死，举起半截哨棒又打了一阵，见那老虎确实没气了，才住手。从此武松威名大震。
(11)、一哥们儿，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为啥不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来吃菜。”
(12)、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸。
(13)、一青年在大庭广众间对另一同伴说：昨晚三点我就起来偷菜啦。收获可真多。明晚我还要早起再偷，那滋味真爽！旁边一农妇气愤的说：咋这大胆，反啦！晚上得叫俺那口子去地里睡。
(14)、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
(15)、衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
(16)、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
(17)、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
(18)、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
(19)、问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
(20)、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
3、有关汉字的笑话大全10字
(1)、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。
(2)、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
(3)、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”
(4)、父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说：这叫‘人云亦云’。”
(5)、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
(6)、早上喝酒不能多，今天还有好几桌;中午喝酒不能醉，下午还要开个会;晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
(7)、白胜便立刻表示不卖了。然后由晁盖等人过来先吃掉一桶，让杨志放松警惕，并借舀酒作掩护，向酒里下药。白胜也演地毫无破绽。这时杨志开始放松紧惕，便同意买。但白胜却不肯卖了，这使杨志等人彻底放松了警惕，买到酒后开怀畅饮，最终全被蒙汗药麻倒，生辰纲被劫走。
(8)、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
(9)、由于字迹潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也辨认不出来。
(10)、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！
(11)、小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”
(12)、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。
(13)、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
(14)、于是老师在评语中写道：蛮像处方的，是个当医生的料。
(15)、②一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了１又打，神父又骂：“TMD，又打偏了１修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什。
(16)、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗?女：是什么?男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。
(17)、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
(18)、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
(19)、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
(20)、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
4、汉字谐音笑话大全10字
(1)、问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。
(2)、某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说：就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
(3)、老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？
(4)、乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
(5)、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
(6)、①医生问病人是怎么骨折的，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年。
(7)、儿子：什么是坏蛋啊？父亲：你说呢？儿子：不学无术、头发五颜六色、露文身、戴耳钉、张嘴闭嘴脏话，烟不离手，还以为自己很帅的算吗？爸爸：不算。儿子：那怎样才算坏蛋？爸爸：戴别人送的名表、住别人送的豪宅、开别人送的法拉利，吃饭不用自己付费！晚上还很忙！这才叫坏蛋。儿子：那我刚说的那些人是什么？爸爸：那是傻子。
(8)、③有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔。
(9)、大家正吃得高兴，听到门外大树上的乌鸦叫个不停，泼皮们说这叫声不吉利，吵的人心烦，便欲搬梯子拆掉鸟巢。鲁智深上前把那棵树上下打量了一下说："不用了，待我把树拔掉。"说完，只见他脱掉外衣，用左手向下搂住树干，右手把树的上半截，腰往上一挺，那棵树竟然连根拔起。众泼皮惊得个个目瞪口呆，忙跪在地上拜鲁智深为师。
(10)、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。
(11)、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你的成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖。”
(12)、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
(13)、「Iamsorry,too.」外国人回答。
(14)、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
(15)、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝(next88)，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!
(16)、售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
(17)、10个字的简短笑话，笑话是很多人都会看的，而且一般都是工作上或者生活上遇到不开心的事情看的，可以舒缓自己不开心的情绪，我和大家一起来看看10个字的简短笑话的相关资料。10个字的简短笑话你摊上事了，摊上大事了。
(18)、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。
(19)、问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处看看即可缓解。
(20)、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
5、笑话大全20字左右
(1)、过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
(2)、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
(3)、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”