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141句又短又好笑的笑话正能量精选好句
发布时间：2023-12-10 11:02:14 admin 阅读:59
又短又好笑的笑话有哪些
1、又短又好笑的笑话有哪些三年级
(1)、几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
(2)、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
(3)、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
(4)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
(5)、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
(6)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
(7)、今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。
(8)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
(9)、又短又好笑的笑话，大家都知道“笑一笑，十年少”，有趣的笑话可以为我们枯燥的生活添加一点乐趣，那么大家知道有哪些又短又好笑的笑话吗，下面就给大家推荐几个又短又好笑的笑话吧！又短又好笑的笑话A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
(10)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(11)、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
(12)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
(13)、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
(14)、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
(15)、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
(16)、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
(17)、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问"你为什么笑得那么开心呀？"驾驶员："要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！"
(18)、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
(19)、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
(20)、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
2、又短又好笑的笑话正能量
(1)、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。
(2)、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道："你在我家里干什么，我可是有老婆的！"
(3)、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
(4)、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
(5)、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
(6)、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
(7)、一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。
(8)、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。
(9)、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
(10)、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
(11)、牙签出门看见一只刺猬，招招手：“公交车！”
(12)、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
(13)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
(14)、我二十八岁生日，我都告诉别人说，这是我十八岁生日的十周年纪念日……
(15)、小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚
(16)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
(17)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
(18)、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
(19)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
(20)、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
3、又短又好笑的笑话有哪些呢
(1)、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
(2)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
(3)、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
(4)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(5)、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
(6)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
(7)、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
(8)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
(9)、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
(10)、刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
(11)、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
(12)、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
(13)、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
(14)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
(15)、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
(16)、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
(17)、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
(18)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
(19)、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
(20)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
4、又短又好笑的笑话有哪些一年级
(1)、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
(2)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
(3)、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！
(4)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
(5)、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
(6)、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
(7)、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
(8)、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
(9)、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
(10)、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
(11)、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
(12)、乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
(13)、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
(14)、今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！
(15)、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
(16)、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
(17)、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
(18)、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
(19)、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
(20)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
5、又短又搞笑的笑话笑死人
(1)、许多人都非常爱听笑话，笑话是一种能够增加人与人之间感情的小故事，非常有趣，能够有一起笑到笑点的人是非常开心的，但好笑的笑话并不多，今天就给大家带来了25个笑到抽筋的短笑话，帮助大家能够说笑话给自己的朋友听，和朋友一起开怀大笑。
(2)、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
(3)、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
(4)、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
(5)、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
(6)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
(7)、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
(8)、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
(9)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
(10)、小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”
(11)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
(12)、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
(13)、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
(14)、老王是个特技表演者，表演的.项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
(15)、读书时！老师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，直到今天才明白老师是多么的有远见！我辜负了老师对我的一片苦心！
(16)、小朋友B：牛又短又好笑的笑话某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
(17)、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
(18)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
(19)、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
(20)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
(1)、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
(2)、付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
(3)、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
(4)、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
(5)、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
(6)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
(7)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
(8)、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
(9)、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
(10)、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
(11)、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
(12)、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
(13)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
(14)、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
(15)、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
(16)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
(17)、笑话开始了一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。
(18)、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
(19)、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
(20)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
(1)、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。
(2)、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
(3)、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢！
(4)、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
(5)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
(6)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
(7)、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
(8)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
(9)、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
(10)、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
(11)、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。
(12)、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
(13)、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
(14)、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”
(15)、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
(16)、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
(17)、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
(18)、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
(19)、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。
(20)、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
(1)、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。