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118句一分钟笑掉大牙 笑话大全精选好句
发布时间：2023-12-19 11:06:32 admin 阅读:59
一分钟笑掉大牙开心幽默笑话
1、一分钟笑掉大牙超短笑话
(1)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
(2)、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
(3)、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
(4)、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
(5)、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
(6)、媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!”
(7)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
(8)、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
(9)、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
(10)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(11)、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
(12)、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
(13)、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
(14)、我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉!”
(15)、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
(16)、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !
(17)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
(18)、儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”
(19)、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
(20)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
2、一分钟笑掉大牙 笑话大全
(1)、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
(2)、初次练车，很紧张!妹子从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼，很平静地说：“你开的是后门……”
(3)、老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
(4)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
(5)、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
(6)、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
(7)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
(8)、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
(9)、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
(10)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
(11)、一个老牛吃嫩草的土豪邻居家参观。各种高科技，羡慕啊，特别是那个卧室灯，一拍手“啪”的一下就开了，窗帘“啪.啪”两声就关上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面无表情的站在楼下看着他家窗户，我好奇跟他一起看，看到他家卧室灯一闪一闪，窗帘一会开一会关。。
(12)、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
(13)、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
(14)、丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
(15)、这个世界像个巨大的`夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。
(16)、昨晚，我老爸喝酒喝醉了，回到家之后，我老妈给他煮了碗生姜汤给他喝，可是他死活就是不肯喝。然后我老妈急中生智，说道：“你是不是爷们？”然后我老爸醉呼呼地说道：“肯定是老爷们。”接着我妈说道：“是爷们的话，就把这酒给喝了。”然后我老爸迷迷糊糊地端起姜汤，说道：“来，兄弟。干，咱俩干了它。”
(17)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
(18)、二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!
(19)、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
(20)、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”
3、一分钟笑掉大牙的搞笑视频
(1)、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
(2)、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;
(3)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
(4)、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
(5)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
(6)、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
(7)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
(8)、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
(9)、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
(10)、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”
(11)、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手?我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊!哥们：万一她不在意呢?我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧!哥们：也是哦。
(12)、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
(13)、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”我。。。
(14)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(15)、某地长年天旱不雨。一农夫去问算命先生：到底何时才会有雨?算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。”三天后终于下起雨来，农夫记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：“今日有雨。”农夫大惊，曰：真神人啊!
(16)、儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”
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(18)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
(19)、女票问我：你这头猪今天怎么啦？我莫名其妙问她：我做错什么了，他说没有，我生气的说：那你为什么说我是猪，她娇柔的说：你今天还没有拱白菜呢。
(20)、服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!”
4、一分钟笑掉大牙的笑话儿童笑话
(1)、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人?
(2)、一天，我们班上有个同学背古诗：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
(3)、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
(4)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
(5)、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
(6)、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
(7)、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
(8)、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。
(9)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
(10)、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
(11)、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
(12)、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
(13)、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
(14)、于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”
(15)、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
(16)、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
(17)、科三练上路，路边一解除限速40的标志。教练问：“这是什么标志?”妹子一愣，说这是禁止停车!教练恍然大悟：“昂!俺明白了，照这么说那个40是禁止停40辆车?!”
(18)、我永远忘不了与女友相识的那个晚上。那天晚上，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？"我妈转身，指了指躺在沙发上的我
(19)、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
(20)、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
5、一分钟笑掉大牙短句
(1)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
(2)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
(3)、“都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?”
(4)、差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
(5)、同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
(6)、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!
(7)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
(8)、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
(9)、她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
(10)、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
(11)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
(12)、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
(13)、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
(14)、老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”
(15)、我。。。开心一刻小笑话大全笑掉大牙散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。
(16)、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
(17)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
(18)、妹子头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：“嫩(你)怎么不系安全带?”
(19)、我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
(20)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(1)、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
(2)、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
(3)、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
(4)、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
(5)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
(6)、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！
(7)、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
(8)、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?
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(10)、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接1”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是”谁怕谁“服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接1”
(11)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
(12)、见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
(13)、老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”
(14)、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！
(15)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
(16)、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。
(17)、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
(18)、一位美女穿的一件衣服上有两个数字9(她正在买裙子)