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149句开心一刻笑话大全精选好句
发布时间：2023-12-19 11:21:44 admin 阅读:59
让人开心的笑话
1、开心故事笑话大全 爆笑
(1)、儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
(2)、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
(3)、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”
(4)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
(5)、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
(6)、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。
(7)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
(8)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
(9)、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
(10)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
(11)、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
(12)、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
(13)、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
(14)、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
(15)、“什么都赌，”下士说，“您的右臂上准有一块胎记，我敢和您赌一个星期的工资。”
(16)、“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
(17)、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
(18)、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
(19)、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
(20)、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
2、开心一刻笑话大全
(1)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(2)、然后，媳妇开车带着我东游西逛，来到了我们这里最豪华的地段，我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来。
(3)、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
(4)、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
(5)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
(6)、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
(7)、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
(8)、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
(9)、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
(10)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(11)、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
(12)、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
(13)、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。
(14)、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。
(15)、有个给人看病的先生，赶集回来经过一片坟地，不小心摔了一跤，篮子里的东西撒了一地，给孩子买的一只皮球也蹦进坟洞里去了。
(16)、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。
(17)、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒!
(18)、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。
(19)、8：国民d部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。
(20)、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
3、让人开心的笑话或者段子
(1)、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
(2)、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
(3)、我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?
(4)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
(5)、而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
(6)、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
(7)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
(8)、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!开心的笑话2开心笑话大全爆笑一：
(9)、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
(10)、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
(11)、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
(12)、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
(13)、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
(14)、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
(15)、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
(16)、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
(17)、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
(18)、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
(19)、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
(20)、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
4、让人开心的笑话视频
(1)、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
(2)、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
(3)、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
(4)、外国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定，一边竖着大拇指一边用生硬的汉语说：“这幅最好，我要了！”
(5)、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
(6)、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
(7)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
(8)、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……
(9)、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
(10)、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。
(11)、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”
(12)、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
(13)、最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
(14)、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
(15)、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
(16)、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。
(17)、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
(18)、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
(19)、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
(20)、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
5、让人开心的笑话短一点
(1)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
(2)、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
(3)、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
(4)、那个老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有一个贤惠的妻子孝顺的儿子、可爱的孙子在家等我。”
(5)、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。
(6)、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
(7)、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
(8)、工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”
(9)、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
(10)、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
(11)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
(12)、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
(13)、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
(14)、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
(15)、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
(16)、笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!逗人开心的幽默笑话等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
(17)、老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄！”
(18)、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
(19)、儿子得意地回答：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”
(20)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
(1)、当他准备下种的时候，生怕自己的脚把地踩硬了，不好出苗，就想：
(2)、从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！
(3)、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
(4)、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
(5)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
(6)、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?
(7)、默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深..
(8)、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”
(9)、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
(10)、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”
(11)、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
(12)、蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
(13)、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为这下完了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那群老师真傻！
(14)、(哄女朋友开心的笑话)犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪?”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释?”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
(15)、我。。。逗人开心的幽默笑话从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
(16)、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
(17)、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
(18)、他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
(19)、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”
(20)、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”
(1)、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
(2)、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷让人瞬间开心的冷笑话(2)你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑!!”
(3)、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！
(4)、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
(5)、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
(6)、现在很多车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。
(7)、众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”
(8)、“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”
(9)、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
(10)、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
(11)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
(12)、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
(13)、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
(14)、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
(15)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(16)、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
(17)、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
(18)、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语、记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
(19)、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
(20)、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住守住发展三四五六七!
(1)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
(2)、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”
(3)、我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”
(4)、生活中最沉重的负担不是工作而是无聊，终于明白为啥微博、QQ这么火的原因啦。
(5)、此时，一个穿着黄色衣服的小男孩过来对着我说道：叔叔，你是在找你儿子吗？他是不是和我穿的一样的带着奥特曼的黄色衣服。我说：是的，你怎么知道？他说：刚才我跟我爸一起在这等公交车。
(6)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
(7)、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
(8)、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”
(9)、“你的下士在我这儿尝到了厉害，大概再也不敢轻易打赌了。”