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77句爆笑段子 幽默笑话精选好句
发布时间：2024-01-03 12:52:12 admin 阅读:59
十个特别爆笑的段子
1、十大爆笑段子
(1)、有一次在火车上，一男一女萍水相逢，他们在同一个卧铺车箱。刚开始的时候很尴尬，但是路途的疲劳使他们很快各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜的时候，男的醒来把睡在下铺的女的叫醒道：“对不起，我在上面快冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，对他说：“我有个更好的办法，让我们假装做夫妻，怎么样？”男愣了一下，随即答应道：“好啊，太好了，我真没想到！”他有点兴奋得不知所措“那么现在我们怎么做？”......
(2)、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
(3)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
(4)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
(5)、如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
(6)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
(7)、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
(8)、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
(9)、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
(10)、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
(11)、一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！
(12)、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
(13)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
(14)、一次小鹏带女朋友在一家餐厅吃饭，他怎么劝女朋友，她就是不愿意吃了，小鹏问她为什么？女朋友嫌弃地说：“这做的比我妈做的还难吃！”小鹏愤怒地喊服务员，并说：“叫你们经理过来！”服务员说：“我们经理出去吃饭去了！”小鹏惊讶道：“那你呢？”服务员道：“我刚吃完回来呀！”
(15)、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
(16)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(17)、新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
(18)、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
(19)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
(20)、于是在她含情脉脉的注视下，我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量，甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩，来实习的医学院学生。
2、爆笑段子 幽默笑话
(1)、老公：“今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！”老婆怒……老公接着说：“她还跟我搭讪呢！”老婆吃醋地问道：“她跟你说什么？”老公说道：“离我远点！”妻子低声地问丈夫说：“亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？”丈夫仔细地考虑后说：“当然，我一向特别喜欢有夫之妇。”月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过地问：“你为什么不能接受我，这是为了什么呀？”馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”……
(2)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(3)、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
(4)、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
(5)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
(6)、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
(7)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
(8)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
(9)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
(10)、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
(11)、刚搬过来，刚好赶上邻居家孩子百日宴，我受邀参加了这次庆生，当时喝高兴了，不知哪根筋搭错了唱了首歌：我种下一颗种子，终于长出了果实......还没唱完，就被打的血到现在还没止住呢！
(12)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(13)、今天拒绝了三个男生，我真得是一个优秀的女子，看着他们渐渐远去的背影，莫名有点落寞，我只能默默地说声对不起，你们这个楼盘，保险和理财产品我真的是买不起啊
(14)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子
(15)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
(16)、“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
(17)、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
(18)、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
(19)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(20)、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
3、爆笑段子集锦,随便哪个,都能让人笑到肚子疼
(1)、一个学员去学车，上车后向教练问好之后就拿出一千块钱给教练。教练拒绝道：“你这是行贿教练！”学员解释到：“教练您误会了，这一千是让您买保险的！”教练不解道：“保险？”学员继续说：“是的，我学车容易激动，前面三个教我的教练现在还在医院躺着呢！”
(2)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
(3)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
(4)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
(5)、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
(6)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
(7)、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
(8)、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
(9)、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
(10)、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”
(11)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(12)、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
(13)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
(14)、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
(15)、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
(16)、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”
(17)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
(18)、有一天，我眼巴巴地等到别人都吃完饭了，韩倩才来餐厅打饭。她眼睛红红的，显然是刚刚哭过。我一边打饭，一边关切地对她说：“我姓黄，是师范学院的学生，和你们医学院是邻居。今天你一定遇到什么不开心的事情了吧?”
(19)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
(20)、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
4、爆笑段子大全笑死人
(1)、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
(2)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
(3)、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
(4)、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
(5)、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
(6)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”
(7)、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
(8)、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
(9)、真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！
(10)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(11)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
(12)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(13)、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
(14)、刚才在洗浴中心让搓澡的小子给侮辱了！浴池这么多人，他大声问我：哥，估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水，没等我回答，熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了，你过会结账搓澡钱得给两次，你早说这么多泥，我就得考虑考虑接不接你这活！
(15)、如果下辈子还能够记得你，那一定是这辈子死的不够彻底。
(16)、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
(17)、女神:你都癞蛤蟆想吃天鹅肉了，你还想怎样？