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100句笑死一万人的图片精选好句
发布时间：2024-01-04 08:17:11 admin 阅读:59
一个笑死千万人的笑话
1、一个能笑死人的笑话
(1)、八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
(2)、一男同事听到后脱口而出：“你别吓唬我，你那时不是安全期吗？”
(3)、看到该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样？
(4)、有一天，我突然发现，这句话也可以用来描述我和老婆的关系：一个跪着，一个站着。@李绍旺
(5)、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
(6)、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
(7)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
(8)、在欢迎总公司的接风宴会上，作为小人物的我连个献殷勤的机会都没有，好不容易看到一高层领导喝多了回房休息，想着人家一定会口渴，我就进去倒了杯水。
(9)、在舅舅的公司打暑假工，我妈为了我能得到真正锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。
(10)、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
(11)、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
(12)、如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！”
(13)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
(14)、女神：“一点担当都没有，还算什么男人，滚!”
(15)、我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
(16)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
(17)、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
(18)、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
(19)、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
(20)、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、笑死一万人的图片
(1)、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”
(2)、后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!
(3)、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。
(4)、今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”
(5)、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
(6)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(7)、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命，就去旁听了会。当时算命的正给个女人看手相，他说：“女人手如姜，钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了，我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么，我说：“我老婆的手就如姜啊。”
(8)、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
(9)、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
(10)、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
(11)、九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢？”
(12)、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
(13)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
(14)、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
(15)、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
(16)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
(17)、一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。
(18)、怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。
(19)、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
(20)、一天同事们闲来无事，休息的时候一女同事问：“你们男的先看女人的胸还是脸？”有人说先看胸，有人说先看脸，有人说先看腿，有人说看鞋子，众说纷纭。这时一旁的张哥说：“先看媳妇在不在身边？”
3、一个笑死千万人的笑话段子
(1)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(2)、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊
(3)、时间不仅让你看透别人，也让你认清自己。很多时候，就是在跌跌拌拌中，我们学会了生活。
(4)、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”
(5)、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
(6)、病人说：“谁说他死了？他现在80岁，每年去海边冲3次浪。”
(7)、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
(8)、都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。
(9)、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”
(10)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
(11)、安妮一直对经理抱有好感，以为经理要和自己约会，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”
(12)、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
(13)、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
(14)、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。
(15)、今天我和老板下馆子吃饭，吃完后我们两个人互相争着买单，我怎么可能让老板买单呢！就把老板往外推，但没想到用力过大，一把就给老板推倒在地上……
(16)、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……
(17)、不要那么敏感，也不要那么心软，太敏感和太心软的人，肯定过得不快乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。
(18)、 一天，神父在打高尔夫，修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道：“TMD，打偏了！”打第二杆神夫骂道：“TMD，又没打进！”一旁的修女说：“你身为神夫居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的！”话刚落，一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我，为什么修女死了？”忽然从天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
(19)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
(20)、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
4、一百个笑死人不偿命的笑话
(1)、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
(2)、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
(3)、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
(4)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
(5)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
(6)、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。
(7)、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
(8)、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
(9)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
(10)、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
(11)、给女同事介绍了一个对象，今天她一来到公司就对我大吼：“你给我介绍的什么人呢！”
(12)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
(13)、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
(14)、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
(15)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
(16)、然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！
(17)、只见一名小男生很委屈地走到老师面前，说：“老师，我叫楚中天……”
(18)、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
(19)、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
(20)、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
5、一个笑话把人笑死了
(1)、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
(2)、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
(3)、于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。
(4)、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。让人笑死的搞笑段子2篇1
(5)、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
(6)、炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。
(7)、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
(8)、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”
(9)、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
(10)、我们都应该为自己谋一条后退的路，多一个方便的选择，去挥霍自己的青春。可以让你拥有强大的气场，去面对各种流言蜚语，会给你一个虚拟的世界，保护你脆弱的翅膀，尽管是文字堆垒的城堡，但是会有安全感。
(11)、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。
(12)、妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
(13)、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
(14)、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。
(15)、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
(16)、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
(17)、小强请一位朋友到饭店吃饭。付账时，小强脱下鞋子，从鞋垫底下抽出钞票交给老板。那朋友见了诧异，便问道：
(18)、工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
(19)、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
(20)、老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。