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140句简短小笑话20字精选好句
发布时间：2024-01-04 08:23:06 admin 阅读:59
简短小笑话10字
1、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
(2)、一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
(3)、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！
(4)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......
(5)、一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。
(6)、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
(7)、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
(8)、一青年在大庭广众间对另一同伴说：昨晚三点我就起来偷菜啦。收获可真多。明晚我还要早起再偷，那滋味真爽！旁边一农妇气愤的说：咋这大胆，反啦！晚上得叫俺那口子去地里睡。
(9)、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
(10)、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
(11)、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
(12)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
(13)、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
(14)、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
(15)、回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。
(16)、今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。(大实话)
(17)、一人怒气冲冲地跑到算命摊子前：“你个骗子，你不是说昨天我能够发财吗，结果却什么也没有。”
(18)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
(19)、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
(20)、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
2、简短小笑话20字
(1)、儿子，这次没考好没关系，你还小。我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
(2)、今天陪老婆在商场试羽绒服，看中一款非常合身，女导购也热情周到，我准备付款的时侯老婆拉着我走了，导购顿时一脸鄙视，结果媳妇对服务员说：我在网上看好了，就是来试试衣服，试试衣服…
(3)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
(4)、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
(5)、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
(6)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
(7)、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
(8)、刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急。
(9)、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
(10)、另外一匹马说：“那你为什么不写信给动物保护协会去告他?”
(11)、小明上课时一直看着老师傻笑。老师：“小明你为什么一直对着我笑。”小明：“因为我生病了。”老师关心的说：“你生病了还一直笑？吃药了吗？”小明：“就是吃了药才笑啊。”老师：“为什么？”小明：“广告上说要笑(药效)一整天呢！”老师：……
(12)、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
(13)、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
(14)、简短搞笑的笑话，现在越来越多笑话出现在我们的生活中，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！简短搞笑的笑话1挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(15)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
(16)、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”
(17)、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！一个简短的笑话我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
(18)、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。
(19)、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
(20)、某痞子上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？
3、小学生三十个笑话
(1)、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
(2)、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!
(3)、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
(4)、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
(5)、小朋友日记：邻居家的阿姨每次亲我都给我糖吃，可是妈妈什麽也不给，爸爸也是，爸爸妈妈一点都不爱我，好伤心。
(6)、去理发，理发店小哥从我进门就不停逼逼：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店近来搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠...”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱的问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？
(7)、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
(8)、一个简短的笑话20字，在生活当中，我们每一个人都会阅读文章，在不同的时候不同的年龄都是要阅读的，俗话说活到老学到老，学海无涯，下面我整理了一个简短的笑话20字，一起来看看吧。一个简短的笑话我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
(9)、在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。
(10)、6机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上
(11)、当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 。怎么让全世界都知道这个事。
(12)、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声!
(13)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
(14)、老马白了那匹马一眼到：“净出馊主意，要是让他知道我会写信的话，我以后还不得被他当笔使啊。”
(15)、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
(16)、小正太:“我给你一个冰淇淋，你和我—起走吧~”小萝莉:“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!“
(17)、保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
(18)、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
(19)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
(20)、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么
4、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！
(2)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
(3)、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。
(4)、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，织女)大姨妈来了。
(5)、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
(6)、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”
(7)、头一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不！
(8)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
(9)、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”
(10)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(11)、启示：做事临危不惧，慎思而行，才是大智慧。
(12)、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
(13)、19为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。。。
(14)、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
(15)、1你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。
(16)、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
(17)、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
(18)、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
(19)、现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险!万一被车撞到，耳机还不得坏了!
(20)、原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习。而且总坐在他前面。日长月久。他就渐渐喜欢上了她。而且现在越看越喜欢。眼看就要放假了。可他还不敢表白。
5、小笑话段子20字
(1)、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
(2)、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
(3)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
(4)、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
(5)、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
(6)、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
(7)、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
(8)、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
(9)、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
(10)、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
(11)、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。
(12)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
(13)、男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
(14)、最后，大象居然满足了驴和老虎的要求，分别向它俩侃侃而谈了歌唱和爬树方面的技巧。
(15)、贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”
(16)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
(17)、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
(18)、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
(19)、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。
(20)、10在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。
(1)、今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里。”紧接着让我和我的小伙伴惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了。。。
(2)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(3)、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
(4)、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
(5)、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外？船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。
(6)、题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？
(7)、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。
(8)、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！
(9)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(10)、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
(11)、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
(12)、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。
(13)、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”
(14)、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？
(15)、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌，特么玩个游戏居然还分心。
(16)、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
(17)、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
(18)、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”警察看见了就去追小偷，边追边说：“一。
(19)、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
(20)、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
(1)、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
(2)、学员(双手丢掉方向盘，用手一比)：这么大!
(3)、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
(4)、晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：“娘子真是一手好针线啊！”谁知她来了句：“大官人取笑奴家了！”取你的妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。
(5)、简短而又好笑的笑话，每一个人都喜欢看笑话，笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的，而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话，希望大家看了会开心！简短而又好笑的笑话1不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
(6)、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。
(7)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
(8)、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
(9)、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
(10)、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
(11)、6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了!”
(12)、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。
(13)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
(14)、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
(15)、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
(16)、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
(17)、③昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，。来自3000笑话-幽默笑话。
(18)、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
(19)、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
(20)、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。