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133句单人搞笑段子台词精选好句
发布时间：2024-01-17 12:25:12 admin 阅读:59
单人搞笑段子
1、单人搞笑段子剧本200
(1)、10穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
(2)、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
(3)、好物推荐直播带货班+短视频带货/选品/剪辑/直播，快速玩转好物赛道
(4)、我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买你想吃的粥才能证明我喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。
(5)、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
(6)、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......
(7)、不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。
(8)、这么热的天气，能约出去的都是生死之交、
(9)、我的室友没有经过我的允许用我的洗衣粉，这种室友是真的没意思，我不知道你们身边有没有这种室友，他都答应给我洗衣服了，他为什么不能好事做到底，自己买洗衣粉呢？
(10)、“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”
(11)、圣诞节你要什么我要一只独角兽哎呀说个实际点的那我要一个男朋友独角兽要什么颜色的
(12)、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。
(13)、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
(14)、本人高中没毕业出来打拼，白手起家，现在公司资产也有几百亿了，房子800平多层别墅，法拉利保时捷各一辆，身高183cm，身边女性朋友自然不少，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，我没事就爱吹牛b。
(15)、本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”
(16)、1长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
(17)、妈妈语重心长的对女儿说，从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。女儿，5555妈妈一抹脸，坚定的说，所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年
(18)、1老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
(19)、今日在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自我！
(20)、1熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同？一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
2、单人搞笑段子台词
(1)、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
(2)、俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。
(3)、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。
(4)、周末我没地方去，便一个人去网吧上网。找了个角落坐下，刚登录会员，网吧广播居然播出：“今天是73号机会员朋友的生日，本网吧祝您生日快乐！”
(5)、一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？
(6)、江浙沪的朋友们，个月前你们苦苦要求的集中供暖最终实现了！
(7)、告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子看看银行卡余额还有捏捏自我的肚子看下心上人QQ隐身状态。此刻是不是心都凉了大半截了
(8)、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
(9)、10今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
(10)、看你的网名一次次的改变，就连换个英文的我也要去翻译下。
(11)、我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
(12)、今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
(13)、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。
(14)、我要一个什么样的男人？我就是要我那一半。他修补了我身上和心上所有的缺口，我也修补了他的。qq空间说说经典短语我们必须接受失望，因为它是有限的，但千万不可失去希望，因为它是无穷的。
(15)、1为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
(16)、有没有听过“大猪说有，小猪说没有“的故事？
(17)、万三好物混剪课，抖音好物混剪，抖音搬运玩法
(18)、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
(19)、刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
(20)、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
3、单人搞笑段子沙雕文案-170个
(1)、小姐来的时候，看到只有我一个人，就问：“你给谁叫的？”
(2)、好女人都给钱糟蹋了，其他的女人都在糟蹋钱。
(3)、天天一笑笑网，今天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。
(4)、去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。
(5)、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！
(6)、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
(7)、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
(8)、10“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
(9)、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
(10)、“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗?”
(11)、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
(12)、今天不知道为什么很困很困很困很困，鞋子不合脚磨破的水泡一直在痛，而且天气好热，非常非常的困。
(13)、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
(14)、你睡了我那么多次却从不说爱我，我决定离开你了掉在地上的枕头恶狠狠的对我说
(15)、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
(16)、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
(17)、相信时光，也相信缘分。时光，既能让人爱到荼蘼，恨到惊心，也能让人不悲不喜，波澜不惊。缘来缘去，我自安然。
(18)、你爱我么我爱那你爱我么我不爱什么因为我比你更爱你。
(19)、我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良显——潘良显。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对！“孝子，翻跟头！”
(20)、写作业累么？不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！
4、单人搞笑段子剧本500
(1)、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
(2)、人类往往少年老成，青年迷茫，中年喜欢将别人的成就与自己相比较，因而觉得受挫，好不容易活到老年仍是一个没有成长的笨孩子。我们一直粗糙的活着，而人的一生，便也这样过去了。
(3)、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
(4)、还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。
(5)、有天你会遇到一个彩虹般绚丽的人，当你遇到这个人后，会觉得其他人只是浮云而已。
(6)、果不幸福，如果不快乐，那就放手吧；如果舍不得，如果放不下，那就痛苦吧！
(7)、1女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
(8)、╲╲z(o-.-o)(o-.-o)╱╭~﹊}￣~﹊}￣~、┋﹏？﹏？﹏？﹏？┋ˋ☆ˊ┇？﹏？﹏？﹏？﹏┊┊﹏？﹏？﹏？﹏？┇緈鍢喓⑵个朲去争取..轻轻.；^说声.~我警告伱~不许抢我被子~人都是逼出来的。
(9)、真讨厌这天气又无太阳又热又焗又湿，好令人烦躁。
(10)、别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。
(11)、你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
(12)、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"
(13)、昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！
(14)、10知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿......
(15)、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。
(16)、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
(17)、义正辞严：(解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。)
(18)、都成了烤熟的五花肉了，就差点为自己带盐了。
(19)、才洞悉心灵之静，静若夜空，静似幽谷，静如小溪。生活经得起平静，方显淡泊宁静的真实；爱情经得起流年，平淡之中的携手，才幸福珍贵。
(20)、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
5、单人搞笑段子剧本简短
(1)、门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
(2)、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
(3)、这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！
(4)、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
(5)、上班吃外面的外卖对身体有很大的影响，我妈说的，外面的食材大部分都不新鲜，都是加了很多的辣椒鸡精味精来掩盖的，我妈说这些食品吃多了我的味觉会慢慢的退化，我的口味会越来越重，对我的肠胃会带来严重的负担，所以我想告诉大家也告诉我妈，我以后要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！
(6)、我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。
(7)、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调
(8)、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
(9)、小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
(10)、夏天来了，天气热了，妹子多了，白花花的大腿啊！不过虽说现在的女生穿得一个比一个危险，却长得一个比一个安全……
(11)、1设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
(12)、29度就热得睡不着了。以前大一时候寝室没空调30度朝上是怎么过来的。
(13)、秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 (青)桧(鬼)红鬼，被打得莫明其妙。
(14)、1减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
(15)、身边总有那些喜欢装B的人，最尴尬的是装的时候恰好遇到了比自己在行的。前几天一哥们儿装穷，没想到他遇到了我。
(16)、我很感动，忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服...
(17)、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
(18)、隔壁住的同学好用功，这么晚了还在背英语。可是她看起来应该很笨吧，背来背去就是ohyeah、ohyeah。这几个单词，真替她着急。
(19)、天气热起来，心情躁起来……上班乏起来，一睡不起来……失眠一周，脸上的小痘痘长起来……
(20)、夏天的天气是炎热的。太阳尽情的把热洒向大地；风也懒得吹了；如果下起小雨来，小朋友就会在小雨中奔跑，洗一个痛快的凉水澡。
(1)、原谅他人的错误，不一定全是美德；漠视自己的错误，倒是一种最不负责的释放。
(2)、我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买你想吃的粥才能证明我喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。
(3)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
(4)、其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)
(5)、你听说过我，不代表你了解我。你听过一些流言，不代表就是真的。
(6)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
(7)、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
(8)、旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
(9)、昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。
(10)、(仿照法)先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。
(11)、一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意！天气转变，注意身体！
(12)、1谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
(13)、其实，只是两份寂寞相遇，各自轻叹流年的哀伤。在一起，只是为了融化寂寞。只是，我们有时不懂得，有的在一起比不在一起更寂寞。做一对寂寞恋人，品尝的苦涩尽在寂寞的路上倾泻。
(14)、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
(15)、所有的人，起初都只是空心人，所谓自我，只是一个模糊的影子，全靠书籍绘画音乐电影里他人的生命体验唤出方向，并用自己的经历去充填，渐渐成为实心人。而在这个由假及真的过程里，最具决定性的力量，是时间。
(16)、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
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(18)、学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么？珍惜生命远离华为生的伟大，活得憋屈！女人结婚有个鸟用人生4大悲哀久旱逢甘雨--1滴他想遇故知--敌人洞房花烛夜--隔壁金榜题名时--同名革命尚未成功，同志还需尿的更远书到用时方恨少，钱到还时才知多，言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。我是锄禾，你是当午老虎不发威，你当我是hellokitty啊？现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡站的更高，尿的更远。
(19)、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。
(20)、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
(1)、只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟!”
(2)、1热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……
(3)、我总在牛a与牛c之间徘徊。不怕被人利用，就怕你没用。
(4)、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
(5)、提醒一下大家，快到年底了，事件高发期，在ATM机取款的时候，一定要注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则的话，会被人家笑话。今天我就被人家笑话了。
(6)、2022最新抖音小店精细化店群实战课，最新抖店从0-1系统教学
(7)、一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。
(8)、1结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
(9)、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......
(10)、10现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
(11)、追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
(12)、1十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
(13)、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。