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121句全世界最好笑的笑话笑道牙都快掉了精选好句
发布时间：2024-01-30 13:02:40 admin 阅读:59
全世界最好笑的笑话
1、全世界最好笑的笑话
(1)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
(2)、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
(3)、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
(4)、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
(5)、又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”
(6)、我女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了！
(7)、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？
(8)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
(9)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
(10)、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
(11)、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
(12)、老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”
(13)、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”
(14)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
(15)、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
(16)、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。
(17)、导语：每天看一些笑话，能愉悦我们的心情，让我们的心态变得年轻，快来一起看看笑话吧!
(18)、好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了
(19)、信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢?”上帝：“一秒钟!”信徒：“那一千万元呢?”上帝：“那只不过是一毛钱!”信徒：“那就请您给我一毛钱吧!!”上帝：“那就再让我想一秒钟!”
(20)、有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”
2、全世界最好笑的笑话笑道牙都快掉了
(1)、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。
(2)、最后，电视台向领导汇报如下：……看来情况极其复杂，虽然某些领域很容易区分骗子和专家，但是有些领域却难以区分，而且越是重要的领域越难区分。更为复杂的是，现在的骗子们通过勤奋学习已经成为专家，而许多专家经不住诱惑开始行骗，到底谁是骗子谁是专家已经无法区分
(3)、悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。
(4)、有对象吗？在一起N年了。为什么不结婚？家人反对？不，国家反对。这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
(5)、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。
(6)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
(7)、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
(8)、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！
(9)、—————————————————————————————————
(10)、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
(11)、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！我、谢谢经理！经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！我、我的缺点就是诚实！经理、诚实？这不算缺点！我、真的吗？死胖子！
(12)、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
(13)、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我
(14)、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！
(15)、我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。
(16)、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！
(17)、2019年起，农村将采取“两清、一整治”措施，和每个家庭息息相关
(18)、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
(19)、老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟!老板竞会隐身术呀!
(20)、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
3、全世界最好笑的笑话笑到牙都快掉了,最短
(1)、跳远体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑
(2)、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
(3)、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
(4)、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
(5)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(6)、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
(7)、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
(8)、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
(9)、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀?”
(10)、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
(11)、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森
(12)、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。
(13)、大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”
(14)、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
(15)、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么!”
(16)、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
(17)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
(18)、正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
(19)、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！
(20)、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
4、全世界最好笑的笑话1000个
(1)、有利于健康：通风，透光，头部不生害虫。不用摩丝、染发剂等，可以减少对头皮的危险。
(2)、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
(3)、一个德克萨斯人问哈佛毕业生：“你是哪儿来的？”哈佛毕业生回答：“我来自一个不会用‘的’字结束句子的地方。”德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”
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(5)、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？
(6)、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。
(7)、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
(8)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
(9)、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
(10)、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”
(11)、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
(12)、也许你会对世界上最好笑的笑话有些失望，觉得它没那么好笑。那就对了。有一些笑话，在某个特定群体中可能非常好笑，但处于另一文化背景的人就难以听懂。比如说：“怎样让咖啡变大杯？念大悲咒。”对于中国人来说非常好笑，但翻译成英文，恐怕无论如何也无法让英语使用者们笑出来。
(13)、随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。
(14)、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。
(15)、这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
(16)、而欧洲国家的人们，则偏爱充满荒诞意味的超现实笑话：
(17)、有次跟我姐吃火锅，她喂侄子吃羊肉，说：“来，吃肉，喜羊羊的肉。”
(18)、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”
(19)、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“找不见你们，我吃什么?”
(20)、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。
5、全世界最好笑的笑话能把肚皮笑疼了
(1)、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！
(2)、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了。
(3)、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
(4)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
(5)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
(6)、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
(7)、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
(8)、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。
(9)、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。
(10)、日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。——冯唐
(11)、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
(12)、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。
(13)、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
(14)、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~
(15)、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
(16)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
(17)、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！
(18)、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
(19)、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
(20)、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
(1)、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
(2)、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。
(3)、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
(4)、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
(5)、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。警察局里。警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。
(6)、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！
(7)、元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦?
(8)、“我有一些特别有效的美白技巧。”她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。
(9)、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
(10)、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
(11)、菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?
(12)、我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”
(13)、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
(14)、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
(15)、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
(16)、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”
(17)、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
(18)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
(19)、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
(20)、我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!
(1)、禅师说：“九十度很热，但是这样的.水温，能让水沸腾吗?”