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62句超搞笑又有内涵的段子文案精选好句
发布时间：2024-02-01 14:28:57 admin 阅读:59
超搞笑又有内涵的段子
1、搞笑的内涵段子短句
(1)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(2)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
(3)、写满心事的草稿纸最终变成碎片，太多伤口不想被看穿。
(4)、在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！(她拿着酸奶呢)。
(5)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
(6)、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
(7)、不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的，我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的。
(8)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
(9)、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
(10)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
(11)、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。
(12)、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
(13)、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
(14)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
(15)、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
(16)、初中时候亲了一个美女，她男朋友是学校的混混，其实我不喜欢她，就是喜欢被追着打的一个星期的感觉，刺激！
(17)、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
(18)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
(19)、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
(20)、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
2、超搞笑又有内涵的段子文案
(1)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
(2)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
(3)、小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧?”小明点点头。爸爸问：“为什么?”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于”爸爸：“没错啊?”小明：“后来老师又问，3+2等于几?”爸爸：“这他妈不是一样吗?”小明说：“我也是这么说的……”
(4)、15)不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼
(5)、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
(6)、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
(7)、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
(8)、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡
(9)、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)
(10)、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
(11)、世界之大我却融不进去，在自己的世界中独自徘徊。
(12)、初中时我是比较奇葩的人物，一天早起我穿牛仔裤去跑操，然后队后面的人看我说，呦呵你还穿白内裤呢？？我吃了一惊一看可不裤子坏了漏出里面的。然后我立刻脱下牛仔裤，当时众人大惊失色。看到我里面穿白色牛仔裤骂到神经病，哪有穿两条裤子的！
(13)、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
(14)、只是越看见海阔天空，越遗憾没有你分享我的感动。搞笑又有真理的句子大全搞笑又有真理的句子摘抄
(15)、男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……
(16)、如果你还能站在我眼前，我可以为你无视整个世界。
(17)、女儿问：人为什么长大了要结婚？妈妈：是因为要和喜欢的人在一起啊。嗯，那我长大了就和妈妈结婚，我最喜欢妈妈啦！搞笑幽默有内涵的笑话3周末，我和我女朋友坐公交车出去玩，但是不幸的是，我们在车上碰上了劫匪，劫匪在车里一直转悠，最后他们走到了我和我女朋友面前，并恶狠狠的说“把你们最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，女朋友二话不说，把我给推了出去。我竟不知应该感动还是生气。
(18)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(19)、听好了，人都会有讨厌的、烦恼的、在意的事，不要去想它们。这种事只要一思考，就会变得更严重。如果只是放在心上，就不会那么沉重，用脑袋去想的话就完了。
(20)、一宿未眠思想飘忽脾气升级有事轻奏无事绕行不从者灭之
3、超级搞笑的内涵段子
(1)、体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”
(2)、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
(3)、后来，我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也笑着摇摇头，算了。
(4)、同事和他老公闹分手，半夜打电话找我哭诉，我安慰了她快两个小时，之后我怎么也睡不踏实，老想着她怎么会打电话，给我这个大老爷们。
(5)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
(6)、11)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
(7)、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
(8)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
(9)、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
(10)、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
(11)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
(12)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
(13)、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
(14)、普通的秘书说：经理，早!好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
(15)、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
(16)、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……2017经典搞笑段子大全(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!
(17)、13)考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
(18)、有一天，当你学会珍惜的时候，也许有些东西已经不在了。
(19)、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
(20)、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
4、超搞笑又有内涵的段子抖音
(1)、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
(2)、在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。