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108句一句话幽默经典语录精选好句
发布时间：2024-02-19 12:27:03 admin 阅读:59
经典一句话幽默小笑话
1、一句话经典搞笑
(1)、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
(2)、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
(3)、对于人生，越是长大，越是懂得。越是懂得，你就越是觉得，任何一种失去，都将会是一种心殇。因为任何一种失去，都永远要比求之不得来的更残酷一些。所以，生活中的我们，不论是友情还是爱情，学会珍惜，都应该是在拥有之时，而非失去后。
(4)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
(5)、"为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？""因为你丑！""为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？""因为你胖！""为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？""儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"
(6)、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
(7)、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
(8)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
(9)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
(10)、亲爱的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子
(11)、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
(12)、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?数学老师更直接：马6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨!万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?
(13)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
(14)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(15)、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
(16)、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
(17)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(18)、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
(19)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
(20)、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
2、一句话幽默经典语录
(1)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(2)、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
(3)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!快手2人搞笑段子剧本经典搞笑段子笑趴你快手2人搞笑段子剧本(优秀篇)
(4)、知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
(5)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
(6)、我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相，我就问:你在干什么?他说:学狗啊。我说:你不就是狗吗?他说，:对啊，我是土狗，我在学藏獒。我…………
(7)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(8)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
(9)、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
(10)、明月几时有，把酒问青天青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去
(11)、单眼皮打字--；而不是打==；一单一双要打-=；假睫毛山_山；美曈加强版：美瞳前．_．美曈后◎_◎；卸妆前O_O卸妆后o_o。
(12)、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道
(13)、“你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味。”“尼玛，还让不让我吃米饭了！”
(14)、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
(15)、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
(16)、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!
(17)、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
(18)、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
(19)、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
(20)、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
3、一句简短笑话
(1)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
(2)、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
(3)、1大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
(4)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
(5)、今天，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调
(6)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(7)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
(8)、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?
(9)、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
(10)、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。
(11)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
(12)、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
(13)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
(14)、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
(15)、我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢!”
(16)、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：你哪班的？还不睡觉？俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗
(17)、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道：“放心吧，兔子不吃窝边草。”
(18)、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
(19)、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
(20)、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
4、幽默笑话一句话大爆笑
(1)、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
(2)、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
(3)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
(4)、没见到孙杨，干干净净在几届奥运上多拿很多金牌，别人就习惯了，不习惯也懂得闭嘴了。
(5)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
(6)、福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。
(7)、7)情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
(8)、这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。也就这点出息了
(9)、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
(10)、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
(11)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(12)、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
(13)、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
(14)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
(15)、不高不矮不胖不瘦不三不没前没后没脸没皮没心没肺。
(16)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(17)、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
(18)、14)当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
(19)、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
(20)、你如果不欣赏你自己，那样是难以快乐的，安全感来自于自己的内心。不是凭借某人某物，不是凭借外在的浮云名利，不是凭借镜花水月的人心，不是凭借自以为是的认知。不要把你的幸福，去建立在那些你会失去的东西上，而是要珍惜你现在拥有的东西上。
5、一句话幽默搞笑的句子
(1)、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
(2)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
(3)、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
(4)、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
(5)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
(6)、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
(7)、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
(8)、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
(9)、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
(10)、15)轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
(11)、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
(12)、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
(13)、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。
(14)、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
(15)、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!
(16)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
(17)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
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(19)、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
(20)、20)病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
(1)、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。
(2)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
(3)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
(4)、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
(5)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
(6)、太太喜欢上了做菜，学做了老公最爱的水煮鱼。老公尝后咂巴着嘴说：多好的东西，多好的东西啊！老婆高兴地回答：既然好吃那就多吃一点。老公说：可惜呀，都让你给糟蹋了。
(7)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
(8)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!