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73句微信段子精选哲理精选好句
发布时间：2024-02-22 07:53:50 admin 阅读:59
微信段子精选
1、微信段子精选带图片
(1)、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
(2)、很多男人都有一个错误的观念：男人的事业是为了家庭，为了爱人。错误!男人的事业就是为自己。
(3)、儿子从幼儿园回来后闷闷不乐。 问他为什么? 他说我们班40个人,中午睡午觉时是俩人一张床,别人都是男的和男的, 女的和女的睡,轮到我的时候不够分了,老师非让我和女孩睡。。 。
(4)、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
(5)、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
(6)、昨天去一个大公司面试，刚进办公室还没坐下，面试官就发话了。
(7)、24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
(8)、有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。微信朋友圈的经典段子(精选篇)你泼给我的冷水我定会烧开了给你泼回去不信等着瞧。
(9)、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
(10)、小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”
(11)、结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?
(12)、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
(13)、18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
(14)、今天是我的生日，请给我发个红包让我知道我在你心目中的位置：
(15)、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。
(16)、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。
(17)、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”我有点纳闷：“什么缘?”“20元!”
(18)、不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
(19)、首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?微信朋友圈里最经典的搞笑段子生米都给你煮成爆米花了。
(20)、天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
2、微信段子精选哲理
(1)、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
(2)、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
(3)、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
(4)、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～
(5)、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
(6)、讲讲我和小学同桌王蕊交往的故事 。事情的开始是在小学二年级的时候，我看上了邻居兼学姐王晴,当时她三年级,这姑娘是那种公认的飘亮,客观的可爱; 连我爸爸妈妈都这么说。 我早熟,二年级就天天幻想和王晴在一 起,终于有天憋不住和小伙伴说了,小 学生嘛,这是大事情,很快就在学校传开了,终于一天下午我照例故意走过三年级一班的时候,王晴站在班级门口:“杨X,你是不是有什么事情想要和我说?”内心的小算盘被当事人知道的惶恐，令小学二年级的我难以承受,不由分说,我跑开了，从此再也没有勇气 经过记忆中的三年一班 。在我惶恐失落的时候,我的同桌,王蕊同学出现了,她是那种情商很高,异常早熟的女孩。我有啥内心的秘密都和她说,包括喜欢王晴这件事。最关键的, 她是个富婆,至少在当时的我看来,是这样的。她的书桌里面永远充满着小学生最爱的各种泡面卡,小红花,奇多圈。当时她说:杨,做我男朋友这些就都是你的。我虽然年龄小,但也是有自尊的,想来想去,义正词严地答应了。是的,你没有看错我被包养 了。 被包养的日子非常爽快,我总是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小红花和小 印章,尽管,幼年起就精通审美的我早就意识到她其实有点胖。 每当我厌倦这段关系的时候王蕊总是指着她书箱里的那些玩具和零食:“你看,这些都是我们俩的”我点点头深以为然。她是个号召力极强的女孩子, 课外时间每每充当孩子王的角色,组织大家砍子儿,捉迷藏,四驱车。而我则比较内向,王蕊每每带我装逼带我飞。 这段恋情最终结束于我发现她还包养其他男孩子的时候。富婆没一个好东西 。
(7)、在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
(8)、悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。
(9)、在学校宿舍里，和几个舍友在闲聊，不知怎么就扯到了学习上，其中一个说：我最烦的就是数学，一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道：其实我挺喜欢数学的，它没有语文的修辞语法，没有英语的枯燥，没有历史的复杂，也没有政治的严谨，它有的只是不会做、不会做和不会做。
(10)、 公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
(11)、男人和女人结婚,夫妻都想过高品质生活,于是拼命赚钱,终于贷款买了海景别墅,养了条大狗,还专门请了保姆在家。为了支付高额的贷款,夫妻俩比从前更拼命,每日都早出晚归忙于奔 波。保姆,每天都在家里抱着大狗看海。
(12)、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
(13)、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨!小姐，有空吗?服务员妹妹立马回到：有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢!我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。……
(14)、微信好友讨红包段子是每个人生日必备的讨红包利器，不过当别人过生日的时候，我们应该给多少微信红包合适呢?如何在朋友圈里向好友讨要红包呢？
(15)、他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”
(16)、第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
(17)、傍晚我在网吧上网，旁边坐着个初中的学生，刚才我听到他接电话说，爸爸，我还在学校呢，一会就回去了。我一听这孩子还撒谎，于是大声喊了一句：网管，有没有泡面了？那学生气得脸色都变了，就在这时，老婆给我打电话，我说：在网吧打英雄联盟呢。这孩子在旁边喊了一句：服务员，802退房。
(18)、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
(19)、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
(20)、男人对女人说：我请你吃饭吧?女人答：不了改日吧!
3、微信精辟段子
(1)、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
(2)、全心全意的付出，可以换来感动，但未必换得来心动。朝夕相处的陪伴，可能产生感情，但未必产生了爱情。别把自己给爱丢了。
(3)、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
(4)、小学数学课本里到处都是小明，高中数学课本里就没有小明了——————我就知道那SB考不上高中
(5)、大学时气不过异地恋男友劈腿，让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解释是：与其等我被别人追走，他受伤，还不如先放手。我真是美成妲己了么～
(6)、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
(7)、10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。
(8)、而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
(9)、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
(10)、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
(11)、开户账号：15315801040004906
(12)、誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。
(13)、24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
(14)、善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
(15)、明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
(16)、一高僧问四川人："一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?"四川人说："我要一筐鱼。"高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以吃一辈子!"四川人说："我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…"高僧："阿弥陀佛……老子不想和你们四川人说话了。。
(17)、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。
(18)、不敲几下你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
(19)、如果我们怀疑一个人说谎，我们就应该假装相信他，因为他会变得愈来愈神勇而有自信，并更大胆地说谎，最后会自己揭开自己的面具。
(20)、这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达!对婚外情人的生日祝福语。微信红包幽默短留言。爱我就送祝福我就送发微信红包调皮用语。
4、微信精彩段子
(1)、女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
(2)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
(3)、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
(4)、25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
(5)、英国绅士与法国女人同乘一个包厢;女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
(6)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
(7)、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要!
(8)、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
(9)、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
(10)、再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。
(11)、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书——————难怪大家都说，一看我就不是读书的料
(12)、前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高1体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
(13)、通往市区的路旁有一加油站，该站为了招揽生意打出一块招牌：凡进站加油者，均可免费获赠一张本地的地图。这一日，一辆悬挂外地牌照的车驶进加油站，司机下车加了十块钱的汽油，然后就索要免费地图。加油员说：“你要地图有什么用啊？你加这么点儿油也开不远，你要去哪儿我指给你看就行了。