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127句校园幽默笑话400则50字精选好句
发布时间：2024-02-28 09:55:42 admin 阅读:59
校园幽默笑话400则
1、校园幽默笑话400则 笑话大全
(1)、高个子与矮个子的区别是什么?答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。
(2)、男：“怎样你看我时的目光总是躲躲闪闪的啊?是不是喜欢上我了?”
(3)、颜明：“起，别那么俗好不，肯定有引申的意思。”
(4)、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道：“哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
(5)、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?
(6)、高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
(7)、男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。
(8)、过后我才知道，当天给他送到考场后，他爸妈就去法国！假！了！就给他留300块钱过一个星期。
(9)、“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
(10)、当时老师让我带点肉，那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点头，肯定不够全班同学吃啊。
(11)、皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”
(12)、我：妈，我是顺产吗?爸插话道：你是泼妇产的!妈：皮又痒了是吧，说谁泼妇呢，以为我听不出来!
(13)、一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
(14)、孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
(15)、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
(16)、老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”
(17)、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
(18)、老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
(19)、学生心里嘀咕：武术加酒？武术加酒？突然恍然大悟，答：“醉拳！”
(20)、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
2、校园幽默笑话400则50字
(1)、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。
(2)、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"
(3)、小军这样写道："我的.家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。
(4)、一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下：啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？啊！亲爱的彪哥，你***吧！起没起床呢？没起床赶紧给我起来！
(5)、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
(6)、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
(7)、当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的、儿子问我，“这些全是我们家的吗?”
(8)、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
(9)、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
(10)、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
(11)、一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
(12)、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案!法官：“请你将当时的情况仔细描述一下!”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭!”法官：“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!”嫌犯大哭：“啊??不会吧?”
(13)、这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
(14)、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
(15)、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
(16)、上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了......他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸......”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了......
(17)、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
(18)、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的`么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!
(19)、记得上高中时，那天也是愚人节，第一节课是数学课，老师来了，
(20)、“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
3、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认错，老师问他：“那你说以后怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
(2)、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
(3)、小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”
(4)、女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的?”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗!”
(5)、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！
(6)、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
(7)、准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
(8)、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
(9)、“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低诶”“……”
(10)、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!
(11)、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的.海洋。
(12)、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』
(13)、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的`一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......
(14)、最难忘的事——睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
(15)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
(16)、这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说："小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。"
(17)、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
(18)、同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
(19)、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
(20)、一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
4、校园幽默笑话400则200字
(1)、“好了，你们已经笑了，我的笑话也讲完了！”
(2)、我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点?”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。
(3)、而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"
(4)、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅,等等我，师傅等等我呀!......”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”。
(5)、朋友给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心!
(6)、那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
(7)、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点!一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我弟兄：没有蛀牙!上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......
(8)、女儿小的时候，学习自己吃饭。由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。为了让她自己捡起来，我对她说:汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……
(9)、MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
(10)、有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿个大碗去，还挺不好意思的。
(11)、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”
(12)、移动客服：你好，请问有什么可以帮你的?我：请问卡掉了怎么办?移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗?移动客服：。。。。。
(13)、期末考试以后，马特给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
(14)、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
(15)、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
(16)、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
(17)、我惊愕的看向同桌，同桌红着脸，笑声说：“我也喜欢你。。。”
(18)、(幽默笑话)弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?”老妈在旁边不高兴了。
(19)、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
(20)、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”
5、校园幽默笑话400则30字
(1)、当时周二时，窦尔敦和马大哈斗嘴动手，老师在那个时候对他俩说了“一个巴掌拍不响”的道理，让他俩明白，但凡有一个人有些吞忍之气、不与对方一般见识，就不至于造成众人围观、老师介入的重大事件。但是，其他学生还没听老师讲过呢……
(2)、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……”“不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
(3)、爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸我：“你们下棋谁赢了?”爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。”小明接着问：“那你们谁更高兴呢?”
(4)、同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么?”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面!”
(5)、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
(6)、那天，我看见儿子的日记本上写着："昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。"
(7)、新年回家必问的三个问题：有对象了吗?准备什么时候结婚?现在一个月多少钱?
(8)、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。中学生幽默笑话一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
(9)、(语言是一种技能，多学习一门外语，它们终究会为你解决问题)
(10)、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便......女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人......
(11)、(幽默笑话)老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
(12)、小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？”
(13)、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
(14)、家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”
(15)、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
(16)、期末考试，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。
(17)、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
(18)、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
(19)、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
(20)、妻子想染头发，有一天翻到一本杂志，看到一个女明星的发型，很满意。她对丈夫说：“我想染这个，你觉得怎么样?”丈夫看了看妻子，将杂志揉了揉，看着女明星脸上的皱纹说：“我觉得还行。”
(1)、第一个:高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个:一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个:语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会......
(2)、结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!”
(3)、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。
(4)、室友调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句：“还有你，还有你，还有你。”室友：哈哈，原来是咱两个啊!
(5)、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
(6)、“窦尔敦，请坐好!”老师提醒跟扭头跟张飞叨咕什么的窦尔敦。
(7)、小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里。。。”
(8)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
(9)、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
(10)、…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有没有…您是有多恨我…
(11)、一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么?爸爸：因为墙角有90度阿!
(12)、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
(13)、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
(14)、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
(15)、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
(16)、班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
(17)、酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取!”
(18)、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
(19)、师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
(20)、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢?
(1)、一位妇人发现丈夫回家的时候总是烂醉如泥，她决定为丈夫治好这个毛病。一个万圣节夜里，她穿上一套魔鬼戏服，躲在树后，准备在丈夫返家时拦截他的去路。
(2)、忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
(3)、到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
(4)、班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
(5)、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
(6)、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"
(7)、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝(即古筝)演奏的。