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66句搞笑段子大全爆笑100句精选好句
发布时间：2024-02-29 12:43:11 admin 阅读:59
搞笑段子大全爆笑减压
1、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话
(1)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
(2)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
(3)、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
(4)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
(5)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
(6)、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
(7)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
(8)、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
(9)、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
(10)、③这个搞笑，给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”。
(11)、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
(12)、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
(13)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
(14)、远处有人喊，你别挪，你照顾好面筋就行，淋湿了不好吃！我快听哭了......
(15)、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
(16)、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?
(17)、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
(18)、张三说，我家里还有两盒感冒药，快过期了，不能扔了，我得抓紧感冒吃掉。
(19)、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
(20)、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
2、搞笑段子大全爆笑100句
(1)、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？
(2)、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
(3)、年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
(4)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
(5)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
(6)、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
(7)、副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
(8)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
(9)、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
(10)、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
(11)、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!
(12)、老妈说了一句：“光吃馒头怎么行呢！”我心里一暖，准备开口要点钱。
(13)、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”
(14)、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"
(15)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(16)、第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么？
(17)、今天和闺蜜聊天。聊到了生孩子的问题，闺蜜说：我就纳了闷了，为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?男友在一旁悠悠的说：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
(18)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
(19)、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
(20)、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
3、搞笑段子大全 爆笑
(1)、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
(2)、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
(3)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
(4)、高考英语必背3500词，40篇经典短文全练习：
(5)、有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了!
(6)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
(7)、 大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
(8)、张三让儿子去小区门口超市买瓶酱油，儿子向他要两块钱的跑腿费。张三想了想，就给了他。
(9)、那位旅客冷静地回答说：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成了一个小偷。看来，我们俩都错了。”
(10)、1什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
(11)、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?
(12)、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
(13)、那位乘客说：“我不急。请您告诉火车司机，他完全可以开慢点。”
(14)、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
(15)、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
(16)、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装-b模式。
(17)、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。***哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，***真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!***是个有故事的人。
(18)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(19)、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
(20)、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。***哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，***真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!***是个有故事的人。
4、搞笑段子大全 爆笑文案
(1)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(2)、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”
(3)、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
(4)、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
(5)、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
(6)、几分钟后，火车开动了。这位乘客二话没说，便提起箱子往窗外扔去，然后在空座位上坐了下来。