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142句打麻将幽默语录精选好句
发布时间：2024-03-03 09:28:43 admin 阅读:59
麻将语录经典语录搞笑
1、麻将语录经典语录搞笑,麻将励志句子,麻将经典句子
(1)、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
(2)、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。
(3)、踏踏实实，一步一个脚印，小心翼翼地走进你心里。
(4)、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
(5)、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧
(6)、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
(7)、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(8)、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
(9)、我在网上被别人骗了一千我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
(10)、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！
(11)、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
(12)、我就不相信我农村葫芦娃干不过你城市奥特曼呢！！
(13)、15大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
(14)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
(15)、37:我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
(16)、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
(17)、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
(18)、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
(19)、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
(20)、防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。
2、打麻将幽默语录
(1)、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
(2)、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
(3)、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
(4)、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
(5)、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。我要走时小侄女对我说大爷一定要常来呀！孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！
(6)、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
(7)、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是你该拐弯了！
(8)、还是喜欢过年回家和家人一起打牌打麻将打到半夜一起做东西吃的生活。
(9)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(10)、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
(11)、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
(12)、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
(13)、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
(14)、(一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。)
(15)、36你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
(16)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
(17)、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
(18)、蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗!”
(19)、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
(20)、一个朋友去饺子馆，问水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？只听服务员小姐呸！了一声，说道：不要脸！
3、棋牌室墙上警示标语
(1)、19一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
(2)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(3)、过年打麻将只喊不打50一位你的家人男女朋友问起就说是和我打麻将去了包打掩护所有说不清楚的开销都可以说是打麻将输了
(4)、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
(5)、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)默我吧！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默
(6)、11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
(7)、(早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。)
(8)、我宁愿做个泼妇也不愿被一个男人踩在脚底下生活
(9)、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
(10)、 一语天然万古新，送礼选择脑白金;春花秋月何时了，护肤用大宝;老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎!
(11)、人只要一升到26级，就会接到人生主线任务(结婚)。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具(女朋友)，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务(买房买车)。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是(老婆)一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！
(12)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了
(13)、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
(14)、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。
(15)、5)一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
(16)、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
(17)、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
(18)、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人
(19)、某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
(20)、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：
4、打麻将俏皮话经典
(1)、大一入学，志在千里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。
(2)、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
(3)、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
(4)、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
(5)、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
(6)、某日生物课，老师放了一副动物的骨架，突然有人大喊到切，不就是个化骨妖王么，小意思，随便敲两下就躺下了。当时，班里一阵寂静，一阵寒风飘过。
(7)、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
(8)、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了
(9)、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷
(10)、(语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。)
(11)、你刚刚丢的什么？我刚打风了牌表往中间丢，哪个晓得嗯打滴么事唉.......
(12)、(在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。)
(13)、(圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！)
(14)、(拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！)
(15)、5)世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
(16)、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！
(17)、(吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。)
(18)、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
(19)、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。
(20)、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
5、麻将段子大全爆笑
(1)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
(2)、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
(3)、你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！(*^0^*)
(4)、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
(5)、1(走自己的路，让别人打车去吧！)搞笑经典语录语录1:没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
(6)、脚踏实地就是不好高骛远，从最基本的做起。如果你想成就一番伟业，在确立你远大的目标之后，静下心来，认认真真、脚踏实地地开始你的行程吧！在通往成功的路上，你不要梦想一步登天，如果基础不扎实，你的成功就是海市蜃楼。做事有心计的人，在确定目标后，都会从一点一滴的小事做起，脚踏实地，一步一个脚印地去做，所以能获得成功。
(7)、(我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？)
(8)、点评现在小孩子都有手机，主持人不忘记特别提醒小朋友来发短信。
(9)、19虚荣是女人的专利，你不要虚荣，作为男人那很可耻。
(10)、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
(11)、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。45条经典搞笑语录-搞笑语录小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
(12)、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
(13)、(老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！)
(14)、一会我单独送给你们两口子一首歌。为什么相爱的人不能再一起……换首别的：我爱你你却爱着她。嫂子我单独送你一首歌：找个好人嫁了吧
(15)、(网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。)
(16)、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
(17)、(我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。)
(18)、(见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！)
(19)、我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢!”
(20)、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
(1)、作为老一代"污力滔滔"的艺术家，冯巩今年居然敢抱着泰迪上台，然而即使是他也不敢抱活泰迪
(2)、两圈没⼳上坎或成双。⼳九抠紧点，宁可打好张。
(3)、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
(4)、(青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。)
(5)、五月节，扒龙船，龙鼓响，大江边，呵呵，你那儿可以看到赛龙舟吗?祝你端午节快乐!
(6)、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
(7)、3高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。
(8)、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
(9)、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
(10)、自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。
(11)、11)我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
(12)、23心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
(13)、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
(14)、(后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。)
(15)、17:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
(16)、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
(17)、最倒霉的是吃过于急噎得一塌糊涂乱七八糟；最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了。
(18)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(19)、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
(20)、5)我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。
(1)、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
(2)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
(3)、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊现在还记忆尤新。
(4)、有魅力的女人不怕男人花心，有本事的男人不怕女人不现实！
(5)、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
(6)、10(改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！)
(7)、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
(8)、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”
(9)、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
(10)、麻将桌上个人的权利得到充分的尊重，个人拥有完全的自由。
(11)、6)拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
(12)、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。
(13)、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站!
(14)、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
(15)、30有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
(16)、无言独上西楼，寂寞梧桐人儿流，剪不断，心还乱，是离愁，别有一番相思在心头。
(17)、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
(18)、陆小果：你们对我就那么不放心？ 菠萝吹雪：不是不放心。
(19)、32:人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
(20)、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
(1)、(我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。)
(2)、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.去，把胡萝卜切成肉丁！