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117句幽默口播段子有哪些精选好句
发布时间：2024-03-04 11:37:03 admin 阅读:59
幽默口播段子
1、搞笑口播段子
(1)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
(2)、 《人民的名义》在湖南卫视黄金档开播四天，评分达到开篇不辱使命。该剧“孵化者”，制作人兼导演李路近日接受记者专访，解密诸多内幕。
(3)、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
(4)、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白
(5)、撒贝宁大张伟后台偶遇”“段子手“相逢笑料不断
(6)、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
(7)、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
(8)、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部白领，无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人，日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。
(9)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
(10)、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。
(11)、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
(12)、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
(13)、“泥浆灌猪”震惊朋友圈，一头猪可增重20斤！
(14)、学生：“我们现在继续！还要说！”
(15)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
(16)、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
(17)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
(18)、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。
(19)、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
(20)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
2、幽默口播段子有哪些
(1)、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。
(2)、记者：剧中高级干部工作状态，是真听真看过，还是按想象的？
(3)、李路：投资遇到的困难，出乎意料。我做过几千集电视剧，原来一个资金盘子几天就能完成，但这个电视剧融资之艰难，远远超出我们的想象。几十家谈完之后，签约不打款。大型企业、国企、民企、上市公司、影视界领军公司都有，跟我谈的时候特别慷慨陈词，一定要投！最后，都没有投。主要还是对这个项目……因为这种类型剧已经十几年没有成功经验了，大家怕自己的投资打水漂，都能理解。人家都是投资行为，但对我们来说，是非常大的折磨。几个月，合同签完，毁约，合同签完，毁约，不是一个两个，是连续。上午签完我特高兴，晚上他们却告诉你，不能投。
(4)、不过，我们是20年的朋友，他的反腐小说成功率很高。我是基于“周梅森”这三个字，基于13年没有出现反腐剧这种类型，基于反腐力度如此之猛，影视剧却没有反映，做了这部戏。
(5)、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
(6)、呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。帮我找一个关于脱口秀搞笑的段子(100夏天的景色
(7)、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
(8)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
(9)、李路：陆毅这个角色从剧本的时候就开始“跳”了，我们开始是希望他有点小痞，或者说有点幽默感吧。最后最高检还是希望这个角色往正里走一点，因为是检察官的代表。所以他身上的江湖味道减少了一些。剧本保留了他吹口哨的习惯。不过，也只吹了几集，就被剧中检察长骂了，说你一个反贪局局长怎么老是吹口哨啊。后来他就再不吹了。还有一些别的小设计，后来也都剪了。
(10)、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
(11)、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
(12)、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
(13)、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
(14)、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，以下是我整理的经典幽默段子，一起来看看吧。经典幽默段子兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿?”
(15)、老师：“学生都得听老师的！”
(16)、老师：“你们现在停止！别说了！”
(17)、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
(18)、学生：“这可以，这是合法行为！”
(19)、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。
(20)、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
3、幽默口才视频
(1)、本节目由到底什么时候有人赞助独家赞助播出。2个美汁源活动受邀短片：蓝：下面我们用最热烈的掌声就不用了吧.蓝：因为喜欢上了小缪，我彻底告别同性恋.蓝：我们这个节目是反法西斯的，一般流氓都是这么给自己找自信的蓝：我是史蒂夫·马丁·蓝志，本节目由蓝志手机独家赞助播出，蓝志手机，手机中的缝纫机.蓝：他毕业于中央音乐学院耳鼻喉科系.蓝；歌手朱浩从《快乐男声》到《超级女声》这个路走得是，手术做得也辛苦蓝：小缪他的播音很出色，他是赞比亚电视台下放的.蓝：他喜欢打篮球，他的本垒打打得最好蓝：我从东土大唐而来前往西天求取圣经蓝：他们家很有钱，他爸是联通的，***是移动的。
(2)、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
(3)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
(4)、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
(5)、甲：“属”在古文中表示某一类人。“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！
(6)、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
(7)、老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
(8)、阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
(9)、学生：“正确，应该这样说！”
(10)、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
(11)、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。生活需要笑话，今天我们就一起来看看经典风趣幽默段子吧!经典风趣幽默段子活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
(12)、另外，你们不要以为检察官是“官员”，我们去最高检反贪局体验生活，那些检察官都很年轻，都很帅，不是这个市的高考状元，就是博士、博士生。
(13)、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
(14)、“厉害了，我的‘人民’！”《人民的名义》刚一播出，便收获观众热情的点赞，除了跌宕起伏的剧情，精彩纷呈的表演，更重要的原因还在于，它反映着当前中国反腐败斗争的实践，击中了反腐败的社会心愿。文艺当与时代同行，d的十八大以来，反腐败成为中国政治舞台的重要内容，成为牵动人心的时代命题。
(15)、蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”
(16)、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
(17)、李路：是在几个人中选了他吧。陆毅其实是“承上启下”的一代演员。他是“年轻的老前辈”，演得很好。来剧组前的两三天，他还在另一个戏上，最初的表演还带着点上部戏的表演状态。这个戏里面有他的师叔、师哥，坐下来轻描淡写地跟他带了两句。他马上进入了检察官的状态了。陆毅太聪明了，不聪明走不到今天的。
(18)、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......
(19)、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP
(20)、李路：尝试！没有尚方宝剑。各种讨论会，我们发现反腐新闻的力度都这么高，作为影视作品也应该往上走一步。而且我是特命苦的导演，《老大的幸福》范伟拿了500字大纲，我们就开始干起来了。《山楂树之恋》当时小说还在印，我去找人家，人家正在捏脚，我坐小板凳跟人家谈了合作。《人民的名义》也一样。没有现成的饭，给我这样的“业余”导演吃。只有自己培植项目，没有“尚方宝剑”。
4、幽默口播段子搞笑
(1)、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。
(2)、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
(3)、学生：“我们都是天才，我们说继续！”
(4)、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
(5)、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!
(6)、蓝：你小时候玩过潜规则吗？我去~~~~~~~~~~~~~~~你的吧(YY语音4小时直播时蓝志的必说气场)本节目由无人赞助独家赞助播出。本节目由依然无人赞助独家赞助播出。
(7)、缪：真相永远只有一个蓝：是的，事实可以有好几个蓝演讲：我从来不看奥特曼，毒害着年轻一代，幼稚，低俗，这就是**军国主义对我们的软侵略啊！这是多么不堪的现状！当然，我也看过，每当夜深人静的时候，我也会打开电脑寻找下载。但我看这些片子，是批判的看，是仇恨的看，是带着一个有良知的人内心深处那种愤慨的看！我要看一看，日本暴力文化是如何一步步毒害青少年纯真内心的，我从来不看奥特曼，更不用提奥特之父，奥特之母，奥特之王，M光之国，我根本不知道，什么初代奥特曼赛文奥特曼杰克奥特曼艾斯奥特曼泰罗奥特曼雷欧奥特曼爱迪奥特曼，什么迪迦，戴拿，盖亚，高斯，奈克瑟斯，麦克斯，梅比乌斯，我是听都没听过.小缪学习很认真，昨晚背书很辛苦，衣服都写满字了.瘦了很多，从50多公斤瘦到只有40多吨了，我快抗不住了.蓝：最初帮我们的朋友，是如何的英姿飒爽，如何的蒋沈寒杨.明年是小缪的一周年，我是蓝志，小缪已逝蓝：我会多买朱浩的唱片，买100张朱浩的唱片。
(8)、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
(9)、此次CCTV网络春晚的幕后直播可谓是极大的满足了各位网友的好奇心，央视主持人们私下可爱幽默的一面也让大家开始更加期待今年的网春。相信在这些优秀的主持人和明星们的加盟下，今年的CCTV网络春晚会精彩非常！
(10)、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
(11)、老师：“现在你们停止练习！”
(12)、人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。
(13)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
(14)、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
(15)、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
(16)、讲到莫斯科国度芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇异的现象，简直是人手一个千里镜，第一排也有高倍千里镜。
(17)、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
(18)、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
(19)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
(20)、记者：陆毅的检察官形象一出场，有人觉得很“跳”，跟印象中的“官员”不一样。
5、搞笑口播文案
(1)、记者：第一集开场的官员形象有的很脸谱化，比如副市长丁义珍，挂着LV皮带，表里都很浮夸张扬，吴刚扮演的角色也挂着反派相……这种表达方式有无奈还是刻意为之？
(2)、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
(3)、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
(4)、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
(5)、学生：“有个年老人躺倒在路上。”
(6)、老师：“这不行，这是违法行为！”
(7)、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！
(8)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
(9)、老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
(10)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
(11)、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
(12)、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
(13)、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
(14)、磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
(15)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
(16)、卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。
(17)、记者：外界猜测这部剧的审查一定是惊心动魄的，有什么可以披露的细节吗？
(18)、李路：常年的积累吧。我30多岁就是南京电影制片厂分管生产的副厂长。后来管理江苏的影视剧十几年，了解不同层级的官员状态。我去敲周梅森家的门要拍这个戏，一定是有感而发。周梅森能这样写，我能这样拍，一定是有原因的。如果不了解官员状态，对政策不吃透，拍的时候会走形。
(19)、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
(20)、李路：周梅森号称“反腐小说第一人”，“第一人”肯定有“第一人”的高超之处，他得把握，也有把握。这么多官员看过我们的戏，都说没有一处不符合的。这就是周梅森平常做研究、做功课的结果。当官不作为、懒政，实干官员不会讲不会说、不送不跑就提不上来……剧里全有展现。此外，我们这个剧有几大规避：第不去表现“贪腐过程”；第二不去表现“奢华手段”，第三不去表现“贪腐场面”。那些官员商人们怎么K歌啊、喝酒啊，还有行贿场面这些都没有。但照样好看——好看的是人物的性格、人物的命运，有血有肉。
(1)、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
(2)、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
(3)、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。
(4)、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
(5)、学生：“那我们该继续！天才！”
(6)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(7)、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
(8)、缪：我说你这职业怎么听怎么都像这刚从山上下来的土匪蓝：哦，那是副业，那是副业，是偶尔带着干的--缪：奥特曼都勾心斗角？蓝：奥特曼当然也勾心斗角咯缪：我说你们这怎么勾心斗角？蓝：我们奥特曼小的时候还没进学校呢，就分主流和非主流奥特曼缪：啊？蓝：你知道我们光之国有个叫奥特之王的。缪：哦，你们老大蓝：诶，还有个叫奥特之父的缪：哦，你们二当家的蓝：不是，他们俩职称是一样的缪：哦蓝：他俩表面职称是一样的，私下斗我管不着缪：哦，你管不着蓝：就是说小的时候跟着奥特之父的就是主流界，跟着奥特之王的就是非主流的缪：那你跟谁的蓝：我当然是跟主流界的咯，我跟着主流界混口饭吃，哇哈哈哈哈哈····主流界的，哈哈哈····缪：还挺聪明的蓝：我们学校有一个对联缪：哦，你们也贴对联蓝：对，这就是我们的校庆缪：哦，快过年了对吧蓝：我们就是门口一对联缪：上联蓝：上联是：我来保护谁缪：下联蓝：谁来保护我缪：横批蓝：世界和平，谢谢----蓝：我们那边也是的，是打着素质教育旗号搞应试教育。
(9)、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
(10)、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
(11)、 骑自行车上班，在陈旧简陋的家中吃炸酱面，每个月给乡下老母亲汇300元的生活费；然而在另一处隐秘的豪宅，壁柜里、床上、冰箱里，却塞满了一沓一沓的现金，总数超过3亿元……最近热播的电视剧《人民的名义》一开篇，就为我们勾勒了这样一个腐败官员的“两面人生”。贪腐之巨，伪装之深，前后之变，通过电视语言得以呈现，让人尤觉震撼。
(12)、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
(13)、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
(14)、把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上，危险。
(15)、等待不苦，苦的是，没有希望的等待……曾经，愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关。脱口秀段子我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
(16)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
(17)、时间和空间的距离是多么的遥远啊，能将两个人活生生的分离。