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113句又短又好笑的笑话60字左右精选好句
发布时间：2024-03-17 13:34:07 admin 阅读:59
又短又好笑的笑话60字
1、超短的笑话20字
(1)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
(2)、不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”
(3)、刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的，行了吧，是捡来的。”我继续追问：“那为啥不捡一个头发多的？”
(4)、牙签出门看见一只刺猬，招招手：“公交车！”
(5)、米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花(花生米)
(6)、(一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”妇女随即回了声：“那我回去了。”)
(7)、哪个牌子的电器最差？答案：TCL(太次了，太菜了)
(8)、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
(9)、结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品}答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕
(10)、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
(11)、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
(12)、我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”
(13)、(某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”该乘客回答道：“我只到半路就下了。”)
(14)、白素贞和小青做自我介绍：大家好，我们是SHE。
(15)、一个洋葱(女的)和一个红辣椒(女的)打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
(16)、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
(17)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
(18)、问别人这道题关键是要别人会答的快，最好让别人在1~2秒之间回答！)
(19)、上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”
(20)、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
2、又短又好笑的笑话60字左右
(1)、一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"
(2)、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看管员打开牢门一看，里面还有一个犯人？答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。
(3)、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？(答案：因为乌龟正在想这个问题…)
(4)、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
(5)、假如有人向你问路,你最怕听到哪一句话?答案：这里是地球吗?
(6)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
(7)、汽车会飞。{猜一种饮料}答案：咖啡(CAR，飞)
(8)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(9)、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
(10)、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
(11)、哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL(太臭了)
(12)、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
(13)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
(14)、双胞胎说：“我们是双胞胎啊，写的一样怕您说我们作文是抄的。”
(15)、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
(16)、同学们，放暑假回家记得要经常说：“妈，少看点朋友圈看久了对眼睛不好”“爸，视频不要看太久坐久了要起来活动活动”“熊孩子别玩平板了，作业做了吗？”不是为了让别人夸你懂事了，是因为你发现这样做了才会让家里的网速快起来。
(17)、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
(18)、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
(19)、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
(20)、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
3、又短又好笑的笑话50字
(1)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
(2)、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
(3)、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
(4)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
(5)、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红
(6)、为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露
(7)、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
(8)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
(9)、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
(10)、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
(11)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
(12)、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
(13)、(众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”黑熊阴笑道：“哈哈，就吃你了。”)
(14)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
(15)、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
(16)、公交车上，感觉到有个人摸我，我就大叫：“变态啊，你摸我干嘛？？”大家齐刷刷的盯着我身后的小男生，说他变态，连男人也摸。这位小男生涨红了脸，辩解道：“我不是变态，我只是小偷。。。”
(17)、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
(18)、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
(19)、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
(20)、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
4、又短又好笑的笑话60字以内
(1)、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
(2)、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
(3)、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
(4)、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让***来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
(5)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
(6)、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
(7)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
(8)、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
(9)、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
(10)、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
(11)、王师傅是卖鞋的，一双鞋进价20元卖30元，国庆节打八折，顾客来买鞋给了一张50元的钱，王师傅没零钱，于是找邻居换了50元零钱。事后邻居发现钱是假的，王师傅又赔了邻居50元。请问王师傅一共亏了多少?
(12)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
(13)、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
(14)、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
(15)、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。
(16)、上次跑操的时候，我们班主任特大声的朝我们班女生喊：你别两手放胸前面，像捧了两奶瓶似的。
(17)、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
(18)、你知道有比你蠢的猪吗？(通常别人会因为思维惯性而回答“没有”，嘻嘻！)
(19)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
(20)、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
5、又短又好笑的笑话60字内容
(1)、一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
(2)、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
(3)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
(4)、什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩(ARCHE(阿嚏))
(5)、丑八怪问***妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
(6)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
(7)、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
(8)、(老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”)
(9)、一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案：两只鸡
(10)、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。
(11)、(两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”)
(12)、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
(13)、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
(14)、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
(15)、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
(16)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
(17)、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？
(18)、把烦恼都笑出走的幽默笑话，一天好心情，从这里开始
(19)、经典幽默笑话简短，生活中经常说一些笑话可以让自己的生活变得更有趣，在网络上或者书本上都会有很多很幽默的笑话，这些笑话可以给人们带来开心，下面分享经典幽默笑话简短。经典幽默笑话简短总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。
(20)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(1)、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
(2)、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
(3)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
(4)、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
(5)、(玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！)
(6)、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
(7)、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。
(8)、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼
(9)、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
(10)、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
(11)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
(12)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
(13)、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。