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100句经典搞笑对话段子大全100个精选好句
发布时间：2024-03-18 08:27:18 admin 阅读:59
搞笑经典对话段子
1、搞笑经典对话段子文案
(1)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
(2)、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿(子路)为马呀！
(3)、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”
(4)、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
(5)、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
(6)、小姐姐你在这里等人吗？是不是在等你心目当中的白马王子呢？你看虽然我没有骑白色的马，但是我骑着白色的电动车呢？
(7)、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
(8)、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。
(9)、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
(10)、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
(11)、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”
(12)、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”
(13)、老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”
(14)、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。
(15)、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了
(16)、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
(17)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
(18)、我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
(19)、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”
(20)、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
2、经典搞笑对话段子大全100个
(1)、其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。
(2)、龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。
(3)、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
(4)、我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Comeonbabydon"tbeshy”，但当看到“黄河之水天上来，Canyoufeelthelovetonight”和“雕栏玉砌应犹在，babybabyonemoretime”之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，Iwouldratherbeagay!(@口袋英语)
(5)、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
(6)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
(7)、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
(8)、一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀，麻雀因为太害怕，拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气，气愤地对着麻雀嚷道：“你怎么出门不穿裤衩？”麻雀冷笑道：“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗？”
(9)、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”
(10)、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
(11)、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”
(12)、下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：3660点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！
(13)、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
(14)、妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
(15)、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
(16)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
(17)、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
(18)、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
(19)、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。
(20)、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。
3、搞笑对话段子大全 爆笑内涵段子
(1)、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
(2)、夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？
(3)、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
(4)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
(5)、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
(6)、实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语“干嘛？”“你知道这代表什么吗？”“唾液显酸性？”“不是”“ph试纸遇酸显红色？”“不是”“你TM到底想说什么！”学渣很认真地看着学霸“说明，我在吃醋！”
(7)、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
(8)、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?
(9)、一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。
(10)、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!
(11)、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
(12)、妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
(13)、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
(14)、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
(15)、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
(16)、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
(17)、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
(18)、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
(19)、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
(20)、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
4、搞笑经典对话台词
(1)、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
(2)、前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么?”
(3)、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
(4)、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
(5)、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
(6)、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
(7)、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?
(8)、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
(9)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
(10)、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
(11)、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
(12)、那天考试的时候A带小抄进去,最后那道大题是简答题,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279
(13)、新郎来接新娘，到了门口死活不下车，新娘很着急，只能亲自出马！
(14)、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
(15)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
(16)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(17)、哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩97啊？小强：回家时掉了三块！
(18)、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
(19)、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
(20)、暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
5、搞笑经典对话段子大全
(1)、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
(2)、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。
(3)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
(4)、两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
(5)、一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。
(6)、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
(7)、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”
(8)、数学系d员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
(9)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
(10)、小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
(11)、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
(12)、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”
(13)、二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”
(14)、甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。
(15)、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗?”小华：“钢琴。”两人搞笑对话小段子(经典篇)男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n55!w!na^o7!npaau!把手机倒过来看就是IneedyouILoveyouIMissyou他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。
(16)、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
(17)、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
(18)、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起......
(19)、苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。
(20)、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”