您现在的位置是：心海E站 > 句子大全 > >正文
123句每日幽默笑话图片精选好句
发布时间：2024-03-21 12:04:06 admin 阅读:59
每日幽默笑话
1、聊天技巧幽默追女孩子免费软件
(1)、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
(2)、这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，约克第二天就能够下床 行走了。
(3)、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
(4)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
(5)、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。
(6)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
(7)、 马云，黄渤，两人在一次活动中相遇了，马云一上来就给黄渤挖了一个“坑”：“你觉得我长得怎么样？”
(8)、这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！
(9)、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
(10)、“这位太太，我没钱的时候，当然无法吃牛排，但当我有钱的时候也不吃的话，我什么时候才能吃呢？”
(11)、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”
(12)、做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?”医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!”
(13)、儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊?
(14)、乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。
(15)、 第50届金马奖颁奖典礼上，黄渤是颁奖嘉宾，那天他穿了一件长礼服，与他搭档的郑裕玲拿他开玩笑：“你看台下的刘德华、梁朝伟都打扮得那么正式，你怎么穿着睡衣就来了？”
(16)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
(17)、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
(18)、老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。
(19)、小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
(20)、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
2、每日幽默笑话图片
(1)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
(2)、甲说：老子有钱了，把方圆五十公里的厕所全买下！够我吃几辈子了！
(3)、朋友出差半年，回到家。媳妇问：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？
(4)、黄渤：“这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾开天辟地，在中国电影那样的时候，人家是创时代的电影人。我们只是继续前行的一些晚辈，不敢造次。”
(5)、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
(6)、我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
(7)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
(8)、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
(9)、到了家门，看门的狗狂吠不止，并要扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”
(10)、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
(11)、去面试客服。面试官出了一个问题:一男士在情人节前订了一束花，要在情人节当天送到，但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手，而这位男士让我们赔他一个女朋友，怎么办?各位面试者各持己见，踊跃发言。到我:你看实在不行，我当他女朋友得了，再不行，我就当他男朋友!
(12)、有一个流浪汉闯进一个果园，他见到什么摘什么。苹果、梨什么的，摘了好多。一边摘一边塞进自己的怀里和口袋里。
(13)、黄渤：“购物车好了，最近刚看中一些东西。”
(14)、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。
(15)、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。
(16)、幽默笑话段子：现在“歌手”互相讽刺都快赶上说相声的了
(17)、这个人说：“这瓶白酒怎么是你的呢，明明是我用一瓶红酒换來的。”
(18)、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。
(19)、昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习。
(20)、爸爸：因为电灯有灯泡罩住了，吹的风进不去。
3、每日幽默笑话大全
(1)、妻子说：“亲爱的，你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来， 你能认得出来吗？”
(2)、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
(3)、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
(4)、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
(5)、“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。幽默笑话每日开心一笑有一次，家里遭了贼。
(6)、幽默笑话---不发光的回答：“哎，哥们上月忘交电费了！”
(7)、于是约克怀着不安的心情问护士：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”
(8)、老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”
(9)、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
(10)、一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了每天笑一笑的幽默笑话，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。
(11)、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
(12)、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”
(13)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
(14)、爸爸：因为现在新社会了，猫和老鼠成朋友了。
(15)、因为我一次工作失误，给公司造成了损失，领导为了以示公正，扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶。。。。。。
(16)、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
(17)、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？
(18)、下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我。”
(19)、媳妇撇了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：你连狗的东西你都抢你还是不是人啊。
(20)、A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
4、搞笑幽默聊天对话段子
(1)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
(2)、蔡康永：“这里(金马奖)是我家，不是你家！”。
(3)、自从结婚以后，老公都没说过'我爱你'三个字。我就纳闷了，问老公：'你为什么从来不说爱我?'
(4)、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
(5)、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强!
(6)、敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”
(7)、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
(8)、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给***妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
(9)、朋友告知：兄弟你昨天拼命的捡西瓜皮，拦都拦不住，当时还神情呆滞的对我们说：我靠一地的钱啊!你们怎么不捡呢?咳咳!丢人啊
(10)、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
(11)、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”
(12)、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
(13)、爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。
(14)、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了„„ 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩„„然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹„
(15)、未来岳父看了看问蛋蛋：“你小子这是来扶贫的吗？”
(16)、乙说：瞧你丫那点出息！老子要是有钱，就包两个活人，随时吃新鲜的！
(17)、唱了好几次都是这样，结果发脾气了，拿起小馒头就我身上扔，边扔边说：你是不是有点你是不是有点二!
(18)、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
(19)、超市门口走出来一对老夫妻，看上大概70多岁。
(20)、死d！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
5、幽默每天一则笑话
(1)、青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
(2)、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
(3)、 没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
(4)、等冷却后开机，收到老妈一条微信：放你包里两个烤地瓜，早上新烤的，趁热吃。
(5)、周星驰说：“用你独特的路子，开创一个不一样的孙悟空就可以了。”
(6)、乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！
(7)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
(8)、微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)
(9)、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
(10)、(一个文盲的悲哀)给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…!这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗?(@热门搞笑精选)
(11)、卖酒的一时给弄糊涂了，答不出话来，只得眼巴巴看着人家把酒拿走了。
(12)、“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。
(13)、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
(14)、黄渤：“对，但其实你不是一个人在战斗，你还有一匹马，”
(15)、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
(16)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
(17)、“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
(18)、跟老公回了邻省的公婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你嫁给他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说六年了。婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公屁股上抽：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪儿，你还怪她？”
(19)、“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
(20)、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
(1)、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了：“当然是真打!”被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”(@言无赦超级喷先生HHP)
(2)、“因为我好商量，意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的!”
(3)、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
(4)、A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”
(5)、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
(6)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(7)、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
(8)、无意中发现的一篇关于兔子网文，觉得蛮有意思的，转载瞧瞧，兔子有这么聪明吗?貌似老拿兔子说事，hoho。某次月考，全班成绩整体下滑，老班大发雷霆老班：你们看看你们的成绩，你们天天都在做什么?跟快班的学生比比!兔子：没有什么可比的，一样的学生，吃同样的饭，上同样的课，为什么成绩不一样?两分钟的寂静之后……老班：因为你们是差学生!兔子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师!五分钟的寂静之后……老班：按你这么说责任都在老师了?比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的话，这仗照样打不赢!......
(9)、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
(10)、来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”
(11)、水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
(12)、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
(13)、小明说：“15！”老板生气了说道：“干脆白送你算了！”小明说：“不行，得送两瓶。”
(14)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
(15)、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
(16)、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
(17)、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”
(18)、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
(19)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
(20)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
(1)、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
(2)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。
(3)、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮!