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125句给客户搞笑短信精选好句
发布时间：2024-04-13 12:23:46 admin 阅读:59
爆笑短信
1、搞笑短信通知
(1)、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
(2)、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
(3)、两人吵架。甲：***当初生你的时候就该把你掐死！乙不甘势弱：那你爸当初为何不直接把你射在墙上呢？
(4)、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了……
(5)、我：麻麻，我不是gay，我是想在收拾完前给你发个信息。我准备五月份的时候出来见你和爸爸。
(6)、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
(7)、丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。。。”
(8)、麻麻：好的！记住一天一“菊花”，医生远离他。
(9)、去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人老是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
(10)、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
(11)、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少
(12)、天天一笑笑网，老师我遇见强盗了就是作业被抢了。从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。要不是打不过你早就跟你翻脸了。每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
(13)、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』
(14)、3我想，只要我在再稍微具有一点谦虚的品质，我就是个完美的人
(15)、享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！
(16)、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
(17)、麻麻：迈克尔，爸爸和我一直都知道你是gay，但是你发短信告诉我我还是有些震惊。不管怎么样我都爱你！
(18)、传Google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。
(19)、-爸爸，浴室门外有一只蜘蛛。-可以把它弄走吗？-求你啦爸爸，我觉得恶心死啦，都起 鸡皮疙瘩了！-爸爸？-你在吗？-爸爸爸爸！！！！-你爸爸死了。 你是下一个。祝好，蜘蛛留。
(20)、麻麻：躲进你的衣柜！马上！我十五分钟内赶回来。
2、给客户搞笑短信
(1)、别跟我急，老子来到这世上就没想过活着回去！
(2)、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
(3)、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
(4)、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了；爱情就像大便，每一次都一样，却又不太一样；爱情就像大便，有时你努力了很久它却只是一个屁……
(5)、再快乐的单身汉，迟早也会结婚，幸福不是永久的吗？
(6)、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了点脾气，你要勇敢的活下去
(7)、一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！
(8)、解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。
(9)、给你一张棉被是因为怕你冷,给你星星是要为你照亮前方的路,给你月亮是因为怕你寂寞,给你一拳是要你记得我,再给你一脚是提醒你上班别偷看短信~~
(10)、我：麻麻，你终于进入信息时代了还买了个智能机。
(11)、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次次的努力去学着飞，旁边的`母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：“它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！”
(12)、麻麻：我的意思是说你的饮料！它很容易产生二氧化碳。
(13)、学得越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
(14)、其实小弟我会识面向，一直未透露给他人，有句话叫“天机不可泄露”，我早看出大哥要高升啦，在此就破例泄露一次，提前祝贺步步高升!
(15)、某女士，我知道我很烦，如果您快去吃饭，我马上消失，并告诉您的先生你正在用餐。如果您不吃饭，我的提示短信待会还会再来。祝您用餐愉快！
(16)、有一财主想娶一百个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜管家说什么——铁棒磨成针
(17)、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。装逼只是瞬间不要脸才是永恒。逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。
(18)、小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”
(19)、-我的iphone肯定哪里不对劲。我觉得我收不到短信了。-不，你收的到。-你是怎么知道的？
(20)、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。
3、搞笑短信笑死人幽默
(1)、麻麻：不要摇你的小丁丁，不然会溅得到处都是！
(2)、以前，我宿舍几个人共用一条牙膏，大家兄弟一场也无所谓，皮肤得了青春痘啥的，也用牙膏涂好了。所以，牙膏用的挺快的。后来我上铺的兄弟放了一个牙膏香味的屁，大家追问下才知道他得了痔疮。从此，大家把牙膏让给了他，各自去买了牙膏...
(3)、女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公；男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆。
(4)、麻麻：不是他锁的，是我锁的。我开完会回来得早。天啦噜，你怎么这么容易被吓。PS:希望你还肯跟我说话！爱你哟，麻麻。
(5)、麻麻：并没有，我们不会买的。我只是想确认一下你是不是收的到我的短信。
(6)、人生得意须尽欢，莫使周末无喜悦，天生乐观无忧愁，周末散尽还复来，祝你天天都有周末的好心情，压力烦恼都抛弃！
(7)、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
(8)、记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年糊口发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
(9)、麻麻：刚离开沃尔玛，现在在回家的半路上，咋了宝贝？
(10)、麻麻：我这星期都不在家，所以我藏了一百美金在你的房间里给你做饭钱。把你的屋子打扫干净你就能找着钱了。
(11)、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
(12)、关爱是一种记忆，刻骨铭心；问候是一处风景，时刻清新美丽；问候是一缕阳光，让你的春天洋溢幸福与欢畅！
(13)、不在多，一句就行;情不在深，一条就行;年轻有为，少年得志;再接再厉，勇攀高峰。恭喜你高升!
(14)、我不会睁着眼看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
(15)、一拜天地，从此受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦，为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓衣板，他跪床，
(16)、 注：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意
(17)、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
(18)、万众一心，齐心协力；百舸争流，独具一帜，富比朱陶，客如流水，川不息，祝您开业大吉，四方进宝，八路来财！
(19)、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀？
(20)、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
4、搞笑短信骗朋友
(1)、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。所以，为了我辈子的幸福，我愿意——改信基督教！
(2)、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
(3)、麻麻：你爸跟我商量了，准备下个月给你买辆车。
(4)、我：好，我觉得他现在已经离开了，呼呼...但是我出不来了！！他把我锁在衣柜里了！
(5)、麻麻：我搜了一张德普的图片，但是我怎么清除浏览记录啊？我不想让你粑粑看到。
(6)、一男子咨询医生。男子：割包…皮的手术危险吗？医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感,还伴有一点疼痛。男子：你割过？
(7)、一日逛街，听见旁边两个pl小mm说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，雷得我不行，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个mm说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。
(8)、曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气塔地时候,饿干倒后会人师间贼搭地通酷摸锅愚呲！
(9)、你的眼睛眨一眨，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
(10)、有一收银员改行做了护士，一次帮一老爷子量体温，量完后看了半天对老爷子说：“哦，37度就算你37度好了。”
(11)、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”
(12)、麻麻：接下来一个小时别联系我，我准备在跑步机上运动运动。
(13)、金榜题名，连中三元，蟾宫折桂， 出题全会，做题全对！
(14)、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”
(15)、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…
(16)、糗事爆笑笑话大全，我媳妇小时候跟***妈关系不太和谐，主要矛盾是岳母这个人比较粗糙，不懂关心人，还爱打麻将，让我媳妇放下作业去干活，诸如此类。有一次岳母说:你一点都不听话，你看谁谁谁在家里啥活都干，我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿，你一天就知道打麻将！岳母:谁家好你上谁家去！后来我媳妇就上我家了。
(17)、约会将结束的时候，男的.对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“***吧你，找奶牛去吧”
(18)、考试的日子里，你要像猪一样能吃能睡，能像马一样多拉快跑，像鼠一样能钻能窜，像猴一样能蹦能跳，最后像被通缉一样跑不掉被录取，然后从此过上幸福生活！
(19)、太太出门跟从，太太命令服从，太太说错了盲从，太太化妆等得，太太生日记得，太太打骂忍得，太太花钱舍得
(20)、感动动的是看到朋友的留言，幸福的是有好朋友的挂念。祝福是因为我都珍惜缘分，问候是体现浓浓的真情。愿我们友谊地久天长！
5、搞笑短信大全
(1)、陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
(2)、装满着一车幸福，让平安开道，抛弃一切烦恼，让快乐与您环绕，存储所有阳光，将黑暗赶跑，释放一生真倩，让幸福永远对您微笑。
(3)、我：麻麻，别逗了。你一点都不搞笑，你从来不会造笑话。
(4)、思念不需要借口，回忆在心头游走，怀旧不需要理由，感动在心头漫游，言辞也许陈旧，情意不曾偏离。愿友情伴你天长地久！
(5)、麻麻：Josh,我把你今天的午餐装好了放在冰箱。
(6)、地球一小时，世界著名景点悉数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
(7)、“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买单啊。”
(8)、闻您重担在肩，夙夜匪懈，成绩卓著，硕果累累。谨愿百忙之中，起居有节，身心长健，永葆青春。
(9)、麻麻：天啦噜！我给每个人都发了因为我以为它是满满的爱的意思。我得全部撤销了我勒个去。
(10)、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。
(11)、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
(12)、向美好的一天欢呼，给你舒怀，用快乐的词汇凝聚，给你祝福，祝你在绚丽的晨光中走好每一天。早安！
(13)、这种情况说明他对你有意。如果你没意就编一些含蓄的拒绝短信
(14)、鬼子：“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。”
(15)、法语短信爆笑脑回路，第二弹，依旧笑得停不下来
(16)、阿花兴奋地告诉小丽：经人先容，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞怯：他就是我第一次相亲的对象。
(17)、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!
(18)、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
(19)、欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油,爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓!
(20)、你是恐龙，与众不同，我是青蛙，送你鲜花，恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他
(1)、山外青山楼外楼，你不爱我，我不愁，世上美女到处有，他会比你更温柔
(2)、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
(3)、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”......
(4)、麻麻：今天是个好日子，真希望你也在啊。赶紧看图。
(5)、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。历史系据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
(6)、棒子：“那也比你们强，国旗跟用过的卫…生巾似的。”
(7)、今天就要参加考试了，送你一条幸运短信，据说在考试当天能收到这样一条短信，就会考出自己满意的成绩，祝你考试好运气啊!
(8)、麻麻：哈哈哈，无论你以什么样的形式出柜我们都爱你！
(9)、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻，回复该信息，你欠我全部，不回信息，你就是我的
(10)、想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了
(11)、医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，由于他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，假如你碰到这种情况时会怎样？”小明当真地想了一想，答道：“我想，碰到那种情况，我也会瘸的。”
(12)、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
(13)、一天某同学上课迟到，老师问：干吗去了？同学：上厕所。老师：证据呢？同学：冲掉了！全班爆笑。
(14)、我：如果是我的话我现在就不会开着福特2004了。
(15)、麻麻：这只猫想知道为什么它在洗衣间发现了一些避孕套。
(16)、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
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