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142句经典幽默短句精选好句
发布时间：2024-04-15 08:40:11 admin 阅读:59
经典幽默一句话
1、经典幽默句子大全
(1)、5)你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!
(2)、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
(3)、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
(4)、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素!
(5)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
(6)、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
(7)、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。
(8)、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
(9)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
(10)、27)做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
(11)、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
(12)、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
(13)、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕我只怕我喜欢的人爱上了别人。
(14)、当巴西清洁工雷纳托上场时，白岩松调侃：一个清洁工，他真的是清洁工这是巴西的城管吗?还真是!城管在学习跳桑巴。
(15)、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
(16)、20普通收入是维系正常家庭的安全带，高收入是摧毁正常家庭的原子弹。
(17)、19)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
(18)、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
(19)、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
(20)、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
2、经典幽默短句
(1)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
(2)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉一句话幽默搞笑的句子经典幽默搞笑的句子一句话幽默搞笑的句子(优秀篇)
(3)、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
(4)、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
(5)、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
(6)、你为什么伤心呢是因为她不喜欢你嘛没关系你还有我我也不喜欢你。
(7)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
(8)、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
(9)、野格也称圣鹿，是一款利口酒的名称。一开始大家都被野格的"止咳糖浆"味道所吓跑，网上很多网友说野格配红牛真的很好喝，但是后劲也是真的很大。因此有才华的网友们为野格配红牛编了很多的段子。下句有一醉解千愁，也有人生不回头，还有玩骰你最牛、永远解忧愁等。此外还有其他句子：野格加可乐，对你笑呵呵。野格加芬达，吐了叫爸爸。
(10)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
(11)、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
(12)、34常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了!
(13)、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
(14)、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
(15)、2)高考的孩子们，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩
(16)、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
(17)、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
(18)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
(19)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
(20)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、经典幽默一句话简短
(1)、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
(2)、13)当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
(3)、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
(4)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
(5)、38偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
(6)、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常
(7)、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
(8)、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
(9)、女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
(10)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
(11)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
(12)、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
(13)、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
(14)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(15)、我认为我颓废，原来我报废了!笑到肚子痛的句子大家有没有发现有些人喜欢用莪是不是在暗示艹我？
(16)、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
(17)、6)我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
(18)、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
(19)、8)我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
(20)、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。
4、最精辟幽默的一句话
(1)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(2)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
(3)、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……
(4)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(5)、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
(6)、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
(7)、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
(8)、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看
(9)、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
(10)、27)这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：我要洗澡!居然停水了。
(11)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
(12)、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
(13)、8)一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
(14)、一个人走，一个人睡，一个人烦躁，一个人体会
(15)、 经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
(16)、8)别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。
(17)、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
(18)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
(19)、关于你的一切我都删了，免得哪天又抽风手贱了。
(20)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
5、经典幽默一句话怎么说
(1)、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
(2)、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
(3)、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
(4)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
(5)、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~
(6)、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
(7)、11不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
(8)、7)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
(9)、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
(10)、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
(11)、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。
(12)、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
(13)、11)您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
(14)、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
(15)、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
(16)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
(17)、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。
(18)、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
(19)、社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书***干秘书。
(20)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
(1)、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
(2)、没有医保和寿险的，天黑后请不要见义勇为...
(3)、4)你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。
(4)、8)教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死。
(5)、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
(6)、请您空闲的时候笑一笑……您空闲时转到朋友圈笑一笑。
(7)、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
(8)、一居室，求合租，面议。幽默一句话经典语录彪悍的人生是不需要解释的!
(9)、上课发呆，那是深沉，上课睡觉，那是不愿和你们这些凡人俗子同流合污
(10)、26)恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
(11)、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
(12)、15)任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
(13)、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。
(14)、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
(15)、 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
(16)、不想做段子手的主持人不是好解说员!菲律宾代表团入场，白岩松内心OS:宝宝不想搭理你们，宝宝嗤之以鼻。
(17)、33)有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
(18)、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
(19)、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
(20)、你以为你天天累得跟狗一样，你错了，狗都没有你这么累。
(1)、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
(2)、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
(3)、1)我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
(4)、29)我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
(5)、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。聊天必备幽默搞笑的句子说说怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
(6)、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
(7)、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
(8)、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
(9)、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。
(10)、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
(11)、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
(12)、我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…
(13)、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
(14)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
(15)、 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
(16)、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言
(17)、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～
(18)、子曰：吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上微博也。
(19)、5)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
(20)、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
(1)、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
(2)、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!