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109句短笑话大全30字爆笑精选好句
发布时间：2024-04-17 08:08:12 admin 阅读:59
搞笑小故事50字笑死人
1、搞笑小故事100字笑死人
(1)、我刚刚在一个豪华的会所门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。
(2)、巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
(3)、这一天，糊涂虫兴冲冲地在林中飞呀飞呀，他要去参加百鸟歌唱会。可是，百鸟歌唱会却不让他参加。人家不让他当鸟，他真是伤透了心。
(4)、第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”
(5)、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
(6)、“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
(7)、有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？”
(8)、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
(9)、孙悟空又一个筋斗云，到了南天门，正想进去，只见南天门外也建起了一座收费亭，上写着：“进天宫请买票，每人银子一两。”孙悟空正在疑惑，从收费亭中走出一位神仙，原来是财神爷赵公明。赵公明告诉孙悟空：“近来天庭财政吃紧，不得已才出此下策。前些日子佛祖见玉帝也买了票，请大圣体谅一下小神。”
(10)、沙僧笑了：“嫂子现在不是没在家嘛，跟我走吧，兄弟好酒好肉管足你。”
(11)、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧！！！
(12)、后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
(13)、幼儿园的老师问小朋友: "你属什么? ”小朋友说:”我属蛋的! ”老师说:” 哪有属蛋的?”小朋友说:”我妈妈属鸡， 所以我属蛋的。
(14)、一位年过半百的贵妇问肖伯纳，“您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”
(15)、事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
(16)、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
(17)、 时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”
(18)、一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
(19)、可是大王兄弟的父亲却皱眉说：“这样虽然让人过目难忘，可到哪儿找这么多双胞胎呢?”
(20)、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸。
2、短笑话大全30字爆笑
(1)、终于，等他最后一次回到包间时，女孩一脸怒气地埋怨他：“你是对我不满意还是有毛病?一趟趟地往厕所跑干吗?”说完就走了。
(2)、2020-05-0120:59:37 ID:UOWFOjV
(3)、老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
(4)、其他同学见陈俊成笑得直不起腰，也坚持不住了，接二连三地笑出声来，那水喷得到处都是……
(5)、下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
(6)、2020-05-0123:50:33 ID:LXcuP45(PO主)
(7)、“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”
(8)、哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。
(9)、螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。
(10)、小弟说：“我想在手掌心里文一只蚊子—带血的、拍扁了的！”
(11)、几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。一人说：“诈人害人坏秀才。”又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
(12)、开心一刻：2010最新幽默搞笑网络笑话大全笑破肚皮不笑算你输
(13)、善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。
(14)、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单?
(15)、“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”搞笑的短篇笑话故事篇8小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
(16)、苏东坡仰头大笑，即吟下联反讥王安石：“是置安石过也！”
(17)、有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说:” 他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好。
(18)、八戒趁小姐倒酒，顺势在人家手背上摸了一下，结巴着问：“请问、请问小姐芳、芳名?”
(19)、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?
(20)、老板望了望他说：“你真的矮啦;能做什么呢?”
3、搞笑故事大全笑死人 经典
(1)、我去，卤煮的帖子给力，下次更新的时候at我一下好吗
(2)、我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。
(3)、一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。
(4)、一大学生被匪徒抓了，匪徒把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的。
(5)、今天上午，老师带领大家玩了一个特别有趣的游戏，名字叫逗笑。游戏规则是由一个同学来挑逗其他含着一大口水的同学，挑逗者通过各种挑逗动作，来让这些同学发笑把水喷出。
(6)、约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。吉姆：怎么？他牙都笑掉了？约翰：不，他说那根本不是笑话。吉姆：那怎么？约翰：我打了他一拳。
(7)、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
(8)、男子回答：“我调查过了，农村人的猪圈儿高不过一米。我进去吆猪出来，保证不磕脑门不被猪踩。”
(9)、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
(10)、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。
(11)、 牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
(12)、2020-05-0121:25:21 ID:LXcuP45(PO主)
(13)、一天，一只狼去打猎，路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！
(14)、钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。
(15)、苏东坡被贬黄州后，一居数年。一天傍晚，他和好友佛印和尚泛舟长江。正举杯畅饮间，苏东坡忽然用手往江岸一指，笑而不语。佛印顺势望去，只见一条黄狗正在啃骨头，顿有所悟，随将自己手中题有苏东坡诗句的扇子抛入水中。两人面面相觑，不禁大笑起来。
(16)、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
(17)、于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
(18)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。搞笑的短篇笑话故事篇1某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
(19)、一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!”
(20)、“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
4、幽默小故事50字
(1)、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
(2)、八戒满心不高兴，心里嘟囔：“大家都去西天取?，整天让老猪忙这忙那不说，连探路也让我去，你们在这儿图清闲，这叫什么事儿啊！”八戒扛起耙子，悻悻地走了。
(3)、糊涂虫气哼哼地说：“算了吧！谁说我是虫子啦？早晚，你们也会不让我当虫子的！我算看透了！”他气得从树上跌下去，昏倒了。
(4)、小吴说：“大概得五万吧！”爷爷一听，眼睛瞪大了一倍：“五万？太贵了……这能买多少个鸡蛋呀？够全家吃几十年的！”
(5)、蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
(6)、就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
(7)、那个服务员脸一红，低下头说：“俺叫秋香。”沙僧在一旁笑了：“她是酒店里领班的，唐伯虎的爱人。”
(8)、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
(9)、“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢!”
(10)、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
(11)、2020-05-0120:47:42 ID:Xp2IQzk
(12)、没多久，又有大客户上门，老板让亮子接待，叮嘱这回要“懂事”。客户要玩牌，亮子吸取了教训，再好的牌都打得稀烂。
(13)、小蝴蝶出了个主意：“我们就说，来考试的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的脚卡在砖缝里，我们帮她拔出来，发现骨折了，只好送她去医院。”
(14)、鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧!
(15)、老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”搞笑的短篇笑话故事篇7艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
(16)、珍女气道：“吃得再好、穿得再好有什么用?你喜新厌旧，在外面养狐狸精。”
(17)、昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。
(18)、有个赌徒在胸口纹了四个麻将牌，天天敞胸露怀，上街晃荡。
(19)、某男煞有介事地说：“绝对真实！我刚刚看到一个帖子，民国时期京沪铁路全程仅需8个小时！”
(20)、有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。
5、搞笑小故事逗人开心
(1)、苏小妹看丈夫一脸不悦之色，只道是出了什么事，一问才知是为了一句对联。
(2)、老婆气得瞪大了眼睛。她想了想，有了主意。只见她扯下绑发绳，披头散发，两手把腰一叉，往桌上一坐，龇牙咧嘴，挑衅地对老公说道：“大鬼!”
(3)、 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！
(4)、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。
(5)、女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”幽默搞笑小故事再来六美元
(6)、2020-05-0100:57:45 ID:28DncTT
(7)、文哥跑到我家说兄弟有臭西瓜吗，我指着房里放的西瓜说，你挑吧。文哥拿着西瓜跟我说，兄弟你夫妻俩走跟我见证一下吧。我俩个跟着文哥到了他家，文哥把西瓜放在地下往上猛一坐，碰一声臭西瓜汁流了一地。文哥对文嫂说，臭娘门，你看西瓜能做门墩吗。当时把文嫂气的两眼发红，文嫂回骂，丑文文人不咋事不少，你把我兄弟叫来也不支持你，他是我小夫。
(8)、windows内置搞笑彩蛋大家打开自己的瘟xp，按下开始键。然后以最快的速度连续按两下"U"键，这个笑话就会出来啦，哈哈！！^_^
(9)、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
(10)、在一栋办公楼里，一个白领站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对身边的女伴说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭、晚饭，不管严寒酷暑、刮风下雨，总会很耐心的男人，你说说，会是谁？”
(11)、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
(12)、众所周知，Facebook的Logo的主色调是蓝色，这个主色调也间接影响了之后很多网络公司，尤其是网络通讯公司Logo的主色调。
(13)、到底是一起去西天取过经的患难兄弟，交情深，感情厚，沙僧将天宫大酒店的好酒好菜给八戒弄了一大桌，还专门喊了一名服务员给八戒倒酒。八戒一看那个服务员，眼都直了，连吃起饭来也文绉绉的了，那小姐长得好漂亮哦。
(14)、袋鼠说：“我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会使用污染环境的塑料袋。”
(15)、“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”
(16)、有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
(17)、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
(18)、 一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验。可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧。”同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我......的办法就......就是......抓......抓紧时间看书。”老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白。”同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”
(19)、“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。
(20)、“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。
(1)、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
(2)、H.每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。
(3)、文哥气了说小夫嫂胡球捣，你俩肯定有一腿。找打。说是迟那时快文哥扭身去门后拿铁锨，我敢紧去挡文哥。谁知道文嫂更快直接一棒锤打到我背上，我赶紧又扭回身去夺文嫂的武器，谁知文哥一铁锨又把我拍倒在地。我刚爬起来，天知道我老婆在我屁股后又是狠狠的一脚，一下把我踢爬在臭西瓜上，骂道爱管闲事，烂白菜你也拱，家花没有野花香。打你活该。说吧扬长而去，你说我能笑出来吗？
(4)、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
(5)、小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题!”幽默搞笑的小故事3:对老师说说心里话老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文!
(6)、 女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
(7)、小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。
(8)、“我在找你身上的开关呢，节约用电！”(杜安彬)
(9)、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？