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108句笑话幽默风趣精选好句
发布时间：2024-04-18 08:31:30 admin 阅读:59
笑话大全幽默风趣
1、笑话大全幽默风趣30字
(1)、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
(2)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
(3)、上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”
(4)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
(5)、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
(6)、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
(7)、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
(8)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
(9)、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。
(10)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
(11)、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
(12)、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
(13)、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
(14)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
(15)、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：
(16)、记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”经典逗趣幽默笑话一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
(17)、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
(18)、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！
(19)、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
(20)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
2、笑话幽默风趣
(1)、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。
(2)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
(3)、第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。
(4)、我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
(5)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
(6)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(7)、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
(8)、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
(9)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
(10)、儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾！”
(11)、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
(12)、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
(13)、雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。
(14)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
(15)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
(16)、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
(17)、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
(18)、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
(19)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
(20)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
3、笑话大全幽默风趣15字
(1)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
(2)、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
(3)、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
(4)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
(5)、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
(6)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
(7)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
(8)、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
(9)、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
(10)、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
(11)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
(12)、副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”
(13)、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”
(14)、汤姆告诉朋友昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。
(15)、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
(16)、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
(17)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
(18)、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
(19)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
(20)、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
4、笑话幽默风趣积极向上
(1)、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......
(2)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(3)、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。
(4)、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
(5)、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
(6)、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。
(7)、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
(8)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
(9)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
(10)、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
(11)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(12)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
(13)、一位美女穿的一件衣服上有两个数字9(她正在买裙子)
(14)、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
(15)、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
(16)、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
(17)、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
(18)、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
(19)、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”
(20)、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”
5、笑话大全幽默风趣正能量小学生
(1)、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
(2)、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
(3)、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”
(4)、“无言独上西楼，月如钩”，这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。
(5)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
(6)、同学们说：咱们都要努力，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了!看着卡里的余额1我忍不住哭了...
(7)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(8)、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？
(9)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
(10)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。
(11)、今天我对老婆说：咱们一块去吃火锅吧!老婆问：太阳今天怎么从西边出来了?我回答说：附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打1折了。
(12)、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
(13)、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
(14)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
(15)、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别
(16)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
(17)、经常熬夜有三大弊端：第记忆力越来越差，第数数经常会数错，第最重要的就是记忆力越来越差。
(18)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
(19)、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
(20)、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
(1)、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
(2)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
(3)、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
(4)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(5)、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
(6)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
(7)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
(8)、笑话2：怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。