您现在的位置是：心海E站 > 句子大全 > >正文
103句100个经典爆笑笑话大全精选好句
发布时间：2024-04-19 08:47:05 admin 阅读:59
2020爆笑笑话
1、经典爆笑笑话20则
(1)、1是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
(2)、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了
(3)、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
(4)、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
(5)、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
(6)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
(7)、我们想住的是爱情公寓想去的学校是终极一班!
(8)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
(9)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
(10)、--这还有为什么，他是神经病嘛，他想扔就扔
(11)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
(12)、有一酒鬼要去厨房拿啤酒喝，当他走到厨房门时，看到左边有一只狮子，右边有一只老虎，但他还是过去了，请问他是怎么过去的?
(13)、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
(14)、美国自本土出现第一例确诊病例以来，一边消极抗疫，一边给中国甩锅。
(15)、祝不爱我的人这个夏天没有西瓜没有芒果没有冰激凌
(16)、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
(17)、19个。因为ET开走了UFO，FBI去追啦。
(18)、他在信中说：“不能免除中国对病毒爆发的责任”，质问“中国政府将如何赔偿意大利和世界造成的损失？”
(19)、我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”
(20)、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
2、100个经典爆笑笑话大全
(1)、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
(2)、65西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(3)、印度：在联合国人权理事会控告中国并索赔20亿美元。
(4)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(5)、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
(6)、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
(7)、69个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
(8)、35我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
(9)、64等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
(10)、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。
(11)、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的`快感!”
(12)、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
(13)、又来两头狼，还是没吃羊，打一物。对虾啊!!
(14)、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里当插曲。
(15)、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
(16)、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情的说一句：“你可以滚了!”
(17)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“***呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
(18)、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
(19)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(20)、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
3、爆笑笑话2020年
(1)、老妈嘲讽道：哟，就你还情人呢，说说你那来的情人?
(2)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
(3)、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
(4)、55就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
(5)、有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
(6)、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
(7)、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
(8)、经理问小李：天上有几个星星？小李：不知道！经理：那对不起了。说着拿着降落伞跳了下去。
(9)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
(10)、美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能是美女行李吧。。。
(11)、看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来?陈真怎么还没出来??连问2遍
(12)、温馨提示：节假日期间，都是案件高发时节，所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话的，哈哈！
(13)、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
(14)、◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
(15)、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
(16)、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
(17)、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
(18)、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
(19)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(20)、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
4、爆笑笑话精选3000则
(1)、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
(2)、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
(3)、特朗普：眼瞅着这就一百万啦，你这是怎么搞的嘛！
(4)、用团结奉献，自强不息的精神战胜了新冠肺炎。
(5)、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
(6)、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
(7)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
(8)、1都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
(9)、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
(10)、你存在我婶婶的脑海里(曲)。想你时你在闹海(菲)
(11)、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
(12)、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
(13)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
(14)、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
(15)、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
(16)、33最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大!你们这样是不行D~于是去找巧克力理论!最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品}
(17)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
(18)、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
(19)、疫情发生以来，中国投入的疫情防控资金在3月下旬达到1218亿元人民币！
(20)、女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”
5、2020最新爆笑笑话段子
(1)、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
(2)、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
(3)、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
(4)、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
(5)、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
(6)、作业本：资深好孩子，著名神经病。2021经典雷人句子_雷人经典语句大全1鄙视我的人那么多，你算老几?
(7)、儿子八个月，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。
(8)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
(9)、25麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
(10)、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
(11)、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。
(12)、21一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物}
(13)、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
(14)、10每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
(15)、夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。
(16)、瑞士人：“什么是口罩？戴口罩是不尊重行为！！”
(17)、33我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
(18)、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
(19)、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
(20)、◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
(1)、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
(2)、国际顶级学术期刊《Science》发表了15家全球顶级机构，22位科学家联合完成的的研究成果：
(3)、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。