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91句开心小笑话大全爆笑短句精选好句
发布时间：2024-04-27 08:26:52 admin 阅读:59
开心小笑话大全爆笑
1、开心笑话大全爆笑短句
(1)、坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
(2)、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
(3)、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
(4)、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
(5)、问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带大窗的办公室还可以很牛的呵斥很多人?
(6)、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
(7)、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
(8)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
(9)、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
(10)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
(11)、施莱艾尔马赫(1768————1834年)，德国哲学家和神学家，他的神职工作做得尤其出色。有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”
(12)、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
(13)、“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”
(14)、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
(15)、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
(16)、(由卜萍编辑)小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。
(17)、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
(18)、什么叫优秀团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是头猪，不走都不行！
(19)、老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
(20)、记住一句话：“想得太多会毁了你。若无其事，才是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。
2、开心小笑话大全爆笑短句
(1)、说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”
(2)、美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
(3)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
(4)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
(5)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
(6)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
(7)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
(8)、成熟只不过是带着面具的伪装，面具下面早已经是千疮百孔，最初的美好早已送给他人，无论迷茫还是等待都不要停留原地。
(9)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。
(10)、很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”
(11)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
(12)、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
(13)、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
(14)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
(15)、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
(16)、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
(17)、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
(18)、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
(19)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
(20)、你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗?
3、开心笑话大全爆笑到肚子疼
(1)、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
(2)、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
(3)、一个小朋友的日记：2月30日星期一晴。今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心…老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号。也从么见过不出太阳的晴天。更没见过被水淹死的金鱼……很逗的开心幽默笑话要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。
(4)、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
(5)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
(6)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
(7)、女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！
(8)、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
(9)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
(10)、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
(11)、光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。
(12)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
(13)、我默默地看了下他的碗，比我一天的工资还高！
(14)、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。
(15)、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到：你上来。大象上来了后，蚂蚁说：没事了你下去吧！大象怒到：小样你是不是找死？要我上来干什么？蚂蚁不服到：我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！
(16)、主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？
(17)、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了，让他给我帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校。。。
(18)、被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。
(19)、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，
(20)、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
4、笑破你肚子的笑话30个
(1)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
(2)、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！
(3)、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
(4)、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
(5)、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
(6)、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”
(7)、文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
(8)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
(9)、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
(10)、今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
(11)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
(12)、乞丐：找份工作，只能养活自己，当乞丐，养活一家。
(13)、想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
(14)、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
(15)、女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？
(16)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
(17)、孩子，我已经老了，你还年轻，不要这样，还是让我先打吧！阿凡提说道。
(18)、之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
(19)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
(20)、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
5、开心小笑话大全爆笑版
(1)、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，
(2)、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
(3)、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?
(4)、前一段时间，我和女友吵架了，并仗着身体优势捶了她一顿。最近发现她越来越萎靡了，看我的眼神也不对了，我还在想跟她道歉来的及嘛。今天，拽过她。。。好嘛，漏气了。。。。
(5)、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
(6)、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
(7)、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
(8)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
(9)、不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。
(10)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
(11)、我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”