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99句很搞笑的笑话大全精选好句
发布时间：2024-05-10 08:37:12 admin 阅读:59
搞笑的笑话让人笑喷
1、搞笑的笑话笑死人
(1)、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
(2)、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
(3)、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”一秒让人笑喷的段子2我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
(4)、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。
(5)、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
(6)、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
(7)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(8)、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
(9)、三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
(10)、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
(11)、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
(12)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
(13)、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
(14)、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
(15)、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
(16)、以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
(17)、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。
(18)、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"
(19)、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
(20)、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
2、很搞笑的笑话大全
(1)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
(2)、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
(3)、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
(4)、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
(5)、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
(6)、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
(7)、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
(8)、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
(9)、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
(10)、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
(11)、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
(12)、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
(13)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
(14)、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?
(15)、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
(16)、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
(17)、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
(18)、100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家
(19)、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
(20)、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
3、搞笑得笑话
(1)、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
(2)、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
(3)、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
(4)、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......
(5)、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
(6)、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!能引人发笑的经典幽默笑话精选德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。
(7)、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
(8)、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
(9)、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"
(10)、我说："不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"
(11)、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"
(12)、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
(13)、他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”
(14)、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
(15)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
(16)、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
(17)、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
(18)、然后***妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......
(19)、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
(20)、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
4、搞笑的笑话 幽默笑话
(1)、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
(2)、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
(3)、老婆：现在的充气娃娃都是美女明星倒模的，一个好几百，你说，要是我也去倒模做充气娃娃会怎样?老公：那肯定比什么冰冰的苍老师的卖得贵，而且贵得多!老婆兴奋道：当真?老公一扫老婆圆滚滚的身材，道：那是自然，毕竟，材料就得多用一倍，成本高啊!
(4)、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
(5)、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。
(6)、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
(7)、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
(8)、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
(9)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
(10)、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
(11)、当代成年人的.体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
(12)、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
(13)、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
(14)、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
(15)、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
(16)、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
(17)、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
(18)、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
(19)、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
(20)、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
5、有哪些搞笑的笑话,句子大全
(1)、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
(2)、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
(3)、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个(逗)比，手里拿了个手机。
(4)、一对年迈夫妇打算重温往日的激情他们脱光衣服面对面坐着妻子说："亲爱的我看见你的身体依然农国兴奋我的乳头在发烫"丈夫说："亲爱的你的乳头在咖啡杯里"让人笑不停的幽默笑话三小伙子以近乎成本价买了沙发又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘说：“你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜!”
(5)、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
(6)、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!
(7)、MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!让人笑到抽筋的幽默笑话篇铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
(8)、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
(9)、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
(10)、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
(11)、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
(12)、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡
(13)、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
(14)、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
(15)、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
(16)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(17)、“老人家说的总有道理。我有个表弟，***怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
(18)、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
(19)、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。