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134句笑话大全 儿童笑破你的肚子精选好句
发布时间:2024-05-16 08:26:37 admin 阅读:59
笑到肚子痛的100个笑话儿童
1、笑破你肚子的笑话30个 儿童笑话
(1)、突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”
(2)、正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”
(3)、非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。
(4)、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
(5)、医生打趣地对他说:“你家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢?”
(6)、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?
(7)、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
(8)、汽车的发明是为了让我能快点追上你,时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你,手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你:想你。
(9)、葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。
(10)、我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”那个老板模样的人二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
(11)、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
(12)、特别能吃苦这个字,我想了想,我只做到了前四个。
(13)、有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”“说吧!”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”
(14)、“你就像导盲犬一样。”“讨厌,人家哪有那么可爱啦!”“我是说,瞎了眼的人才会要你。”
(15)、助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”
(16)、草***的不一定是你爸骑白马的也不一定是唐曾。
(17)、幼儿园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋…」
(18)、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
(19)、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏,终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚,我问母亲,我的新衣服怎么没看到了?我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍,现在,正在洗衣机里搅着呢?
(20)、老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?
2、笑话大全 儿童笑破你的肚子
(1)、并不是每个稍微好看点的娘们就是女神,女神多了照样不值钱
(2)、一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=
(3)、有6个男人要过河,河里有吃JJ的鱼,他们只有一个瓶子,他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
(4)、父亲对儿子说:“瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上,算是对你的惩罚!”“爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?”
(5)、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
(6)、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
(7)、老师、世界上最神秘的地方是哪里?小明、不知道,但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里?小明、男人的乳房,因为谁都不知道它的作用是什么!老师、滚出去。。。
(8)、农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒!”
(9)、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
(10)、里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”
(11)、跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
(12)、一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:“爸爸,我会作诗了。”
(13)、“假如我给你一张1000法郎的钞票,你该找给我多少?”
(14)、“在捕鼠夹上,先生。”汤姆回答说。简短少儿笑话笑破你的肚子“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“
(15)、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
(16)、一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。
(17)、八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!
(18)、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
(19)、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
(20)、“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。”
3、笑到肚子痛的100个笑话儿童图片
(1)、某人嘴笨,他要去给岳父拜寿,但不会讲好话。
(2)、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢
(3)、女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。
(4)、教堂里,一个小男孩在祈祷:""上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首移到纽约吧!
(5)、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人…
(6)、对于单身贵族的同志们说牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴
(7)、我朋友说他买了两只鸽子,约我去放鸽子,我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来,我问他怎么回事,他说:鸽子放完了,现在活动改成了晒傻逼。
(8)、前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开,在搜索栏输入“”,然后在搜索结果中打开,继续找她要的东西–+
(9)、高中那时候,快到高考了,前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、我要上武大。我悄悄的在后面加个、郎。结果到现在还不理我呢
(10)、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
(11)、老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他,然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!”
(12)、然后我就回到我的座上擦着眼泪,这一举动引来了众多同事的围观,都问我怎么了?老板把你怎么了?
(13)、瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。
(14)、班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢班主任:说话
(15)、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子(六岁)接过钱走向厨房,一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么?他说、我看看这钱是不是假的!
(16)、孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”
(17)、小美更骄傲地炫耀:“可我好聪明哦!我把小内裤脱了,才比赛的!”
(18)、冲到厕所,还没站稳就而出,满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下,没事人一样。过了一会,好友起身说要上厕所,我好心劝告:”别去了,刚有人吐过,太恶心了。”
(19)、每逢母亲节,老师总会一再提醒学生,做母亲的如何辛劳伟大,而大部份学生的作文里也会加上一句:我将来长大,一定要好好孝顺妈妈!
(20)、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来
4、笑到肚子痛的100个笑话儿童短
(1)、我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。
(2)、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
(3)、女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”
(4)、那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。
(5)、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价!
(6)、“你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
(7)、我家的房子出租给了一个日本客人,**,那个客人打了我一个,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)
(8)、老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
(9)、小强指着招牌,对营业员说:“阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?”
(10)、上高中那会,一寝室四个人,每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后,胖子不干了,:这么远,累死了,图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁,狗屁,胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么!
(11)、那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”
(12)、某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。
(13)、过了一会儿,担心他会饿,悄悄的推开房门,发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了!
(14)、一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。
(15)、今天老板叫我进办公室汇报工作,并对我近来的工作进行了表扬,还准备给我加薪,结果我一激动,出门时直接撞在门上!鼻子一酸,眼泪就掉了下来...
(16)、六岁的晓雯:画了一只小猪,标注着文星小猪。
(17)、于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。
(18)、我也想要长发及腰,但我懒得洗头啊亲。搞笑骂人话笑到肚子痛搞笑骂人话笑到肚子痛
(19)、估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。
(20)、刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧
5、笑到肚子痛的100个笑话儿童脑筋急转弯
(1)、豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”
(2)、如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人,如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。
(3)、于是我经常抱怨他:你根本不爱我,娶我只是为了传.宗.接.代!
(4)、小样,昨天你对我爱理不理,今天我让你夜不能寐……
(5)、公元前278年,楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股,为国接盘。
(6)、如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我电话好了!
(7)、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动,原来你在冬眠啊!
(8)、大学时班长是个特别生性的爷们儿。几乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是这货胃大如牛,特别能吃。酒量不够,饭量来凑。所以,每次在有他的饭局上都能听见他气壮山河的声音、来来来兄弟。吃了这碗饭哥和你喝一个。来来来,你不吃了这个肘子你就是看不起我。
(9)、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,
(10)、高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!
(11)、穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?
(12)、母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”
(13)、小毕耶一面走出店门,一面说:“这是老师要我明天交的作业,我还不会算呢,实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。
(14)、""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!""
(15)、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她。
(16)、医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
(17)、儿子说:“妈妈好笨,我给你个提示,你看那些评委的眼睛。”
(18)、整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。
(19)、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”
(20)、我在小区花园坐着等表妹,迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花,帅哥走到我跟前,直接把花塞到我怀里,我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带,从我怀里拿走了鲜花就走了
(1)、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
(2)、别给我扯什么早恋不好的,早恋就那么一回,长大后就没机会了。
(3)、有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡,于是他噔噔噔地跑过去问:“大师,我被一个女人抛弃了,我很爱她!可她为什么离开我?”智者微笑了一下,说:“年轻人,你还太小。
(4)、我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。
(5)、妈妈,我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜~~
(6)、最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。
(7)、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
(8)、我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身溜的。
(9)、老总说帮他按9楼,我却鬼使神差地按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了“-1”楼。
(10)、妈妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给我们添堵算什么事啊?
(11)、第二天铁匠如约而至,那人从锅里把秤砣捞出来。
(12)、一天,小王同学打电话到10楼人事部门找他:"小王在么?",接电话的同事说:"小王已经不在人事了。"
(13)、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
(14)、两夫妻到我那学车,女的属于母老虎的那种,但是学车很笨,我脾气也不好,他们同样的错误连着犯几次我就会吼了,那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练,就这样收拾她,千万别客气,天天在家就晓得欺负我,让她知道还是有人能压的住她的
(15)、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。
(16)、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
(17)、一位熟客突然上门,女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待,而连连向这人表示歉意,女主人的小儿子汤姆见了,忙跑出房间,很快拿来一块奶酷,放在客人的盘子里。
(18)、后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
(19)、哭得更凶了。然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
(20)、两个念小学的同班同学,也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情,其中一个说:
(1)、营业员说:“调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!”
(2)、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。
(3)、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
(4)、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
(5)、餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,
(6)、男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?
(7)、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
(8)、街上的美眉虽然美,但不是你的,只能养眼罢了。
(9)、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
(10)、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
(11)、刘某患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。
(12)、"昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:
(13)、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
(14)、我:“这么巧,我也和你一样,也在想我自己。”