134句笑话大全 儿童笑破你的肚子精选好句

笑到肚子痛的100个笑话儿童

1、笑破你肚子的笑话30个 儿童笑话

(1)、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

(2)、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

(3)、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。

(4)、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

(5)、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

(6)、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

(7)、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

(8)、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

(9)、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

(10)、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

(11)、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

(12)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

(13)、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧!”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

(14)、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

(15)、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

(16)、草***的不一定是你爸骑白马的也不一定是唐曾。

(17)、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」

(18)、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

(19)、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏，终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚，我问母亲，我的新衣服怎么没看到了？我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍，现在，正在洗衣机里搅着呢？

(20)、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

2、笑话大全 儿童笑破你的肚子

(1)、并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱

(2)、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=

(3)、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。

(4)、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

(5)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

(6)、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

(7)、老师、世界上最神秘的地方是哪里？小明、不知道，但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里？小明、男人的乳房，因为谁都不知道它的作用是什么！老师、滚出去。。。

(8)、农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”

(9)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

(10)、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

(11)、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

(12)、一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”

(13)、“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

(14)、“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。简短少儿笑话笑破你的肚子“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“

(15)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

(16)、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

(17)、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

(18)、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

(19)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(20)、“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

3、笑到肚子痛的100个笑话儿童图片

(1)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

(2)、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

(3)、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

(4)、教堂里，一个小男孩在祈祷：""上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！

(5)、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…

(6)、对于单身贵族的同志们说牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴

(7)、我朋友说他买了两只鸽子，约我去放鸽子，我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来，我问他怎么回事，他说：鸽子放完了，现在活动改成了晒傻逼。

(8)、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

(9)、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、我要上武大。我悄悄的在后面加个、郎。结果到现在还不理我呢

(10)、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

(11)、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

(12)、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

(13)、瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。

(14)、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

(15)、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子(六岁)接过钱走向厨房，一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么？他说、我看看这钱是不是假的！

(16)、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”

(17)、小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！”

(18)、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

(19)、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

(20)、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

4、笑到肚子痛的100个笑话儿童短

(1)、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

(2)、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

(3)、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

(4)、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

(5)、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价！

(6)、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

(7)、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

(8)、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

(9)、小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

(10)、上高中那会，一寝室四个人，每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后，胖子不干了，:这么远，累死了，图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么！

(11)、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

(12)、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

(13)、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

(14)、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

(15)、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...

(16)、六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。

(17)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

(18)、我也想要长发及腰，但我懒得洗头啊亲。搞笑骂人话笑到肚子痛搞笑骂人话笑到肚子痛

(19)、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

(20)、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

5、笑到肚子痛的100个笑话儿童脑筋急转弯

(1)、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

(2)、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

(3)、于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！

(4)、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

(5)、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

(6)、如果你让我找一个给你打电话的理由！我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗？等会接我电话好了！

(7)、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动，原来你在冬眠啊！

(8)、大学时班长是个特别生性的爷们儿。几乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是这货胃大如牛，特别能吃。酒量不够，饭量来凑。所以，每次在有他的饭局上都能听见他气壮山河的声音、来来来兄弟。吃了这碗饭哥和你喝一个。来来来，你不吃了这个肘子你就是看不起我。

(9)、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

(10)、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

(11)、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

(12)、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

(13)、小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

(14)、""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！""

(15)、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

(16)、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

(17)、儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”

(18)、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

(19)、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

(20)、我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带，从我怀里拿走了鲜花就走了

(1)、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

(2)、别给我扯什么早恋不好的，早恋就那么一回，长大后就没机会了。

(3)、有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么离开我？”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。

(4)、我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

(5)、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~

(6)、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

(7)、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

(8)、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

(9)、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。

(10)、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

(11)、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

(12)、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

(13)、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

(14)、两夫妻到我那学车，女的属于母老虎的那种，但是学车很笨，我脾气也不好，他们同样的错误连着犯几次我就会吼了，那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练，就这样收拾她，千万别客气，天天在家就晓得欺负我，让她知道还是有人能压的住她的

(15)、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

(16)、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

(17)、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。

(18)、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

(19)、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

(20)、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：

(1)、营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”

(2)、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

(3)、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

(4)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

(5)、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

(6)、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

(7)、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

(8)、街上的美眉虽然美，但不是你的，只能养眼罢了。

(9)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

(10)、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

(11)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

(12)、"昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

(13)、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

(14)、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

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