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105句十秒笑到断气的搞笑段子精选好句
发布时间：2024-05-19 09:42:10 admin 阅读:59
50个笑话爆笑超短
1、10字笑话笑死人
(1)、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”
(2)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
(3)、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的课堂上老师点名：“刘华!”
(4)、.一个同学，因为喜欢上猫扑~他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
(5)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我
(6)、作家刘正权新书｜《留得住的浪漫》：一个人的演出
(7)、心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
(8)、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
(9)、以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
(10)、她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！
(11)、她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
(12)、吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
(13)、另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
(14)、免责声明：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意
(15)、过了一会儿我说：“让我爸接下吧，我俩也聊聊。”
(16)、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”
(17)、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
(18)、小孙子惊恐地看着儿媳，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
(19)、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！
(20)、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
2、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、说到相亲，有人给大萌介绍一程序猿，然后程序猿给她发了份简历。。。
(2)、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
(3)、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
(4)、晚上，小孙子不好好写作业，儿媳就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！
(5)、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
(6)、猜你爱看：开心一刻：和女同事出差，晚上随便找了一家宾馆，准备住下…
(7)、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！
(8)、我激动的连忙把饭菜扔到垃圾桶，跟在表哥后面。
(9)、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
(10)、他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”
(11)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
(12)、偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友，如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天，他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了。。。
(13)、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开地很低，春光外泻，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊！”美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方！”
(14)、又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。
(15)、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”
(16)、四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。
(17)、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！
(18)、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是***！
(19)、金针菇被吃下去的时候怒吼道24小时后我还是一条好汉!
(20)、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。
3、50个笑话爆笑超短20个字
(1)、男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。
(2)、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突(兔)飞猛进的气概！
(3)、屠夫PC被抓罚款4000元并开收据。一日屠夫妻子发现收据，只认识4000元不认识PC二字，问屠夫：何事罚款4000元？屠夫答：我在肉中注水！
(4)、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
(5)、公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。
(6)、老外不解，问：What are you sorry for?
(7)、只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。
(8)、老头子：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
(9)、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
(10)、有一位很会打篮球的高中生叫-小龟，他球打的非常好，可是每次当他要投篮时，全场都会哈哈大笑，因为大家都会说-小龟投、小龟投!!
(11)、 16岁高三尖子生，为什么26刀刺死了偏爱他的班主任？救救孩子，救救老师！
(12)、带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！
(13)、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。”
(14)、原来一个男人在指挥她媳妇倒车……我的天……
(15)、生命力顽强，一年连着一年都还在的，叫连衣群。
(16)、表哥说：“屋里太热了，出去吃，凉快点。”
(17)、007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!!”
(18)、心情不好的时候，找几家快捷酒店，把所有房间门口挂着的“请勿打扰”和“请速打扫”的牌子都给它翻个面。
(19)、“哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!”
(20)、话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」
4、50个笑话爆笑超短
(1)、总经理想了一会说：“还是那个穿超短裙的好。”
(2)、汉语大字典里的解释，三个以上的禽兽组成的集体，叫做群！
(3)、不知道是谁这么有才，一定要发给群里的朋友们乐一乐！
(4)、坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”“多少钱啊?”“一百多。”“多大的呀?”“2G。”“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”“啊，是吗?”听得我一愣一愣的。。。
(5)、“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”
(6)、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！
(7)、处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
(8)、图文整理自网络，版权归原作者所有，转发就是分享，分享就是力量！
(9)、一男子双手各拿一顶帽子，等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？那人答：最近生意做大了！我决定开家分公司。
(10)、传说克林顿和教皇同一天去世，上帝搞错了，把克林顿送上了天堂，而把教皇送入了 地狱。发现错误后上帝马上改了回来，路上二人相遇。 精彩继续教皇：感谢上帝，我终于能见到圣母玛利亚了(Virgin Maria). 克林顿(坏笑中)：Sorry，it"s too late.
(11)、男人一听大发雷霆：“哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
(12)、老外应道：I am sorry too.
(13)、在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子!它就会停下来看看谁喊它。
(14)、西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
(15)、一女郎驾车时发现一辆警车跟着她以为自己违反了交规，于是停车主动问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”
(16)、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”
(17)、某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了。。。
(18)、原厂地：madeinchina(中国制造)
(19)、1老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”
(20)、老妈：尼玛，我是不放心你。他总是要出差，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！女儿：……
5、开心一刻100个笑话大全
(1)、我朋友去云南旅游给我带了不少特产：云南白药。
(2)、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
(3)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
(4)、夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。
(5)、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。
(6)、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”
(7)、过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，
(8)、某人听后又道：I am sorry three.
(9)、我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
(10)、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？
(11)、一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”
(12)、一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOyOTA！Made in Japan! It is very fast！”又有一辆经过，他又说： “oh，NISSAN！Made in Japan! It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan! It is very fast！”
(13)、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克�B杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
(14)、不知道是谁这么有才，一定要发给群里的朋友们乐一乐！
(15)、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底Pol.ice，这样我就有五险一金了!
(16)、后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”
(17)、汉语大字典里的解释，三个以上的禽兽组成的集体，叫做群！
(18)、从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。
(19)、我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？
(20)、昨天去投标，第一轮八家唱标，价格一公布，顿时感觉没有希望了！唱完标后和同事在沟通对策，商量来商量去也没有好的解决方案，感觉必败无疑！我道：估计完了，我们要不要先走，不要在这浪费时间了！同事道：可是一千块钱买了标书，不喝他两瓶水蹭他一顿午饭我不甘心啊！也是，于是就有了价值一千块钱的两份快餐！
(1)、如果打不死，它跑了，你也不用担心，因为它一会儿就屁颠屁颠跑回来看看，刚才什么东西打的它那么疼。
(2)、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚？男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”
(3)、……瞬间感觉要出大事了！顿时睡意全无，只穿上一只拖鞋就冲下了楼……妈呀，和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看，
(4)、20您好！祝福您在新的一年里化干戈为玉帛，与美好将终相遇！
(5)、自从患上了自闭症之后，我就再也不用随手关门了。