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82句幽默笑话段子小学生100字精选好句
发布时间：2024-05-22 10:13:45 admin 阅读:59
幽默笑话段子小学生
1、1000个幽默笑话大全小学生
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(2)、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
(3)、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，这太不公平了！”
(4)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(5)、去暗恋的女生家修电脑，刚进门她给我来了句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了，拿着拖把把我赶了出来，大骂我流氓。难道是我听错了吗？尼玛明明你叫我看你上厕所的为啥把我赶出来了
(6)、一位教授平时总是丢三忘不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说："呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!"说着，他亮出一把伞。"唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!"
(7)、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
(8)、我和女朋友是朋友介绍认识的，恋爱后我们就同居了。女朋友把我拉进了她闺蜜的群里，群里有好几个美女。平时没人说话，女朋友拉我进去活跃一下气分。进群见面礼发了200块钱，结果女朋友只抢了2毛钱。女朋友蕞漂亮的闺蜜抢了134块钱，她发了条语音：“我爱死你了，再来一个！”我低头正在输入金额时，被女朋友把我踢出了群！
(9)、一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你！”
(10)、当然了，语文老师也看出了问题所在，李小小是怎么回家的？怎么呀，你是不是也被这位小朋友逗笑了呢？各位小朋友，如果你要学雷锋，是要送自己的伞呦，可不能把别人的东西送人。
(11)、外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦!“为什么?”舅舅很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
(12)、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
(13)、一个美女因为今年疫情，比较困难，把房子卖了，买房子恰好是一男士，经过讨价还价，终于成交了，更不可思议的是两人居然领了结婚证。
(14)、自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......
(15)、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
(16)、记得我第一次跟我对象见面，我正在鞋店试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了。然后我对象正好过来扶住我，然后说：“别买这么高跟的鞋啊！你看你又站不稳。”售货员说：“您老公对您真好！”然后就一起喝了咖啡，又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我。我对象说：“扶你起来的时候胸砸到了我的胳膊。”
(17)、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
(18)、女人很伤心地哭着说：“老公，你给我买的结婚戒指，一不小心掉到这个草地上，我找不到了。怎么办呀？”男人哄着：“没事，大不了，我再给你买一个！”女人：“不行，那可是你给我买的纯金钻戒。你快点找找。”男人跑开，一会儿功夫回来了，手里还拿了一个砖头大小的磁铁。“亲爱的，我找到了！还是这工具好使！”女人：“尼玛，是铁的！”
(19)、小明回到家后，妈妈爸爸问他，你都学到了什么啊，他说：“楼房要塌了，快跑啊”
(20)、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
2、幽默笑话段子小学生100字
(1)、今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。
(2)、三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。
(3)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(4)、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……儿童幽默段子篇风扯着人的衣噤，摘着人的头巾，沙子射着人的眼睛。
(5)、今天下班，她突然拦住了我，我一脸懵。女经理说：“今晚假装我男朋友，8000可以不？”
(6)、老婆在岳父岳母大舅子小舅子七嘴八舌之下，不情不愿的来到饭店！酒桌瞬间扭转局势，岳父几杯酒后，率领着大舅对老婆进行了思想沟通，我每次都说：“这事怨我不怨她！”越是这样说老婆就没话说了。
(7)、"妈妈，人真的是由猴子变的吗?""是的。""哦，怪不得猴子越来越少了。"
(8)、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎幺说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。蕞后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装jj的塑料袋？”
(9)、接下来，就为大家分享4个出自小学生手笔的笑话，一篇比一篇好看，语文老师直接被逗笑了。若是能博得你莞尔一笑，也足以说明这些小学生写得还不赖，一起来看看吧。
(10)、这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里？
(11)、学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
(12)、“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”一天长大爷爷说：“今天是我的生日。”
(13)、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”
(14)、早上去买早餐时，只有我和另外一个阿伯。我点了一个培根蛋饼和一个茶叶蛋，一份热狗，一大杯冰豆浆。老板娘低头喊：“帅哥你的180元，阿伯你的35元。”结果旁边那位阿伯付了180元，头也不回地走了？！
(15)、今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
(16)、早上小胡给老板请假：“老板，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”老板：“是什么麻烦啊？”小胡：“我老婆丢了200块钱，她正在找呢！”老板：“她找她的，还影响你上班了？”小胡：“不是，那……那钱在我脚下踩着呢！”
(17)、就拿现在的一些收集段子，拍的人为了好玩搞笑，但是孩子看了结会把这些器械储存到脑海里，更严重的是测验的时候还会把它当做正确答案，这就很可怕了。假如你的孩子测验如许写，作为父母不要着急高兴本身孩子反应快，也不要觉得本身孩子是神童，赶紧重视孩子的正规教育吧，再如许下去，孩子就要废了。
(18)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(19)、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
(20)、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。
3、幽默的笑话小学生
(1)、早上在水上公园跑步，看到一个老爷爷太极拳打得挺好。我就问他：“爷爷，你能教我打拳吗？”老爷爷停下来，笑眯眯地说：“小伙子，你先打我一拳，我看下你的功力。”我想：“应该是要测试我的天赋吧！”于是我集中力量，一拳头打过去。然后……那个老爷爷大喊救命，倒地不起，我被讹了500块钱，哎！还是“太极”没练好呀！
(2)、记得当年我第一次进货的时候不懂行，蕞后导致一批滞销衣服。眼看冬季都快过了，我就把这批秋装运动服，拿回老家。送给亲戚邻居穿，第二年秋天，城里的堂哥结婚。老家来人清一色的运动装。黑压压的一片，不明真相的路边吃瓜群众纷纷议论：“这个工头真有钱，农民工都统一工作服了！”
(3)、今天去女友家，刚进门，***妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗***，就说：“没来，他有事。”女友***在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……
(4)、这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!!!
(5)、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?""不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"
(6)、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你!”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将!
(7)、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
(8)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
(9)、这篇日记幽默的点有两个，其一是小作者写2月写了一个2月30号。其二在于金鱼本来就是生活在水中，但是小学生却说金鱼在水中淹si了。这就是打破了我们大人们的思维常规，虽然这种说法是错的，但是依然不会影响这篇日记成为一篇幽默的范文。老师直接点评道：“我更伤心，2月我还从没遇到过一个30号呢”。怎么样？你感受到了孩子的天真与可爱了吗？
(10)、朋友以前约了个妹子，酒过三巡后去开房，妹子穿短裙来的。进房后妹子先进浴室洗澡，出来居然换了条牛仔裤，还拴了条多扣眼的皮带。听朋友说，那天后都没约过那妹子。
(11)、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”
(12)、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
(13)、男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。PS:信息量太大了
(14)、老师："有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋?"学生："老师，他的母鸡星期天休息吗?"
(15)、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”
(16)、今天第一次上语法课，傲娇的语法老师信誓旦旦地说他会预言，哇！好高大上！然后斩钉截铁地说了句：“我预言明天是38妇女节！”底下有同学弱弱地答了一句：“明天才7号！”全班爆笑！
(17)、上着课，突然闻到一股臭味。正要捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁！”
(18)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
(19)、 原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
(20)、奥利奥的概念台风的时候舔舔地震的时候扭扭洪水的时候泡泡这就是奥利奥
4、幽默笑话段子小学生四年级
(1)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(2)、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”
(3)、通过语气词加强效果。讲笑话时，不妨使用反问句，情绪词来凸显笑话，让笑话变得更加动人。
(4)、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
(5)、今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说：“是女老板交代的！”我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思？我一个大男人，你一周给我280块钱！”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱！我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊！我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了！都拿着花吧！你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
(6)、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”
(7)、父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
(8)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
(9)、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华健呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
(10)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(11)、边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力!………儿童幽默段子篇老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。
(12)、今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你陪的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停……接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来……
(13)、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
(14)、9乘以任意正整数，其结果的众数相加，直至个位数都是9：
(15)、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
(16)、另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”
(17)、一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来："苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!"
(18)、哎呀。要刮台风了下暴雨了。亲们都注意安全。
(19)、小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
(20)、小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了......
5、简短幽默笑话小学生
(1)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
(2)、这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗?。。。。