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开心一刻100个笑话(【开心一刻】幽默短笑话三则)

发布时间:2023-11-14 10:28:59 admin 阅读:59

导读【开心一刻】幽默短笑话三则 1、刚刚去充q币结果输错了一个号码我想着反正这100块钱是要不回来了索性给那个qq发了条消息:“不用谢我,有钱任性!”结果没过多久我qq上多了300块然...

【开心一刻】幽默短笑话三则

1、刚刚去充q币结果输错了一个号码我想着反正这100块钱是要不回来了索性给那个qq发了条消息:“不用谢我,有钱任性!”结果没过多久我qq上多了300块然后又收到一条消息:“跟谁装逼呢?就好像谁不任性一样!

2、今天下午去书店买书,看上一本书,准备买了!于是我问老板多少钱?

老板:便宜,25块!

我:24.5卖吗?

老板:好吧,可以!

于是我掏出25元给了老板说:剩下5毛不用找了,给你当小费…

3、厂里有个工作了二十多年的员工老李,一直没有结婚,但是厂里其他人红事白事都有随礼,大家都感觉怪不好意思的,都在等个机会准备回礼给他,老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后,员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口,并且个个包了红包,厂长还请了舞狮子........

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开心一刻正能量笑话开心一刻的句子

开开心心每一天,快快乐乐度过时光的每一刻,让自己心情变得更加愉悦。

开心一刻,几个小笑话

01

一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:"染发多少钱?"

理发员回答:80元

老太太:太贵了,是不是染一半就40元呀?

理发员:嗯,只要你愿意。

老太太:那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!

理发员:……

02

一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。

歌词如下:

我的家里,有个人很酷,180斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路……

老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕;宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我真遮不住!

03

一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:"宝贝,你真好。"好温馨!

记者走上前去问老奶奶:"怎么保持这一辈子爱呢?"

老奶奶说:"以前他有外遇,一度想抛弃我"

记者问:"你是怎么做的?"

老奶奶:"这不,我把他腿打断了!"

记者接着问大爷:"您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做的?"

大爷:"别提了,前几年就忘了她叫啥名了,也不敢问,怕她弄死我……"

04

妻子:"看你喝成个什么样子,这一路净摔跤了吧?"

丈夫:"请放心,半个跤也没摔" 

妻子:"那你怎么浑身是土?"

丈夫:“我是爬回来的。”

05

我说:“是我本人消费的。"

骗子沉默了5秒后说:“您真能吹,把我思路都打乱了……"

06

老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给五百万。大家都没人敢跳。

忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?

他老婆笑着说:是我。

所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。关键时刻,能推你一把!

-End-

    往期回顾:

有一种爱,叫妻子

社会变了,还是人心变了

局长,你裤子拉链没拉上!

这几个笑话,让你笑到抽筋

励志开心一刻笑话大全

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励志开心一刻笑话大全,幽默的笑话,可以丰富你的性格,给我们带来很多的愉快。激发我们的笑声,很多的笑话与我们的生活有很大的联系,下面是我为大家收集的励志开心一刻笑话大全,你有笑了吗?

励志开心一刻笑话大全1

1、人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。

2、世界上最难的.两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。

3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

4、建筑工程与婚恋:征婚是招投标,谈恋爱是议标,女方父母是业主,男方父母是承建商,证婚人是监理,结婚证是合同书,结婚是开工典礼。

5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

6、想要有空余时间,就不要浪费时间。

7、雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。

8、心境可以归于平和,但不能趋于死寂。

9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10、要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。

励志开心一刻笑话大全2

1、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……

2、买双手套,老板要三十,我说三十就要了,老板不依非要三十五,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张五十的,他很麻利的找了我三十五……

3、高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……

4、人生如天气,可预料,但往往出乎意料。

5、重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。

6、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

7、欺人是祸,饶人是福。

8、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟,会在你需要时将你唤醒。

9、要成功就不能有借口,有借口就不能成功。

10、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

励志开心一刻笑话大全3

“小二,来杯寂寞。”

“对不起!客官,本店只剩下空虚了。”

“那来杯开心。”

“不好意思!客官,卖完了,要不在给您来杯平时您经常喝的孤独?”

“不用了,我都喝了五年那玩意了,今天想换个口味。那快乐也没有么?”

“有,您是熟客,不满您,这快乐是水货。”

“那真心有么?”

“昨天有个买虚情假意的,买一送一搭给他了。您也知道,这年头真心不值钱了,没办法只能当赠品了。”

“算了,那来份真爱。”

“客官,你别为难我了,你也知道市面上根本没这东西了,已经缺货好多年了,不过听说黑市上出现过这玩意,价格很高。”

“唉。。。好多年没喝过那玩意了,都忘了是什么味道了。”

“客官,我劝您还是别喝那玩意,那玩意味道不错,但是容易给人留下后遗症。”

“你怎么知道?你喝过?”

“我只是听别的客官说的。客官,不行你就来杯无情,最近这个卖的不错,很多客官都喜欢喝这个。”

“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。”

“最近市面流行这个。”

“哦!算了,我不好那口,情人有么?”

“有。”

“来一个,给我多加点诺言。”

开心一刻的幽默笑话

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

开心一刻爆笑笑话:你几年没鸡肉吃了

开心一刻爆笑笑话:宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋,时不时的还传出一些声音,只听其中一个对另一个说道:“你怎么把我的车吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道:“你几年没得鸡肉吃了?这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。

笑话大全每日一笑?

答:每日一笑

1老公:老婆,你出去买5个包子,如果看到卖西瓜的了,就买一个。 老婆:好勒,噔噔噔。 老婆:老公,我回来了,我看到卖西瓜的了,这是给你买的一个包子。

2.高三的时候,化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧! 同学们,你说要安在哪里呢?” 这时,台下已经笑疯了。

3.自习课上,教室特安静,一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁,全班都抬起了头。 在此时,教室深处悠悠的传来了三个字:“海!豚!音!” 老师的脸色都变紫了,瓜娃子你还不敢快跑啊!!!

1. 老公喝多了,让我去接他,开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说:“老婆我错了,今天没管住我的下半身!”我一听就火大了,赶紧路边停车,问他:“你干了什么对不起我的事了!”老公坐在副驾驶上,拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说:“老婆,我尿裤子了,新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声,又一合计,不对呀!弄脏了车,也欠揍呀!

2. 跟老婆逛夜市,老婆看中一手镯,摊贩:“这个是真金的,580。”老婆说:“二十块!”摊贩说:“你可看清楚了,这可是真金的啊!”老婆说:“二十块!”摊贩说:“真金货十块钱怎么可能买得到?这樣吧,200块你拿去吧,不能再低了。”老婆说:“二十块!”摊贩说:“好吧,看你那么执着就卖给你吧!”老婆说:“我不买,我就练练砍价。”

 

 

3. 我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子,我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了,一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃,老板找给我四个硬币,我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了......老板立马把五块钱还给我说:别吭声,这碗算我请你的!

开心一刻100个笑话

你好,很高兴回答你的问题,你是想听笑话吗。我给你讲几个吧
开心一刻笑话:小妹放学回家一脸的不高兴,我问她怎么了,她哭丧着脸说,“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》,可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

开心一刻笑话:一位来自广东的老板去北京出差,请北京的有关客户吃饭。 席间老板问女服务员:小姐,你们这里有没有黄色节目? 服务员满脸通红说:没有。 老板不悦:不可能,你们这里怎么会没有黄色节目哪? 这时边上的秘书连忙解释: 小姐,我们老板是问你们这里有没有黄色芥末?

开心一刻笑话:昨天去超市,看见一个可爱的小女孩和她妈妈刚从里面出来,没想到过了一分钟她们又回来了,小女孩拿起来一样零食问:“妈,这个我能吃吗?”“不能”又拿起来一个:“这个是不是也不能?”连问了四五个,她妈妈终于不耐烦了:“刚才不是告诉你了,最近牙疼你不能吃甜的,都逛了一遍了你还回来逛?”小女孩失望的说:“我就想看看有外人在你能不能给我点面子”。

开心一刻笑话:有一次一哥们生日,我负责切蛋糕………蛋糕上面有个写着生日快乐的黑色小牌子,我以为是巧克力做的,就问谁吃这块巧克力,一吃货哥们迅速夺过咔嚓一咬,牌子断了还戳牙龈里面了,拔出一嘴血,我真不是故意的!

开心一刻100个笑话

那就想想开心的事情啊!

有趣|开心一刻笑话10个

1.

和老婆在楼下吃饭。结账95块,一摸口袋,没带钱。服务员说:“你老婆留在这里,回家拿吧。”我担心二货老婆的安危,飞奔上八楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说:“您好!一共105元。”我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的可乐,瞬间石化。尼玛,不喝会死啊!

2.

和一男同事去吃饭,炒个茄子端上来后发现炒过火了,卖相极差。于是唤来老板娘让她看,火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道:“TM的XXX,茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎,这茄子你们先吃着,不收钱的...

3.

小时候一次我爹打牌打的高兴,一摸烟盒,没烟了。牌没打完,也不好意思起身,扔给我100块钱。让我跑去跑腿,我看动画片正入神,不乐意去,我爹哄着我,你去楼下帮我买包红旗渠,找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后,我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用?还不是挨了一顿打!

4.

不管了,为了红包豁出去了,于是唱了出来……,第一次没识别成功,再来一次,就这样重复了三遍才抢到了1分红包,正得意的我抬头发现坐我旁边的大叔正色眯眯的盯着我…

5.

陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:"对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。"佩服,太机智了。

6.

老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:“哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?”

7.

我和儿子有个共同的心愿,出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一,我跟媳妇合计着带他出国见见世面,吃晚饭的时候,我:“儿子,你的心愿是什么?”儿子:“吃汉堡包”我:“往大了说。”儿子:“变形金刚”我:“今天你爹说了算,想想,咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说:“换个妈妈?”

8.

几位老大娘聚在一起夸老伴。

张大娘说:“我老伴当年是部队的狙击手,百发百中,人称‘弹无虚发’!”

王大娘接着说:“那有啥稀奇?我老伴当年可是游击队的神枪手,当时为节省子弹,他一枪必须打中两个敌人,这叫‘穿对儿’,一穿就是两个!”

这时,李大娘抢过话茬,十分得意地说:“一下穿两个算啥呀,我老伴不穿则罢,一穿必定六个!”

大伙听后惊呆了,齐声问:“你老伴也是当兵的?”

李大娘哈哈大笑道:“不,他是卖糖葫芦的!”

9.

校医院进来一对情侣,女的楚楚可怜,男的各种疼爱焦急,问:“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问:“这伤口半天啦?”“恩,上午被纸片割的”医生:“你们要再晚来半天的话,这伤口就...”男忙接话:“怎么样?”“就自己好了”

10.

这几天躺在床上就是睡不着,几个问题一直困扰着我:一是杨过独臂一个人生活十六年,手指盖是咋剪的呢。二是小昭带了多年脚链,衣服是咋换的呢?三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪,是怎么擦腚的呢?四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙,会不会把王子熏晕?五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶,蝴蝶的生命只有七天,他们为什么不变成王八,可以活千年…这心都让我操碎了,这些不省心的玩意!

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