您现在的位置是：心海E站 > 心情说说 > >正文
25个笑到抽筋的短笑话(让人笑到抽搐的段子)
发布时间：2023-11-14 10:30:16 admin 阅读:59
让人笑到抽搐的段子
一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！四、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”五、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。六、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？七、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。八、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主，在一旁闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？九、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。十、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。十一、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。十三、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。十四、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。十五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。十六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？十七、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。十八、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候，不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事，然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉，何炅就笑着说：“哎呀，你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了嘛，下次不要这样啦。”哈哈哈哈，不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。十九、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？二十、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？二十一、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！二十二、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。二十三、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。二十四、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。二十五、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“二十六、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。二十七、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
让人笑到脑子抽筋的笑话有哪些？
1、头一天去医院检查，医生让我第二天留晨尿带去医院化验，我乖乖的听大夫话，装了满满一矿泉水瓶，坐着公交车准备去医院。
公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。
没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……
2、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！
正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
这哥们儿一边说，一边在那里直搓手。
3、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。
听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
最后你猜怎么着？我说：梦想成真了？
表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。
那双筷子派上了用场。。。。
4、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。
我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。
本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……
怎么样？你这脸是不是很值钱？
5、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。
我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。
本指望老公回家能夸我一顿。
结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。
洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。
看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
6、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。
哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……
7、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。
领导趁人不注意，满意的冲我点了一下头。
过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。
也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
领导此时的脸黑的像茄子……
8、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。
表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。
就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。
对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
9、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
10、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。
我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七二十一，进去对着蹲坑就拉了起来。
拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？
这时从桌子底下钻出来一个服务员，说道：刚才楼上突降下起了大便雨，吃饭的客人都恶心跑了，幸亏你不在下面……
笑到抽筋的综合简短笑话大全
老板，来份青椒肉丝不要辣子、一个好老公就不该有自己的钱包、舒淇嫁人了、单身的问题、养飞机、人家的垃圾食品是真的用垃圾做的、SY是什麽意思等笑到抽筋的综合简短笑话15则。
1、跟老公出去吃饭，旁边两个大叔喊服务员：这宫爆鸡丁里怎么没有花生米啊！
一会服务员华丽丽的端来了一盘炒花生米……拌拌。
2、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”
3、舒淇嫁人了，有没有人和我一样，当初第一次看到舒淇觉得很漂亮，后来和舍友聊天聪他们口中得知舒淇早期是拍3极片的。
童年的单纯被毁了。
4、小舅家里有只金毛，舅母让我带着去遛狗，顺便解决一下我单身的问题。
半年过去了，金毛睡完了公园里所有的母狗，我还是单身，舅母淡淡的说到：要不你带只土狗，免得你自卑。
5、一天，我到农村一远房亲戚家作客，闲聊间，亲戚问我说：“你现在在城里住在什麽地方？”
我答：“机场附近。”
亲戚忙问：“那这个“机场”都养了什麽“鸡”呢？”
我一愣，忙笑说：“飞机！”
6、俩二货坐在门口聊天。甲：听说肯德基出事啊，tm竟然用过期的鸡肉。乙：扯淡，这恰好证明人家是良心企业啊甲：怎么说？乙：人家的垃圾食品是真的用垃圾做的，没欺骗你吧。
7、一个妹子问我SY是什麽意思。
我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现，她的QQ签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”
8、拦了一辆出租车，正准备上去，一女的突然钻了进去。
我走到前面，拿出100块，小声跟司机说：“我女朋友跟我闹脾气呢！麻烦你把她送到XX学校，她要是下车或者换地方，你千万不能答应。”
司机师傅：“好嘞。”
9、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你……”“我就给你开‘追到会’。”我说。
10、两人在玩扑克，他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一对十：他把裤子一脱说：一对蛋：她急得把文胸一扯说：一对尖！他盯着犹豫一会儿说：大！
11、忍不住夸赞同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他争辩到：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
12、有一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。
有次晚上加班到很晚，领导（男）说：“姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！”
丫脱口而出：“遇到流氓那不是便宜我了嘛…嘛！”
13、男：“你是不是喜欢我？”
女：“唔，不是……”
男：“喜欢就不要害怕，勇敢地说出来。”
女：“我喜欢你！”
男：“我不知道该怎么拒绝。”
女：“耍我啊！”
男：“所以我选择答应你！”
15、今天朋友说还我钱了，我刚想没给他卡号啊，正琢磨着。咚一声，您好……
充值１０００元话费……
一亿只草泥马奔腾而过啊。
25个笑到抽筋的短笑话
好：女朋友给我发了个短信 坏：短信说：“我们分手吧！” 晕：过了一会，女朋友又发来一条短信：“对不起，发错了。” 好：今天吃了顿海鲜大餐，爽！ 坏：拉肚子了- - 更坏：厕所里根本没有纸…… 晕：我今天居然没穿袜子！ 好：老婆生了个孩子！ 坏：孩子不是我的！ 晕：离婚了孩子判给了我！ 好：我女朋友对我说“我好爱你”。 坏：“我只有两个男朋友。” 晕：“不过我更爱他，他比你更好！” 好：和一个漂亮MM一起去吃饭 坏：那个MM的男朋友看到了 晕：MM的男朋友从后面一把抱住我 好：终于碰上一个让自己心动的女孩~ 坏：而我却不是让她心动的那个男孩~~ 晕：我却还是傻傻地一直喜欢 好：想和女朋友ML 坏：她大姨妈来了 晕：没带护垫，要我去买 好：我交了一个男朋友，好帅！ 坏：没几天，他就和我分手了！ 晕：他居然投入我心仪已久的另一个男人怀中！ 好：哈，美女 坏：小子，干嘛死盯着人家？被她发现了。 晕：300块，姐姐随你怎样。 好：最近战火有一帮SB都想泡一个叫若若的人，以为可以看到血溅当场、横尸遍野的殴斗场面。 坏：后来听说人家都已经结婚了 晕：若若是男的 好：女朋友约我今天去看电影~-~ 坏：在去看电影的路上，女友说会告诉我一个坏消息- - 晕：她的消息是：“咱们分手吧！”
25个笑到抽筋的短笑话
1.大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
2.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
有没有一个生活片段你笑的抽筋，他人却无感？
有一种笑点只有妈妈懂。小朋友会突然望着妈妈然后很认真的嘟嘴巴逗妈妈笑哦。
有哪些笑到你抽筋的极品笑话
两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
笑到你抽筋的极品笑话，有木有？
O(∩_∩)O~。。。{：67:}所以说世界上什么东西最厚哇。。。还是脸皮。。。
笑到抽筋的简短笑话20则
为什麽我的鸡J比你的小、股市笑话幽默段子全跌停了、你没脱裤子吧、我爸是橘长、你都尝过什麽滋味的、我TM说你缺心眼啊、还大便呢等笑到抽筋的百问简短笑话20则。
1、和儿子一起洗澡中。儿子问“爸爸，为什麽我的鸡J比你的小”老爸回答说“因为你的还没装满子弹啊”儿子若有所思的说“哦”麻蛋，幸亏我机智……
2、下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？”答：“3900点。”领导：“我是问你什麽时候！”答：“收盘的时候。”领导急了：“出去！”答：“出不去，全跌停了。”
3、A：我上厕所之前是60公斤，特么上完厕所之后为什麽还是60公斤？
B：你没脱裤子吧。
4、据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”。
5、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过，于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
6、“大师，您看我马上要奔三了，为什麽依然感觉自己好年轻，就像孩子一样无忧无虑！”
大师看了我一眼，指了指我的心。
“大师，你是说我心态很好？”
“我TM说你缺心眼。”
7、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。领导一闪身，问：“是小卞吗？”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
8、船停在码头是最安全的，但那不是造船的目的；人呆在家里是最舒服的，但那不是人生的追求。人生像十字绣，表面看着风风光光，又有谁能注意到背面交纵错杂的线头？
9、记得有人说给10086发短信，它会自动回你的。
过了一会儿，真的有短信：“我在家等着你，死鬼。”
10、那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子。明知道经过考试前，那一夜的覆雨翻云，它们就会被永久地打入冷宫。但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧……”难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！
11、记得有个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。一天晚上，安上防盗门的人家几乎全都被盗，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条“你对我放心，我让你安心”。
12、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什麽味道？”黑牛诧异道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
13、形体课上，老师要求每人翻一个跟斗，却要我翻两个，我不服，问：“为什麽？”
他说：“因为你是第三个翻的。”
“所以呢？”
“三番两次。”
14、今天老板叫业务部一妹子去出差妹子问：“那么多人为什麽叫我去”老板说：“你聪明！”妹子：“真的”老板：“嗯，她们都是胸大无脑”妹子.……
15、今晚和老公逛超市在收银台排队的时候我脚踩在购物车车轱辘上说：“老公推我快推推我。”这个混蛋竟然说：“回家睡觉再推。”尼玛是我太污了吗前边排队的大哥鼻涕泡都笑出来了。
16、第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈！
17、我今天拿着这乐宝袋借的钱，到了电子违章处理大厅，真的是人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！大姐：……
18、都是女同事，上班聊天聊到丰胸（这时来一快递小哥）一个二货继续说：每天趴在床上，用自身重量给胸顺或逆时针按摩，可以达到丰胸效果。
我淡淡的说了句：那是，饼子看着是比馒头大。
那小哥憋紫了脸，签完字就出去了。
19、一个国际游轮过韩国时，里面的中·国·人不愿意停靠，说要抵制韩国，抵制萨德，把正准备接待中国爹发大财的韩国人整蒙蔽了，一群棒子上前去问为啥，中国大笑一声：哈，没啥，就是飘洋过海气死你！！真是的，太NM赞了！！
20、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。
25个笑到抽筋的短笑话
小明的脸长的很像屁股，他自己不相信，就在往井口里看，正好井口坏了，里面有个维修工人正在修，维修工人看见小明突然大喊一声，上面的人，你要是敢拉屎，你就死定了！