每日轻松一刻笑话(有什么好看的言情小说，要搞笑的，轻松地)

有什么好看的言情小说，要搞笑的，轻松地

《微微一笑很倾城》《嗨,我的男人》作者_漫漫红糖水（轻松搞笑温馨，强烈推荐~！《你是我学生又怎样》田贩（我觉得很极品的一篇师生恋的文，男主也很极品《告诉大熊我爱他》田贩（他的书我觉得都很有保证，也是温馨路线的《我靠！被潜了》金刚芭比（依旧经典的师生恋~《亲前婚后》作者_anan经典经典！男主是医生文风也，蛮搞笑的《爱你，是我做过最好的事》笙离男主也是医生，走温馨路线的文，也很不错《你的天涯我的海角》笙离这个作者的文也有保证的~~《拔毛凤凰不如鸡(原名狼骑竹马来)》《BL女的BG爱情》抽风的漠兮（这两篇有点小联系文风很搞笑但决不小白我不看小白文的~《我靠！被潜了》（经典的文~~算是师生恋吧~？男主腹黑型的~~《爱上同人女》（有点类似《BL女的BG爱情》《419恋爱进行曲》搞笑~还有black.f的文都不错语言功底很棒，而且轻松搞笑也很温馨，以下：《恋声恋情》（《暖冬》《二十八岁未成年》《居家情事顾曼（写杉杉来吃的》《何以笙箫默》《微微》《杉杉》《哪只眼睛看见我是你弟》《叫声猪头我爱你》《霸王龙也有春天》《甜草莓之吻（竹外梅子三两只》《微光》…《人生若只初相见》《水北天南》by安宁《好事成双》（青梅竹马~《良言写意》有点像《何以笙箫默《灯火阑珊---猴面包树《夜玫瑰》《亦恕与柯雪》《槲寄生》《孔雀森林》《乘龙快婿》澎澎《我的野蛮皇后》凯心《断爱黑王子》《狠情白王子》两本姊妹篇古菱《岛主》非常好安祖缇《堂堂正正整死你》不打不相识,针锋相对,日久生情猫子《龙城追爱》女主角装失意的席绢的“逢魔时刻”谁来痛扁这个牛皮糖替天行道一下好吗？世上怎会有这幺无赖的男人！没节操没志气也就算了，竟还不要脸的好吃爱玩和瞎闹！贼溜溜的眼没一刻安定，活似一天不惹事会死。这厢，苗疆元教倾巢要追捕他；那厢，意外得了本捞啥子极天秘籍，成了过街老鼠。老天爷！她只是个再清白单纯不过的小女子呀！未婚夫娶妻，新娘不是她已够惨得风云变色了，为什幺她还得跟着他大逃亡？？？她、她……只想找个安静的地方疗伤止痛，可那牛皮糖非但不放人，竟还敢振振有词：「你是我的饭友，我不巴着你巴谁！」听听！这是人话吗？！只想慢慢喜欢你作者：湛亮是她！当年那个动不动就脸红四颗星以上的“猴屁股”？哈哈！踏破铁鞋无觅处、得来全不费工夫呀！她可能不知道，他对她当年所做的那件“该死的”事，有多介意，介意到这么多年来，他夜夜仍是“含恨”入眠，既然她天堂有路不去，却闯进他身边的地狱来，就别怪他对她施展一向引以为傲的变态报复手法了！没想到她都长这么大，是个成熟的女人了，却还是动不动就脸红，让他更是“玩”上瘾了，可这还不够，总之她欠他一个交代，如果她不乖乖的“还”他，他是不会轻易放过她的，嘿嘿嘿～～席月纱的“公子好风骚”她可是江湖第一魔女，冷酷无情、杀人如麻，但遇上他便会不自觉地失去理智。从未看过如此风骚又自恋的男人，爱穿色彩夸张的衣服不说，连代步的马车也……挺特别的，所以一路与他同行太过引人瞩目，毕竟她是价值二十万两的杀人魔女，加上他无可救药的自恋是她的恶梦，所以她还是尽量离他远点好。可不管她怎么逃，他总能找到或救了她，甚至想尽办法将她绑在身边，只是他不抓她去换天价银两，难道是另有阴谋？！云集的“真假难辨”才刚想著要去找个稳当的靠山，没想到“那座山”就自个儿靠过来了，虽然方式有些奇怪，不过幸好他还应付得了。身分互换？他去当临水堡少主，而那个长得和他真他妈像的少主去他的赌坊坐镇？听起来……挺划算的。哗！不只划算，还赚到了一个眉目如画、水灵灵的“表妹”未婚妻。不过堡内的气氛实在诡异得很，像是有什么大事就要在他身上发生似的……果然是“大事”。原来武功高强的堡主是被自己人作掉的；那是不是意味著……他有生命危险了？还好他的“未婚妻”挺爱护他的，并没有做出背叛的事。只是，在他深深爱上她之后，这……伪装身分的事要怎么收尾单飞雪的“橙橙”橙橙真被她爹给气死！才七岁的娃儿哪懂得什么叫作「女人的名节与清白」爹竟为了儿时玩的亲亲便胡乱把她许给了她的死敌孙无极她一见他有就气更火他老爱亮着一张好看的面皮笑话她而他那副深情温柔的模样她怎会知不他是为了逗她好玩从小被他整到大，她可不愿再笨得嫁他当他一辈子的乐子，她要毁婚她不要伺候他，更不要当他的妻奴……孙无极什么都不怕就怕日子过得无聊、闷死人所幸他家对门住了个有趣可爱的橙橙小姑娘每回看见她倔强的模样他就忍不住想要灭灭她威风，说实话，当年要不是她爹拿着婚契逼他对她的清白负责他才不愿为了儿时争地盘玩的小游戏赔上一生的自由，不过看在她这么逗人这么不无聊，可以寻她开心的分上他不介意娶个粗鲁的娘子何况除了他，还有谁敢娶她呢！单飞雪的“闹蝉儿”是那么一天，注定了胆小怯懦的柳梦蝉悲惨的际遇！都怪她该死的撞见弟弟和一个男人在床上嘿咻、嘿咻，于是弟弟出走、娘发飙、爹不保、她就倒霉，不管她愿不愿意都得上山学武艺，为武林大赛拼了！但学武的日子真是惨绝人寰，她往往是流泪比流汗多，凭她连三脚猫都瞧不起的功夫，根本赢不了，还好师父是她生命里的一线春光，再苦她都可以忍耐！也是这么一天，退隐山林的庞辙严再无法逍遥快活！他简直无法相信他要收这腿软手软的娃儿为徒儿，她胆小、怯懦、老是慌慌张张、还爱哭得令他头大，刀拿不动、箭射不远、学个轻功还会畏高，想赢，看来得等下辈子脱胎换骨，然而就算她再磨人，他也舍不得就这么将她抛下……莫颜的“邪王”说到逃命的本领，水灵儿可说是逃遍天下无敌手！所以当她被人人闻之丧胆的邪王楚殷追杀时，易了容的她依然可以逃之夭夭，顺道沿路看风景～～但错就错在，她性好正义，路见不平就想挺身而出，结果就这么被穷追不舍的邪王给逮个正著！他不但让她尝到了地狱的滋味、封住她的轻功，还故意跟人说她是他的娘子，以便挟持她……既然如此，她也不能平白被他在口头上占便宜，不但拚命白吃白喝又白住，就算吃不完也要兜著走！可没想到一个不小心，弄假成真，两人当真圆了房，这下子她只好吃干抹净，快快逃命去也！岂料楚殷不肯善罢甘休，追著要她当他的娘子，这这……该如何是好？裘梦的“恶霸九王爷”说到逃命的本领，水灵儿可说是逃遍天下无敌手！所以当她被人人闻之丧胆的邪王楚殷追杀时，易了容的她依然可以逃之夭夭，顺道沿路看风景～～但错就错在，她性好正义，路见不平就想挺身而出，结果就这么被穷追不舍的邪王给逮个正著！他不但让她尝到了地狱的滋味、封住她的轻功，还故意跟人说她是他的娘子，以便挟持她……既然如此，她也不能平白被他在口头上占便宜，不但拚命白吃白喝又白住，就算吃不完也要兜著走！可没想到一个不小心，弄假成真，两人当真圆了房，这下子她只好吃干抹净，快快逃命去也！岂料楚殷不肯善罢甘休，追著要她当他的娘子，这这……该如何是好？裘梦的“肉包子相公”最近江湖上最热门的一件事，就是号称天下第一神医的谷流风被人满江湖追杀。话说事件的起因是谷神医贪杯醉酒，一个眼花冲动就轻薄了同样身为男人的忘秋公子??江湖美男子榜上有名的谷神医只好男色，这消息一出，粉碎无数少女芳心！他冲动？他承认，他早就想肖想忘秋很久了，不过他可不承认他眼花，眼前这个高手中的高高手，明明是个美红妆，虽说她不爱说话不爱笑，贪杯好酒又不温柔，但那纯净淡然的气质硬是狠狠牵动了他的心，可惜佳人嫌他太缠人，只想甩开他，哼！他可是天下第一神医，别的没有药最多，那就对自己下春药好了，看她再怎么装没事……湛清的“吾家暴徒”窦至中是无敌坏蛋一个，自从他出现在她的生活中，日子就没平静过。他是大哥的同学，受托来照顾她，但不客气地说，是她照顾他比较多吧！他脾气坏得要命，偏偏爱打抱不平，冲动之下，闹事不断，她头大啊～～很想甩开他这个大麻烦，无奈她怕极了他的赖皮，跟无所不用其极，一通电话打来，她再不情愿也会去他家当苦情小女佣伺候他。不知怎么搞的，她竟愈来愈情愿被他逮在身边，分不开了……窦至中也知道自己坏脾气出了名，标准暴徒一名。但暴徒也有他的春天，童乃茜就是他的春天。不过对于心仪的女人，他可不会搞白马王子那一套，硬汉有硬汉的方式，爱不必说破，但一定做得很直接。想她就要马上见到，不过怕她吓到，拥抱可以晚一点。为了她，他的粗鲁可以煞车，温柔也可以看情形表现。而一向很有种的气概，在她面前也可以稍稍孬一下……绿荷子的“抱得王爷归”她可是衰了十八世的大衰星，阎王老爷可怜她，决定赐与她幸福的人生好摆脱衰运，谁知再次转世，她竟成了足以媲美神猪的富家小姐！为了甩去ㄉㄨㄞㄉㄨㄞ肥肉，她沈大小姐只好三更半夜不睡觉，大跳健康操来消赘肉，却巧遇俊美无俦的康王爷“微服私访”，她就像恶犬看到肉包子、ㄟ……总之就是煞到他了啦！首先每日一好词让他惊艳，再用甜美稀奇小点心攻占他的胃，眼看计划就要大成功莫颜的“爱上吸血鬼”邱芙洛，一个出色的女法医，兼具美丽聪慧、理智冷静的特质，长相佳、外型优，却单身多年，为什么呢？原来不是没人追，而是追求者都被她的特立独行给吓跑了！谁教她是个标准的工作狂，专长尸体解剖、嗜好案情推理，敬业程度无人可及，连约会吃牛排都离不开死人的话题，别人听得毛骨悚然，她则照样处之泰然。想追她得要有丰富的内涵及非常人的胆识，没人符合条件，她干脆全心工作，不谈情说爱了。不过凡事都有例外，她很快找到了有兴趣的对象——某个月圆之夜，她遭到歹徒袭击，危急之际，身穿黑色斗篷的法尔出现救了她！他异色的双眼发射出魅力电波，优雅神秘的气质令她联想到传说中的吸血鬼。嘿嘿！好奇心被勾起，她决定锁定他为研究对象……陶陶的《情豆初开》为了找爹，小豆女扮男装混入军营，还莫名其妙成了火爆将军的侍僮，真倒霉！「你受过军事训谏吗？」他严肃的问。「没有。」小豆摇头。「你会舞刀弄枪吗？」他开始有些不耐烦。「不会。」小豆仍是摇头。「那你上战场干嘛？送死吗？」他咆哮。「不是，我会逃命。」她反射性的捂住耳朵。「逃命？！你敢临阵脱逃？！」他大吼出声。「不！我一定会奋勇杀敌，砍一百个脑袋送给将。」她冲口道。「拿根长矛把你学过的本事全耍出来。」他他命令。「好吧！可是将军你可别生气。」她咳嗽一声。只见她双手握着长矛，大叫一声：「哈！」用力将长矛往前刺去，然后又收回来--「耍完了。」她偷偷瞄他一眼小声的说。他无法置信的瞪着小豆，觉得自己要疯了。天哪！他好象快气炸了，怎么办？他会不会处死她……梅贝尔的“脱线侠女”千错，万错，都是老天爷的错！给了她号称天下第一剑客的爹爹，也给了她永远幼齿可爱的美貌，却忘了把最最重要的慧根赐给她，害她练不成绝世剑法，圆不了从小到大的美梦——成为人人尊敬、可以到处吃白食的侠女！呜呜呜……人家她不依啦！她不要当个平凡的小老百姓啦？可是明明没有的东西怎么让它变成有咧？有了！只要找个武功盖世的男人，借他的种，生个孩子，等孩子长大后，呵呵呵……她可以“母仗子势”，到处耀武扬威，而她才下了山，就听到名震江湖的罗刹门门主要借腹生子，哇哈哈……真是太好了！她迫不及待的上门应征，过五关、斩六将后赢得“生孩子的宝座”，只是未来孩子的爹十分难搞，言明生下孩子后，她这个娘就得滚蛋！可没有孩子这张王牌，她的侠女梦该怎么圆哩？？？凌淑芬的“大王不敌太后”“王子想见公主”夏乔恩的“总裁万万岁”羽白莫语绢肃雨涵简介:古代,单纯相公,隐居山林,不解风情,笑话连篇,值得一看妙手光光简介:古代,女主为改名闯荡江湖遇男主堡主下嫁！？简介:霸道妖女,搞笑连篇福祸朝夕简介:仿武侠,轻松爆笑,爱钱公子与江湖美女,大力推荐!春山如笑简介:武侠言情,轻松搞笑,值得一看恶魔的新郎简介:现代,女追男,女主假失忆喜从天降简介:穿越时空,由唐朝跑到现代台湾,闹出不少笑话,少见的古到今穿越,不错不是BT我不爱简介:第一人称自述,好色女碰到了BT医生,爆笑连场的好戏上演了,特别推荐！以下是同学推荐的,还没看过,不过据说都是好文笑爆登场文案:他一向很注意用眼卫生，但是这一次他必须承认，他是被浆糊糊住了他清澈的眼神。哪！这个女生，要形象没有形象，论智慧简直侮辱身而为人。在大庭广众下讨论什么是吻，被人随便一骗就以为坐着火车可以去新西兰，最可恨自以为自己暗恋别人七年，却没有勇气表白甚至承认。是她自己不出声的，那么当然爱侣换人，怎么说他也是功课体育一把罩，学生会长候选人还荣膺几届班草，除了他没人受得了她的老不着调，真的，配她，只有他是恰恰好——完美镶钻男人文案:她拿着铁丝，前面黏上双面胶，想将乌龙邮差投错的信件，自邻居家的信箱中黏出来……而这一切，竟全落入了邻居男主人的眼底！但面对她的猪头举动，他不但不怪她，还温柔待她，喔……童话世界里的白马王子就是像他这样，英俊、温柔、体贴、好脾气……「你叫那白痴现在就可以准备等死！」「这笔交易你老子我不做了！」谁，说话的人是谁？可恶，是哪只恶魔在冒充她的白马王子说话！有胆就站出来——赫……那只恶魔竟然是——她的白马王子！？带塞的「狗」男女！文案:没错，他跟她可是真正的“患难之交”，交情没人能比！只是任何人问起他俩是怎么认识的，他和她也一样的有默契——抵死不招！开什么玩笑，真要他们老实招认，说他和她是因为“狗”姻缘而结识，是因为被“狗”追而被迫送作堆……那他们的面子是要往哪摆？所以他跟她当然得手牵手、心连心，一起坚守秘密！但是当她的初吻被他强夺了去，而他竟然完全没有向她saysorry，还敢坚持那只不过是贴“撒隆巴斯”罢了，要她别这么计较，这这这……士可忍，孰不可忍，她决定跟他冷战，看看是谁比较厉害？可当他被她恶整，带塞运发挥功力，成为货真价实的衰尾道人时，她却是比谁都还舍不得，忍不住就想对他好些、温柔些，这……莫非就是爱？！一这么想，他们这两个“衰人衰事代表”立刻决定携手迈向幸福的康庄大道，只不过……带塞该是不会遗传才对吧？？？情方璀璨文案:方璀璨向来敬男士而远之，不料受好友的威胁利诱，不得不放下一切身段，主动向贺家二少爷示好。令人不敢置信的是，英俊霸气的他竟是个“同性恋者”？她一头雾水地和他周旋——直到结婚戒指套上手指的那一刹那，她才猛然发觉，自己是不是上当了？>吕丹

每日笑话|轻松一刻~

1、一大哥去医院看病。

医生问：你得了什么病？

大哥说：我得了间接性失忆症。

医生问：具体什么症状？

大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

2、有只兔子走进一家店里

问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？

老伴说：没有。

过了一会儿兔子又来

问：你们这儿有没有胡萝卜卖？

老板不耐烦的说没有！

过了一会儿兔子又来问了，

老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？

老板说：没有。

兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

3、小明到山上问大师，

小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？

大师听完双手合十，

小明道：大师是不是叫我让他们两个和好啊？

大师怒道：阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！

4、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

5、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。

结果全被吃人部落抓去了。

可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，

但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　　　　

先挨板子的是美国人。

他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，

板子雨点般落下；先前70板还凑合，30板之后坐垫被打烂，

然后就是板板见血……打完，

美国老摸着屁股走了。　　　　

日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，

日本人起身，拍拍屁股，没事；

然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，

并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”

6、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！”

回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”

老头说“早看了，没有。”

没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。

7、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”

我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

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每日轻松一刻笑话

有一个胖子，坐公共汽车。打着一张座车票，让人看了上车，到了下一站又现去又上来。。。。。。。。。。。

可以给我推荐十则有趣的笑话嘛？

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

每日超级搞笑的笑话段子精选

没事在网上看点笑话段子，能够增添生活的乐趣，让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。每日超级搞笑的笑话段子摘抄1.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”2.同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。3.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……4.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……5.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”6.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”7.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”8.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。9.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”10.尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”11.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”12.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”13.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”14.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。15.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”16.一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”17.我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……18.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!19.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”20.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??每日超级搞笑的笑话段子欣赏1.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”2.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”3.曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。4.夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”5.中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……6.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。7.朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。8.说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。9.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”10.你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!11.蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”12.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”13.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”14.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”15.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”16.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”17.一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”18.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!19.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……20.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……每日超级搞笑的笑话段子集锦1.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”2.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。3.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”4.我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……5.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……6.早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”7.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”8.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。9.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”10.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。看了每日超级搞笑的笑话段子精选的人还看：1.励志幽默段子精选2.校园幽默笑话段子精选3.最新经典幽默段子大全4.搞笑幽默笑话段子5.励志幽默笑话段子精选6.幽默笑话段子精选

搞笑段子：轻松一刻，幽默笑话

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？”

公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。早上，倩倩向我倾诉:“唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！”我乘机鼓励她说:“你喜欢他，也可以主动向他表白呀！”倩倩忙摇头道:“不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌...”

大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”

女同事小李，为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子……昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，小李就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所擦过了已经……

老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。

我第一次给儿子做饭，儿子说：老爸，你先别忙，我给你讲个故事。放下手头的第二道菜，坐在椅子上听儿子讲故事。他说：“很久很久以前，有一个人叫很难吃，然后吃了你做饭，难吃死了。我很欣慰，因为儿子很诚实。

去外婆家吃饭，外婆看见我只吃一碗饭，外婆念叨：一碗哪里够吃，多吃点！我告诉外婆：我都是一碗饭，不添饭的。到吃晚饭的时候，就看见外婆给我盛了一碗跟我头一样大的饭，笑呵呵地说:反正你都是一碗饭嘛，又没说碗多大！！我。。。

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?”

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你的手机里存了什么搞笑图片笑话？等不开心的时候可以看一看？

要搞笑图片吗？哈哈哈，我天秀如风又来了，因为我真的有很多搞笑的图啊，独乐乐不如众乐乐，拿出来和大家分享一下，逗大家一笑，是多么开心的事啊。

1.坐车的时候不好好系好安全带，一个急刹教你做人。

2.一套动作一气呵成，很棒，分手吧，不然留着过年吗？

3.千万人中我选择了你，气球也选择了你，开不开心？

4.拿不住吃饭的家伙可咋整啊？黑熊：小老弟莫怕，有大哥在。

5.水不深的，你可以跳水哦，哈哈哈哈，姿势不错。

6.本想洗个车，不经意间练成了绝世武功。

7.没位置咋办？自带啊，可舒服了，真的。

8.大姐，好歹给点反应啊，这样我很尴尬的。大姐：滚！

9.预备！等等。啥？我打，哈哈哈哈。

10.兄弟帮你撑场面，这也太美了吧。

11.买了个加湿器，女朋友说要和我分手，我做错了吗？

12.帮我设计发型吗？头发有它自己的想法，你是控制不了的。

13.祖师爷说，无论舞蹈还是段子，他都不输于任何人。

14.小老弟，乖，大哥打你要不还手。你说谁是大哥来着？

15.满意吗？客官，关注我给您带来更多惊喜。

每日轻松一刻笑话，看一次笑三天，专治不开心！

1、布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢"Thankyou!"。侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了"Thankyoutoo!"。侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢"Thankyouthree!"。

每日轻松一刻笑话，看一次笑三天，专治不开心！

2、毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”

3、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”

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4、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

5、1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：“谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！”"

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6、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

7、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

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8、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

9、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”

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10、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怅然。

11、小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!

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12、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

13、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

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14、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”"

15、新兵尼基森把落水的连长救上了岸。“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”

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16、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”

17、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。”

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18、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？”“排长，因为我的记忆力好！”“凭记忆力就能打死敌人吗？”“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”

19、杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”

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20、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”

每日搞笑幽默笑话小段子

喜欢看搞笑段子的人，平时肯定比较幽默，在生活中能够受到大家的欢迎。以下便是我为大家整理的每日搞笑幽默小段子，希望大家能够喜欢。每日搞笑幽默小段子1.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!2.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!3.一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上横联:倒***霉。4.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!5.歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了6.新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一个月后被救回临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了’7.经理对秘书评论她的文章：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。8.沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛。”——这缺德校长是胡适。9.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!10.背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”11.你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”12.早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!13.准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!14.刚刚我们老师布置的课外作业是，让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友。15.你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?16.我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。17.一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”18.一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?19.今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊20.早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达。”男的说“我不是五肢发达嘛?”每日最新幽默小段子欣赏1.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”2.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。3.上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。4.看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!5.如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"6.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。7.长江里的石头--经过风浪。8.作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”9.世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不死机关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!10.小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”11.一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法。12.某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”13.科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!14.照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!15.征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。16.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……18.花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!19.好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!20.上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!每日最新幽默小段子精选1.女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。2.问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”3.真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。4.近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!5.凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。6.人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!7.为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……8.老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!9.爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!10.霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

春晚10个经典小品：有的出道即巅峰，有的开播前一刻才拍板

自从1979年开播以来，央视春晚经历了43个年头。在这么多场春节联欢晚会中，涌现出诸多经典的小品，其中有不少至今仍被网友们一再提起，也是我们美好记忆的一部分。下面茄哥就来列举出10部经典小品：1、《吃面条》1982年，朱时茂因主演谢晋导演的《牧马人》成为内地当红小生，而陈佩斯也因参演《瞧这一家子(1979)》、《琵琶魂(1982)》、《夕照街(1983)》等片在电影圈崭露头角。两人于1984年携手登上春晚，贡献出春晚历史上第一部小品《吃面条》。《吃面条》是一个简单的故事，陈佩斯饰演的陈小二，为了实现演员梦，跑去当群演，拍的戏是一个吃面条的镜头。导演（朱时茂饰）教他两句台词，他却记不住，结果吃了一大桶面，戏还没拍好，最后实在撑不住只好开溜。陈佩斯的小品没有过多的语言，他擅长用惟妙惟肖的肢体语言来达到逗乐观众的效果。这也充分展现了其深厚的表演功底，而朱时茂的配合也相当默契，从这部小品开始，两人的长久合作也由此展开。虽然整部小品只有13分钟，但陈佩斯和朱时茂在排练时却遇到很大的挫折，曾经三度想要放弃。直到春晚直播开始前不到半小时，这部小品还没有完全得到通过，最后是导演黄一鹤顶住压力同意的。黄一鹤对《吃面条》的评价极高，他说：“《吃面条》是我们春晚里真正意义上的第一个小品。”在中国的文艺历史上，它的地位毋庸置疑。2、《招聘》1989年，黄宏首次登上春晚，表演小品《招聘》。这是由他创作的剧本，演员还有笑林、师胜杰和方青卓，讲的是一个公司在招聘业务员，要求应聘者需要具备喝酒的能力，结果弄巧成拙，闹出了笑话。笑林饰演招聘经理，师胜杰、方青卓和黄宏三人先后来应聘，接到了喝酒的任务，都喝得酩酊大醉，却把经理交代的任务忘得一干二净。这个小品，一是揭示了喝酒要适中的道理，二是讽刺社会上存在的不正之风。黄宏早在1987年就带着小品《左邻右舍》去春晚剧组报名，但那一次没能通过，直到1989年才得偿所愿，也开启了一个时代。令人惋惜的是，小品中的笑林和师胜杰两位演员都已经不在了。笑林是相声大师马季的弟子，原名赵小林，2015年因白血病医治无效去世，享年59岁；师胜杰是侯宝林的关门弟子，也是笑林的同门师叔，2018年因病医治无效，在哈尔滨去世，享年66岁。3、《主角与配角》陈佩斯11次登上央视春晚，其中有10次都是与朱时茂合作的，两人是一辈子共同进退的好兄弟。如果说《吃面条》开启了春晚的小品时代，那么1990年《主角与配角》的成功，就是小品正式取代相声成为春晚第一主角的标志。这部小品的创作灵感源于陈佩斯和朱时茂日常创作小品时，每当意见不合，朱时茂都会以在电影制片厂演过主角自居，嘲笑陈佩斯出道时不过是个跑龙套的。两人便以这种日常争执为引线，写出了《主角与配角》的故事。导演黄一鹤对这部小品评价极高，曾不遗余力促成其走上春晚。但节目审核认为故事中让叛徒反串正面角色有点三观不正，希望能改一改；陈佩斯则坚持春晚就是要让老百姓看开心的，不应该背上过多负担，他的坚持最终令小品得以原汁原味展现在观众面前。4、《相亲》赵本山曾经是春晚小品一哥，他的辉煌人生是从1990年春晚开始的。早在1988年，赵本山就携带小品《老有少心》参加春晚的评审，但由于故事中土话太多被刷下来，就没给上，这样一拖就是一年。到了1989年底，在导演黄一鹤的帮助下，经过修改，《老有少心》得以通过，并最终把小品名改成《相亲》。结果可谓出道即巅峰，一炮而红。赵本山那时候只有33岁，但在小品中装扮成一个58岁的老头，也是惟妙惟肖。有人说赵本山的成名招牌就是“三丑”，就是扮相丑、语言丑和动作丑，与陈佩斯的风格不同，却也是独树一帜，亦得到了观众的肯定。从这一年开始，赵本山一共登陆春晚21次，在小品演员中最多，俨然成为“春晚一哥”。5、《草台班子》1992年登上春晚的《草台班子》是由广东电视台选送，王庆等编剧集体创作，马大龙执导。故事讲述一个资金困难的剧组得到了赞助商侯先生（郭昶饰）3万元赞助，但因侯先生想要在电影中植入广告而引发了一连串的笑料。郭昶和潘长江合称南北笑星，他们的精彩表演获得了观众的高度肯定。潘长江因为这部小品在内地打响了知名度，从此演艺道路一帆风顺。郭昶在小品中是核心的人物，但此后他的发展空间却很局限，只好回到广东台继续从事他擅长的电视剧表演，曾参演过《万花筒》、《情满珠江》、《陈梦吉传奇》等口碑好剧。2000年，广东台推出电视剧《外来媳妇本地郎》，郭昶在剧中饰演康家的二佬康祈宗，将一个原本设定中的配角演成了主角，其形象在广东一带深入人心。可惜的是，他在2003年被查出患上胃癌，仍带病继续演戏，直到2006年6月14日在广东省中医院病逝，享年仅50岁。6、《打扑克》到了1994年，黄宏的风格已经日趋成熟。这一年，黄宏带来了小品《打扑克》，这是根据一部小小说改编的小品，黄宏和焦乃积联手编剧。故事讲述采购员黑桃K（黄宏饰）在火车上偶遇老同学记者红桃J（侯耀文饰），为了消遣一起“打扑克”的故事。有趣的是小品中并没有出现真正的扑克，而是两人身上所携带的的名片，就用名片人物的社会角色来区别他们的“大小”。“一把小科长”、“六个处长管六个科长”、“现在的名片是你送给我我送给你，十个名片九个经理，就剩下一个还是经理助理”——小品中的妙语连珠令人拍案叫绝，而隐藏在生动故事背后揭露的社会现象和反映的现实问题都发人深省。这部针砭时弊的小品直到现在仍经常被网友们提起，这足以证明好的作品不仅有感染力，更有生命力。令人惋惜的是，侯耀文在2007年6月23日因突发心肌梗塞去世，享年仅59岁。7、《如此包装》赵丽蓉和巩汉林都是央视春晚老熟脸，1995年他们又合作推出了小品《如此包装》。故事讲述唱评戏的赵丽蓉得到一家包装公司的青睐，欲求合作推出说唱版评戏《花为媒-报花名》，双方因为观念的不同而引发了各种笑料。“包装”是当时一个时髦的关键词，石林和沈永年抓住了这个主题而创作了《如此包装》的剧本。作品中将传统评戏和说唱艺术相结合的创意，在那个时代也很有启发意义。赵丽蓉年轻时因长期的戏班表演落下腿伤，每当天气寒冷时，这旧伤就一直折磨着她。在小品的最后，赵丽蓉一段说唱舞蹈之后突然一个踉跄单膝跪在地上，那个动作其实不是有意设计的，而是她当时因腿伤发作而出现的意外，却使表演更加的生动。巩汉林是相声名家唐杰忠的徒弟，从1990年春晚的小品《打麻将》开始，曾经17年站在春晚的舞台上。这其中他和赵丽蓉合作的作品最为经典，一老一少、一胖一瘦的组合每当站在舞台上，都能给观众带来亲切感。8、《机器人趣话》也许很多网友们都不知道，导演冯小刚在90年代也曾为央视春晚创作过小品，其中1996年的《机器人趣话》是最为经典的一部。对于当时的人们来说，“机器人”是个新鲜词，对其充满了想象。在这部带着科幻气质的小品中，蔡明用精湛的演技为我们展现出一个未来智能机器人的生动形象。作品中如“在没有输入正确的程序之前所有的机器人均为柔道七段”、“你长得像蔡明，干脆叫你菜花吧”、“我送你个礼物”等台词都是流传至今的金句。郭达曾经20次登上央视春晚，也是一员观众熟悉的老将，他特有的尖声和高大的形象都令人印象深刻，此外，他也是正版郭达。蔡明登上央视春晚的次数多达27次，为我们贡献出多达28部作品，而她在2000年推出的电视剧《闲人马大姐》更是室内情景剧中的经典。9、《打工奇遇》1996年，赵丽蓉和巩汉林再次站在央视春晚的舞台上，为我们带来《如此包装》的姊妹篇《打工奇遇》。故事讲述想找份洗盘子工作的老太太赵丽蓉，遇到了“太后大酒楼”西餐馆的黑心经理（巩汉林饰）。经理要将她包装成劝酒传菜的“慈禧太后”，而赵丽蓉因为看不惯西餐馆哄抬物价赚黑心钱作派，最后向物价局举报，且留下“货真价实”四个字之后扬长而去。原剧本中，赵丽蓉需要现场悬腕写下“童叟无欺、货真价实”八个字，但由于时间有限，最后缩减成“货真价实”四个字。赵丽蓉从小不识字，为了写好字，她在书法家的指导下，自己在家中用旧报纸练了无数次，老演员的敬业精神着实令人感动。赵丽蓉曾经8次登上央视春晚，她参演的每一部小品都是语言类节目中的精品，最后一次出现是在1999年春晚的小品《老将出马》中。2000年7月17日，赵丽蓉因肺癌去世，享年72岁，她留下的那些经典作品至今仍为观众们喜爱。10.《卖拐》2001年央视春晚的《卖拐》是赵本山、范伟和高秀敏的杰作。故事中，大忽悠赵本山想把在家里没用的一副拐卖给干厨师工作的范伟，经过一阵忽悠，范伟最终傻傻地把那副拐买下。该小品表现得既生动有趣又轻松自然，给观众带来欢乐的同时，又讽刺了社会上的那些骗人把戏，也成为当年最受欢迎的节目。范伟出道时一直跟着赵本山到处去表演，和高秀敏也有很多年的合作，后来他离开赵本山进入影视圈，经过多年努力终于成为内地知名的影星。而赵本山也曾主演过《落叶归根》这样的力作，这些年他虽年事已高，仍然专注于他的电视剧《刘老根》系列。高秀敏是东北二人转演员出身，首次出现在央视春晚是在1994年，为观众带来小品《密码》。2005年8月18日，高秀敏在凌晨4时因突发心脏病去世，年仅46岁。我们现在回顾这些作品，仍然会被其中的生动情节所感染，为演员们的表演鼓掌。当时的这些小品都是基于现实生活的创作，带着创作者的想法和情绪，具备反映生活、针砭时弊的能力。这其中的很多优秀演员都已经去世了，我们为他们感到惋惜的同时，也会因为他们留下的作品而更加怀念他们。（电影烂番茄编辑部：热血丹心）

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