开心一刻笑话大全(开心一刻的幽默小笑话)

开心一刻的幽默小笑话

开心一刻的幽默小笑话大全

会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!

开心一刻的幽默小笑话一

NO.1

朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!

NO.2

一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?”鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你”小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!”“那我也不知道爸爸是谁啊?”“瓦特啊!”

NO.3

与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。可是.....男友只是说了一句“你看，我的T恤是夜光的`!”........

NO.4

衙役来报：”大人，我们的车不见了!”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机……

NO.5

追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。

开心一刻的幽默小笑话二

1.第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”

老师……

2.课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，

小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。”

提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，

我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!”

老师……

3.老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!”

小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”

老师：“滚!”

4.老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”

小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”

老师：“小明，滚出去……”

5.高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。

就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。

该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

开心一刻的幽默小笑话三

(一)

一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

(二)

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

(三)

有天跟儿子聊天。

我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

我：……

(四)

气象局通知：

原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

(五)

一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

(六)

有一学生说：“老师，我想拉屎!”

老师：“说话要文明!”

学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”

(七)

一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

(八)

男的：“男的单身知道叫什么吗?”

女的：“知道呀，单身狗。”

男的：“那女的单身叫什么?”

女的：“不知道...”

男的：“狗不理。”

(九)

爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

(十)

在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

开心一刻笑话大全关于情侣？

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。

某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

开心一刻|笑话大全

这秀恩爱的剧情不对啊

和闺蜜聊天，我问：听说你找了个男朋友，怎么样呢？她说：像星星一样。我羡慕的说：是再人群中像星星一样闪耀的男人吗？她红着脸说：是像猴子那个猩猩……

不好了猪哥上头了

下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用…

来呀，我不动让你三回合

老妈想让嫂子生二胎，但嫂子不想生。老妈悄悄对我哥说：我和你爸回老家，孙子我们照顾。你每天下班去和哥们吃吃饭、唱唱歌。你媳妇一个人无聊，也许就想再生个孩子陪她。。。我哥：妈，一个女人无聊，不会生个孩子陪她，只会找隔壁老王陪她。。

小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板!小保姆：“你烧饭不如我!”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的!而且，你长得也不如我!”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的!”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我!”女主人恶狠狠问：”这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁王大哥说的!!”女主人听后马上老实下来。

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每天生活精选墙裂推荐

每个季节有每个季节喝的茶，你喝对了么？

一件衣服好不好，看一处就知道！涨知识了！

头发多久洗一次最好，难怪你头发越掉越多！

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开心一刻小笑话笑掉大牙

开心一刻小笑话大全笑掉大牙

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!

1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑!

2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!

随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。

老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

老板：是吗，那谢谢你的祝福了!

我：您客气了。。。

老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!

4、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”

我好奇的问：“全什么技能?”

主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”

我。。。

1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了!

只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!

3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”

“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。

4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”

忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明!”

5、经理：小李，晚上吃饭没?

小李：没啊!

经理：我请你吃饭吧!

小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!

经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

小李。。。

1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”

她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!

另一同事反击：你就是个屁!

我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥

4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?

经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗?

我勒个去，这经理脑袋有翔!

5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

服务员说：能咬动牛肉就这样。

同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。

服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

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2.一个哥们的家离公司很近，他每天走路上下班。前几天，他突然对妻子说:我明天开车去上班。妻子很惊讶:换了工作？他:不是，只是我不能天天和同事竞争。我要开车去公司。。。

3.下班回到小区后，看到楼下有个姐姐在招呼一个四五岁的小姑娘。小女孩礼貌地对姐姐喊“阿姨”，姐姐对她说:乖，叫你姐姐，别叫你阿姨，我有那么老吗？小女孩想了很久，说，如果我叫你姐姐，对我来说不会太老吧？姐姐:。。。。。

4.今天对问题学生说:“明天我要见见你们的家长，了解一下你们的具体情况。”女孩眼里含着泪说，可是，老师，我才二年级。我现在不想结婚，所以不要见你的父母...

5.和我姐姐和姐夫一起去爬山。山上有个叫回音墙的地方，很多人在那里喊。。。我和妹妹都走了，但是我姐夫停下来喊道:“别动，M，把钱给我！！!"突然大家都安静了。。。。

6.我在银行看到这一幕:一个小女孩贸然闯进来，看到正在做生意的老师，转过头就跑，大喊:天啊，老师来了！就听她妈妈说:你惊讶的时候在干嘛？当你见到老师时，叫老师你好！小萝莉:为什么？这不是学校！这时，我明显看到了老师嘴角的抽动。,,,

7.刚听说隔壁公寓的室友把被子拿去洗了。。。洗完重300多公斤，四个人抬着，晒了半个学期。我笑得像个白痴。。。

8.我:老板，我觉得员工偷吃不是坏事，至少证明了我们的食物是绿色安全的。老板:这就是你每天吃半斤鸡爪的原因？？？

10.今天去超市买东西，结账的时候交一张一百的账单！如果货物收到钱冷静地笑着问我，你愿意用信用卡还是现金付款？你妹妹！不要只给你100是小费！

开心肉麻笑话大全？

牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!”

世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我。

开心一刻正能量笑话20字？

市场买菜，问小贩：“这菜打过农药吗？”小贩说：“估计打不过。”

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杂七杂八的高级小众温柔文案：

1.“不随便牵手更不轻易放手”

2.“说到做到这个词汇既踏实又浪漫”

3.“希望吹过我的晚风能绕过人海拥抱你。”

4.“当原则遇上心动就会不停破例”

5.“我真的很喜欢很喜欢那个和我没有未来的男孩子。

6.“要学会大大方方地表达爱意爱不是冷冰冰爱是炙热的永远都是”

7.“什么躲开世俗偷偷相爱我不惧世俗我永远爱你。”.

8.“我也会拥有鲜花和月亮”

9.“总有人在等我”

10.“如果撑伞没有诚意那我陪你淋雨。

11.“你总会遇到那束光或早或晚。.

12.“无法阻止自己落俗但浪漫与温柔永远不死。”

13.“我愿先颠沛流离晚点儿遇到温暖的你。”.

14.“你再不回消息我就走了哦。

15.“懂事有趣保持理智。”

16.”玫瑰你拿才好看大海和你才浪漫。”

17.“我永远喜欢愿意和我好好讲话的人”。

18.“我想变得足够好再见你时可以自信地笑”

19.“如果遇见爱的人就请拉着她的手”.

20.“有机会见面的话就从一束花开始吧。

大橙子原创

连载小说---大学

第二章---相遇

小说最终章

雨后的山西

好是好，但那并不是我的生活——后浪

摆摊卖唱——斑马斑马

大橙子云卖唱——董小姐

大橙子卖唱——城里的月光

七夕快乐——北方女王

开心一刻爆笑笑话：外面在打雷，我好怕，怎么办

开心一刻爆笑笑话：今天天气不好，又是下雨又是打雷的二货闺蜜打电话过来说“外面在打雷，我好怕，怎么办？”我安慰她道“不怕不怕，你去把窗户关起来就好了”我在电话这边明显感觉到她那边雷声小了很多，过了一会，这货来了一句“没用的，关了窗户还是在打雷…”

开心一刻：笑话大全

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整整看了半个小时，他们也没放进去

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昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？．．．

禁止停车，半截也不行

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大哥，你老婆掉了都不知道？

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闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念:我什么都没有了，人没了，钱也没了，我可没法活了！姑娘我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声:别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有…………她可怜兮兮的小眼神期待的看着我，我搜肠刮肚的想了半天:呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊，它每月都会来看你的！下一刻，她哭的更欢了……

快往里挤，我帮你

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来打一架吧

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家长会次日，小刚：昨天你爸骂你了么？小明：没。小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿，，小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！！

加班，偷偷吃点零食

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对手太强，先稳住

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闺女拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句宝贝真乖真懂事，然后也没多想就喝了一瓶，接下来这丫头一上午都默默的陪在我身边而且还时不时的看看我的脸……下午老婆下班刚进屋闺女就冲上去指着鼻子大吼：妈妈你骗人，我的酸奶没过期，喝了根本不会死……我。。。。（纯属娱乐，切勿当真！）

女人励志语录

女人要么丽质，要么励志，加关注，做一个有灵气的女人。每天与你分享女人励志语录，微心情语录

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