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20个最好笑笑话(世界上最好笑的笑话)
发布时间:2023-11-14 15:11:16 admin 阅读:59
世界上最好笑的笑话
世界上最好笑的笑话
世界上最好笑的笑话一:
1、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”
小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
2、一天,有个酒鬼被押进警局。
“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
“是两个Pol.ice送我来的,先生。”
“又多喝了酒吧?”
“是的。不过这回不是我,而是他俩。”
3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒,浑身热乎乎的。
吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来,他觉得大羊皮袄有些穿不住了,就脱下来搭在肩上。
不久大皮袄从肩上滑下来,绊在脚下。
他不知是什么,低头一看,心中大喜:谁的大皮袄丢在路上,正好被我捡到。
随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来,绊在脚下。
他低头一看:又一个大皮袄,我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
大皮袄再次从肩上滑下来,绊在脚下。他觉得奇怪:谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。
这位老农到家后,他妻子问:“你的`大皮袄呢?”
他高兴地说:“你不问倒忘了,我在回来的路上捡了好多大皮袄,不知是谁丢的。我嫌它们太重,最后一件我没捡。”
4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个Pol.ice,于是走上前问道:“Pol.ice先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”
Pol.ice问:“你的家在什么地方?”
醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”
5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”
世界上最好笑的笑话二:
1、小时候,妈妈不准我看电视,于是我只能趁她上班时偷看,等她快下班时把电视关上,再把电视机罩整理好。
后来,妈妈发现了我的伎俩,于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是,我的“善后工作”又多了一道工序:先用电扇把电视机屁股吹凉,再把电视机罩盖好,拿起书本做学习状。
于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!
2、公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”
车上的胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”
3、一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过后喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”
4、我的一位处在热恋中的朋友,有一次很认真地问他的女朋友,“你愿意和我私奔吗?”
女朋友斩钉截铁地说:“当然愿意!”
朋友感动得差点流下眼泪,女朋友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”
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;史上最搞笑冷小笑话20则
隆胸不如吃、四B青年、狼的感情、挨着妈妈睡、囚与人、貌不亏人啊、金钱豹的花纹等史上最搞笑冷小笑话20则。
1、媳妇在看网页,柳岩的爆乳装引入眼帘。媳妇说:好大!我:不行你也隆胸?媳妇:大了爽的又不是自己,还不如整形费用给我,让我想吃什麽吃什麽!
2、一个很二B的人,怀着一个很NB的梦想,但至今还是穷B一个,还常常装B。——这就是现实生活中的我,四B青年。
3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾;不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什麽话。
4、儿子晚上总不愿意自己睡,老是粘着他妈妈,晚上要哄很久才会去自己房间,今天我看他貌似睡着了,刚准备把他往小房间抱去,他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说:“你不是有妈妈吗,以后我挨着我的妈妈睡,你挨着你的妈妈睡。”
5、囚对人说:你是我心中的最爱。人对囚说:拉倒吧,和囚犯相爱,我脑子有病啊,还是等你从监狱里出来看表现再说吧。
6、今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什麽意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么!
7、金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷……
8、老婆问:什麽是小确幸?我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。老婆顿悟:哦,我明白了,是咱俩啪啪啪!
11、走进“添安门”,天涯海角人平安。登上“常成”,事业红火常成功。金秋十月,“枫”情无限秋斑斓,“蜜”云秋水透心甜。四处把景观,愿你心情更灿烂!
12、小强每天上班都骑电动车,技术非常好,准时到单位,闯各种红灯。有一天,突然在上班途中有交警在后面叫他停车。他在心里想怎么会有pol-ice叫我停车呢?原来今天开的是汽车……
13、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”。
14、大事难事,看担当;逆境顺境,看襟度;临喜临怒,看涵养;患得患失,看智慧;做大做小,看格局;可快可慢,看领悟;是成是败,看坚持!
15、老张开车去东北撞了,遇见女司机耍流氓,干了,送到医院一检查,有了,她问老张怎么办?做了!老张说:俺们这嘎都是东北人,俺们这嘎干了不承认!
16、室友以前养兔子,冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了是被室友压死的…。
17、昨晚和几个朋友聚会喝高了,今天酒醒了,总感觉昨晚做什麽过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前,我握住他的手:兄弟,昨晚喝高了。他说:兄弟,喝醉是人之常情,可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声:去吧!皮卡丘!
18、早上起床正在挤牙膏,这时一只蚊子飞到我的手臂上,我本着上天有好生之德没有把它拍死,于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹,我……
19、茶杯说:好无聊啊。笔记本说:我给你说个笑话呗。茶杯说:好啊好啊。笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。茶杯:噗…。只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了…。
20、追赶潮流有两个要素:一要懂行,二要量力而行,缺一不可。比如说你听说现在流行根雕,便掏出自己裤裆里的那根来刻花,那痛苦的还是自己。
你们看到过最好笑的笑话是什么?
吹牛大王
甲:我曾路过景阳冈,猛虎见了直筛糠。县官看我就下跪,一下震倒武二郎。
乙:两只野牛在打架,两把抓住牛尾巴。一只丢在大河边,一只丢在山坡下。
甲:五行山下救悟空,搬开巨石露真容。猴哥夸我力气大,我们结为好弟兄。
乙:一拳打倒李元霸,打得张飞直找牙。就怕税务局里来,吹牛也要上税啦!
您经历过什么奇闻趣事,或者您认为搞笑的笑话,可否分享给大家?
说一个星期天的晚上,已经很晚了,某大学女生宿舍楼里的男生们还没有出来。宿管阿姨实在忍不住了,跑到大门外面冲着楼上就喊了起来:“姑娘们!送客了——”
呵呵呵!
20个最好笑笑话
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你听过最好笑的笑话是什么?
爱笑的女孩,
运气不会差。
本期话题:
#你听过最好笑的笑话是什么#
@笔尖空空
英语老师问小明:
“你今天为什么没交作业?”
小明说:“我做了,但是忘带了。”
老师说:“没做就说没带!
你知道这种行为用英语怎么说吗?”
小明想了想,说:“nozuonodie!”
@漢央灵
愚公临死前,
把儿子叫到病床前嘱咐:
“移山……移山……”
儿子:“亮晶晶~满天都是小星星~
爸比,你有跑调噢。”
愚公卒。
@仙女界的扛把子
麻将桌上,张婶对王姨说:
“你知道吗,昨天我家门铃响,
我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。”
王姨说:“没事吧?是不是高血压又犯了?”
张婶摆摆手笑着说:
“没事没事,是我家闺女军训回来了。”
@吃肉小胖
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,
领导带着眼镜看半天,问我养的什么?
我说:“虾啊!”
领导一愣,走了......
我也楞了,赶紧大声地解释:
“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
@阿薄小可爱
朋友中暑昏迷,被一群人扛到医院,
醒来后,我们假装很悲伤地告诉他:
医生说,你时间不多了,
有什么遗言你告诉我们。
说完我们哭成一片。
朋友躺在病床上,一脸懵逼,
想了半天说:能不能给我换个医生试试,
我觉得我还能抢救一下。
@依一
高一时候考地理,全班考砸,
地理老师大怒:“填空题白送的40分,
居然有人10分、20分?
10分到20分的全都给我站起来,
把卷子抄十遍!”
这时同桌长叹:“好险,我21分。”
正庆幸时,后面一哥们也幽幽叹息:
“我也好险呐,我9分。”
@歆慕于心
初中时喜欢隔壁班一个男生,
有一天经过楼梯口看见他,
便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他,
然后娇羞的走了。
回班后忐忑不安的度过了两节课,
不知道他看到情书会是什么反应。
结果一摸兜情书还在,一块钱没了……
@向日葵小姐
《家有儿女》有一集刘梅对外人说:
“这是我的三个孩子。”
夏雪说:“叔叔阿姨好,我叫夏雪。”
夏雨说:“我叫夏雨。”
刘星说:“我叫下冰雹。”
@刘晨杰
有一只蚂蚁第一次出门觅食,
突然下起了雨,
它不知道如何回蚁窝,
这时它遇见了另一只蚂蚁,
于是问:“你都如何回蚁窝?”
另一只蚂蚁答:“带着笑或是很沉默?”
@公主帆
中学大合唱,我们班唱《黄河大合唱》,
一男同学领唱,但他特别紧张。
终于我们班上台后。
领唱:“风在吼!马在叫!
预备——叫!”
从此他在我们学校流芳百世……
@风懒懒的
“我昨天又去看医生了。”
“哦?医生怎么说?”
“医生说,你看够了没?!”
有人说,如果哪天没有了欢笑,那么这天就算是白过了。
2018,小可爱们也要继续快乐下去哦~
图来源网络
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有没有提问式的笑话,越搞笑越好,多写几条,要搞笑的?
老人临终前,问他妻子:“你我两家是世仇,你父亲更是说要我家断子绝孙,你为何还要嫁给我,给我生儿育女?”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来,老人惊恐的看着儿子,又如负释重地看了一眼儿媳妇,欣慰地看了眼孙子,安详地走了……
大家说说最好笑的笑话是什么?
1.德国,日本,美国和中国人区坐飞机,于是却超重,所以必须下去一个,于是德国人走到舱口说:德意志联邦共和国万岁!便跳了下去。过了一会,又超重了,于是美国人走到舱口说:美利坚合众国万岁!也跳了。后来又超重了,中国人走到舱口,日本人见状,上前拉着中国人的手说道:谢谢,我会永远纪念你的!,中国人大喊:中华人民共和国万岁!当!一脚把日本人提下飞机!
2.世界上最搞笑的笑话是一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针,有一次,遇见一个熟睡的病人,一针又一针,不知不觉从头打到脚......就在MM香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,大声呼骂:你特么真当我睡死了?从头打到脚!MM落荒而逃。第二天上班,院长握着MM的手说:颐园唯一的一个睡了8年的植物人被你打针给治好了!
3.小兔子想知道什么是幸福,于是就去问老虎,老虎说一家人在一起就是幸福,又去问狮子,狮子说你爱的人也爱着你就是幸福,最后又去问豹子,豹子说身体健康就是幸福,小兔子回家把这一切都告诉了妈妈,妈妈说其实你今天就挺幸福的,小兔子不解问为什么,妈妈说:因为你今天还TM能活着回来,你这个B孩子!
超搞笑20个短笑话段子
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杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”杰生:“你放心,我已收藏好了。”安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”
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一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
不料这妇人竟哭起来:"那也是我埃"
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一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”
————
老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”
“哦,办公室空调坏了。”
“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”
“取暖!”
————
买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。
————
吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”
妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”
丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”
————
一个画家结婚了。
蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”
她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
————
在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
————
妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道:为什么?
妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
————
怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听得见我说话吗?”
“听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见!”
————
夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
————
陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行!”
“我是想拉拉关系,让人家给咱打打折!”
“以后万一有个售后服务什么的方便联系!”
————
小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头
端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”
“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
————
电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”
————
甲:“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
乙:“吵架了吗?”
甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。”
————
一天深夜,有一对夫妻在吵架......
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。
————
这天,一男子走进一家牙科诊所,询问拨掉一颗牙要多少钱。
“80英磅。”牙科医生说。
“这个价格让人无法接受,”男子说,“有便宜的办法吗?”
“好吧,”牙科医生说,“如果不用麻醉剂,我可以只收60英镑,但那一定会很疼。”
“还是太贵了。”男子说。
“这样吧,”牙科医生说,“如果不按正常的手术程序,只用钳子将牙拨出,会节省我很多时间。这样的话,我可以只收20英镑。”
“唉,”男子摇摇头,“还是有点贵。”
“不会吧,”牙科医生从没看过这样的顾客,挠挠头皮说:“如果让我的学生来做手术,他可以积累经验。要是你愿意,我只收10英镑。”
“太好了!”男子说,“下周二我让妻子来拨牙。”
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一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
妻子:“那他们向你推销了什么?”
“他们问我要钱还是要命?”
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某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”
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岳母过生日的时候,送了一个中型蛋糕,老婆不满,追问:“没有大的吗?”
“有啊,钱不够!”
“胡说,我给你的钱买两个大的都够!”
“我买蛋糕前去洗了个澡。”
————
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
求世界上最好笑的笑话20个以上。
刁丶等于没有一次就是因为、不是因为他们在外:,那里没有什么东西都没有用..;这么样也不是一般人都会喜欢这种风格