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每日一笑幽默小段子(每日一笑：几个幽默小段子)
发布时间：2023-11-14 15:48:55 admin 阅读:59
每日一笑：几个幽默小段子
幽默笑话：宿舍有个奇葩舍友，有一天晚上半夜大家都在熟睡，连根针掉地上都能听得见，然后“咚”的一声，我对面的舍友睡上铺掉了下来，把我们大家都惊醒了，看他还在地上睡的屁鼾屁鼾，大家都没叫醒他，过了一会，听到他自言自语说：草，TM的原来掉下来的是我！全宿舍的人爆笑……
幽默笑话：早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几脚拿起递给我，问：'你愿意做我的分店店长么？
幽默笑话：朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分，你六我四!”
幽默笑话：一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
幽默笑话：当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是个人物了。当你还停留在哪里喝酒、吹牛，什么也不懂装懂，只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。
幽默笑话：老婆：“我是你的什么？”老公：“你是我的红烧肉呀！”老婆：“是不是你一天不见我就馋得慌？”老公：“不是，就你这么肥而我却不腻。”
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能让你笑上一天的搞笑段子，你看过了吗
能让你笑一天的搞笑段子......1:军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子‘你瞎指挥NMGB’2:半夜一大哥带着媳妇来生孩子，大哥像是道上的，一米八几二百多斤，手指粗的大金链子，那纹身杠杠滴，弄得几个医生莫名紧张~两点多的时候宫口开的差不多了上产床，忽然发现一次性床单没了，助产士对大哥说，快!去药房把床单拿来!大哥飞一样跑着下楼了。然后砰砰的敲门声，只听药房小姑娘一声尖叫，就在我们纳闷的时候，大哥拿着小姑娘睡
为什么感情里一般都女生提分手，男生很少提
在感情中一般出现女生先提分手，而男生很少提，这里有几个原因。第一，是这个女生根本就不喜欢这个男生，或者说是没有那么的喜欢这位男生，所以在这个男生这里不能得到她想要的东西的话，她就会果断的提出分手。第二，我觉得这个跟现在的时代男女性别失衡有关系，现在越来越多的男孩子找不到女朋友了，因为男多女少，特别是农村的男孩子更是很难找到女朋友，所以当他们找到一个比较适合的女朋友时，很少会想要分手，而是选择好好珍惜这段感情。大概就是这几方面的原因导致了感情中女生提分手多，而男生很少提。
女朋友马上过生日了我是发红包再买束花和蛋糕还是买个生日礼物和花还有蛋糕
投其所好，红包蛋糕花都要，蛋糕不用太大浪费了反而不好，其实也就个形色，买点比较有创意之类的，丁字裤玫瑰花?，你可以上某网查一下创意的生日礼物
大家有没有什么沙雕段子推荐？
1、高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两个小时的王师傅，决定吃康师傅。
2、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
3、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。
4、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？
5、据不完全统计，世界上有77亿人，也就是说有154亿瓣屁股，天哪，也太多了吧？
6、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听。
7、每天睡前：亲亲半身抱枕，亲亲我的北极熊玩偶，亲亲我的兔兔熊熊，你们都是我的宝贝。
睡到浓时：下去吧你毛绒团子！
7、今年67了，没有做过任何保养，由内而外的自信，就是女人最美的武器。
8、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
9、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？
10、不想当打工人了，想马上结婚，天天躺在床上花老公的钱，老公让我做家务，我就装死。
11、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。
12、从小色盲，在男朋友的帮助下看到了绿色。
13、追女孩没什么复杂的，只要你肯花时间、心思、钱，带她去吃好吃的，好玩的，还有好看的，慢慢的你就会发现什么叫打水漂。
14、分手可以，但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算？
15、这么热的天，我约你在酒店见面，是害你么？还不是因为酒店有空调，小笨蛋。
16、我的朋友们，都没有下过厨房，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们摔起锅来，动作娴熟，反应很快。
17、拿吧，拿吧，都拿吧，把我的段子拿走吧，把我的伤心，我的眼泪，我犹豫不决的困顿，我无处找寻的爱，我枯燥无味的人生，和我无处贩卖的忧伤都拿走吧！
18、朋友收到一束花，得瑟半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长。
19、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
20、我爱豆对自己的身材军事化管理，我对自己的身材是母猪产后护理。
21、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。
22、以后还是不要亲男孩子的嘴了，有可能他亲过他前任的脚。
23、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
24、10块悬赏令，谁能在520之前，帮我找到我的爱情？
25、起床了家人们，旁边没人还睡这么起劲？
26、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。
27、我太全能了叭，表情包又多又可爱，脾气又好，天天发沙雕说说，逗你们开心，我真是太完美了，好羡慕你们拥有我这样的好友。
28、不要等沙漠深处才想到水，不要等寒冰刺骨才想到火，不要等别人都脱单了才想到我。喊我老婆就现在，爱情经不起等待！看到私信我一句,在吗？让你体验有女朋友的感觉。
29、实在待不下去了，我下楼溜达一圈，回来门卫死活不让进，说我危险，要隔离我，我没发烧没咳嗽没去外地，凭什么不让我进，结果门卫告诉我，最迷人的最危险。
30、不要和女孩子讲道理，偏爱她向着她就好了，别看她小眼睛一眨一眨的，其实她小脑袋什么也想不通。
31、小妹妹不要在网上晒自己，要多学习提高自己的知识才是正事，让我来考考你一个常识问题，你微信号多少？
32、我真的服了，我微信里的一些女孩子，觉得自己长得好看，就隔三差五地发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
33、以前一块钱可以买很多东西，现在不行了，现在有监控。
34、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
35、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
36、这才是最好的安全感，这些钱，不是谁给我的，也不是我偷来的，我没靠父母没靠朋友，都是靠我自己P出来的。
37、去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？我一脸懵逼，试探性地问：今晚吗？
38、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。
39、之前有个朋友。找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
40、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？
41、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
42、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
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幽默搞笑段子大全？
1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
2. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
3. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
4. 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
5. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
6. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
每日一笑幽默小段子
给你2个笑话看看,也许你就会开心.
有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说你吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条。
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：(得意忘形)大中华……
[场景N]
老师：吃根薯条吧！
男生：谢谢，不会
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的
各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵
就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“
爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：今天双倍经验。
其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了,双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!
之前问过一个问题“怎么样体现老派云南作风”，但是好像回答的都不是我想要的，现在再问一下
第一个提出“老派云南作风”这个概念的应该是云南企业猫哆哩集团，这个定义比较抽象，不仅仅是大多数人所理解的对云南的基本印象，也不仅仅是表层含义朴素、慢节奏、落后等等。很多人对这个词的误解其实来源于“云南”，认为这个词就是只讲云南的价值观、云南的地域文化，其实不然，“老派云南作风”想传达的是一种人类的普适价值观，简单来说就是表达人性最真实的模样，而非反人类的东西。传达人性本来的模样的影视作品很多，绝大多数奥斯卡影片都是这个逻辑。总的来说“老派云南作风”的本质就是普适价值观。
关于搞笑经典的段子语录去哪找？怎么找？
搞笑语录，有很多网站，励志一生一点点每日一笑等等都不错
每日一笑幽默小段子
开心一笑：小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑……