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生活搞笑段子大全爆笑(100句)
发布时间：2023-05-11 00:29:14 admin 阅读:59
一、生活搞笑段子大全爆笑
1、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
2、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
3、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
4、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
5、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
6、人在江湖走，不能离了酒。
7、生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。生活中有哪些搞笑的小段子1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
8、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
9、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂!你把我的话当放屁是吧?
10、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
11、我：“那多大点事，赔点钱行了。”
12、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
13、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
14、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
15、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
17、小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”
18、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
19、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
20、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
二、笑话大全生活段子
1、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
2、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
3、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
4、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子3小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
6、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
7、习惯了现在没有任何惊喜的生活。
8、只要活着，就一定能遇见好吃的。
9、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
10、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
11、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
12、有钱岂能任性，无钱不必认命。宠辱两字皆忘，人生自达化境。
13、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
14、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
15、阎王：“堂下之人说说你怎么来的?”
16、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
17、一走二三里，坏车四五回。抛锚六七次，九十人推。
18、有的人说：生活就是一个“大笑话”，我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事，看看别人的故事，也许会有不一样的感受。下面是我们精选的幽默笑话，绝对让你爆笑不已…
19、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
20、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
三、生活搞笑段子大全爆笑版
1、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料?”
2、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
3、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
4、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。
5、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
6、我对追求已久的女神说：&#别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗?&#
7、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。
8、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
9、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
10、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
11、那好，来个鸡蛋炒白菜。
12、今天她跑过来对我说：我喜欢你!
13、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
14、老冯驻徐州，大树绿油油。谁砍我的树，我砍谁的头。
15、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
16、表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
17、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
18、好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
19、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
20、笑抽的插画作品，哈哈哈哈哈脑洞炸了！
四、生活搞笑段子大全爆笑视频
1、收起羡慕别人的目光自己去努力。
2、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包…听着多舒服啊。”
3、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
4、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
5、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火。
6、我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”
7、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
8、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句2有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。
9、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
10、最近有个流行很火的.“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。
11、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：请问要到那?男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。司机：赶飞机吗?几点的?男士：十点二十的。司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。司机笑着说。男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。司机：!&;……
12、船中活计只诗编，读了唐诗读半山。不是老夫朝不食，半山绝句当早餐。
13、“如果感到幸福我就剁剁脚”
14、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
15、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句“这他妈哪是屁呀，勾点芡就是屎了”。
16、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
17、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
18、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
20、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
五、生活中爆笑段子
1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子2年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
2、同学说：“他看海底世界。”
3、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
4、我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
5、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
6、我怀疑地看着老婆说：“你也会？说来听听？”
7、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
8、另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
9、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
12、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……
13、01课前报告快上课时，课代表整队准备向教员报告，刚下口令“起立！”一正在趴着睡觉的哥们迷迷糊糊站起来跟着大喊：稍息、立正，这二货以为早上出口令操呢......02集合报告全连集合整队报告时，连值班员向区队长报告完毕后，本应该区队长回一句“稍息”，结果这货竟然对区队长下了一句“稍息”的口令，区队长也是条件反射的回了一句“是”。全场寂静。03紧急集合新训拉紧急集合，一哥们事先跟新训班长问好了，今天晚上不拉紧急集合。于是屁颠屁颠拿着脸盆去水房洗漱。突然，紧急哨声响了，过了几分钟，这哥们一脸幽怨的从水房光着身子、端着脸盆出来，带着哭声问了一句：班长，我能不能不拉？
14、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
15、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
16、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
17、师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”生活趣事幽默段子篇2我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。
18、戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫!
19、经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”
20、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。