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十秒笑到断气搞笑段子(100句)
发布时间：2023-05-11 00:34:39 admin 阅读:59
一、十秒笑到断气搞笑段子
1、有居民报警说对面住户阳台窗户上贴了SOS！
2、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
3、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
4、因为他本来想买冰毒，结果拿到的是冰糖！
5、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，
6、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
7、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
8、云藏潜龙，月隐寒宫
9、不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。
10、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。
11、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
12、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
13、学妹：“今天晚上一起吃饭吧?”我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。?”
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、孙子一遍又一遍得教外婆写字“我想念你”“我生病了”外婆年老眼花怎么都写不出来，孙子急得边哭边说你不能说话又不能打电话，所以你要给我写信阿外婆你要是生病了就寄一张白纸来我知道是你会马上来看你的。
16、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
18、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
19、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
20、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
二、搞笑段子
1、原来段子里说的都是真的！
2、一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
3、秋风吹不尽，总是玉关情。
4、考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/＂一位同学愤愤说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。＂
5、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
6、哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？
7、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!
8、老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。
9、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
10、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
11、16小雪的拖鞋有点将就
12、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”
13、父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
14、莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人
15、老爸：“人缘好，同学会举报他?”
16、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！
17、老师：滚犊子，明天别来了！
18、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
19、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!
20、于是他点了根烟想冷静冷静....
三、十秒笑到断气搞笑视频
1、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
2、老师：牛贵，还是鸡贵？
3、第一眼就看上的衣服往往你买不起，第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。你真正喜欢想要的，没有一样，是可以轻易得到的。这就是努力的理由。
4、23QQ音乐哭晕在厕所
5、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
6、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
9、每个生灵的诞生都给这个多彩的世界添加了一道颜色，而你是最亮丽的一笔。祝你生日快乐！
10、人可有傲骨，但不可有傲气。选自：wwwgeyanwcom人生格言网
11、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。
12、初三在学校住宿。每个星期六回家拿一次钱。有次星期二出去打游戏就花了个精光，借了四块钱买二十个馒头，雄心壮志的做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期六下午。结果在大家的帮助下，上午第三节课就吃完了。
13、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
14、难道有紧急状况？民警连忙赶来！
15、年轻时稀里糊涂过还是挺可惜的，不过想努力了，任何时候都不算晚。而且方式奋斗过的，必然留下痕迹。尽情快乐的同时，也多想想今后的路，摆脱幼稚要趁早。
16、清酒既载，(马辛)牡既备。以享以祀，以介景福。——《大雅·旱麓》
17、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
18、搞笑段子：你坐火车遇到过哪些奇葩的事？网友：人家穿貂我穿短袖
19、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
20、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
四、10秒笑到断气的笑话
1、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
2、有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。
3、No志存高远，心系天下。
4、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
5、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
6、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
7、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
8、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”
9、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
10、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
11、“快点，人家在楼下等着呢!”
12、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
13、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔
14、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
15、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
16、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
17、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
18、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
19、向空中抛洒杂物，想让风不胜载负，不料，却迷了自己的眼。
20、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
五、十秒笑到断气搞笑段子视频
1、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
2、他把煤气罐拿到车内放气，关紧了门窗
3、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
4、雨中不打伞，或是无伞可打，或是有伞不打。前者是种无奈，后者是种境界。
5、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
6、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们
7、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
8、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？
9、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。
10、后来她的闺蜜想试验看到底怎么会被卡，
11、正太，“那要怎样才能变暖男啊?”
12、等以后中国发达了让老外来翻译文言文
13、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
14、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
15、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
16、且饮此杯，共语升平
17、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。
18、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
19、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
20、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。