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搞笑段子短句幽默笑话(100句)
发布时间：2023-05-18 01:45:24 admin 阅读:59
一、搞笑段子短句幽默笑话
1、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
2、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
3、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
4、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
5、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。
6、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”
7、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
8、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
10、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
11、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
12、不知道我的苦衷，就别劝我大度。
13、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
14、浮生若梦，为欢几何？
15、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
16、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……
17、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
18、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
19、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
20、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
二、搞笑段子短句幽默笑话大全
1、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
2、不求高分拿钱，只求六十过个年。
3、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
4、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
5、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
6、每日一笑：你到底要不要来上班，如果不来的话，我就招人了
7、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
8、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
9、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
10、作业加载失败，请学校重新放假。
11、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
12、我想表示下，我想虐死学校！
13、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
14、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
15、有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”
16、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
17、生活就像秋高，把我给气爽了。
18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
20、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
三、幽默笑话段子精选简短
1、你这人有点……有点什么?有点漂亮。
2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
3、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
4、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。
5、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
6、搞笑段子短句。如今火爆朋友圈的笑话句子都是这样的，现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。带着点贱贱的感觉，却又让人忍不住想笑。下面就给大家多介绍几个这样的搞笑段子短句吧。
7、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。
8、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。
9、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
11、怪天怪地，莪都不会怪自己。
12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
13、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。
14、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
15、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。幽默笑话段子的高情商短句篇1你这么会抬杠，工地很适合你啊！
16、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
17、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
20、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
四、爆笑的笑话段子短句
1、智商是个很好的东西，希望你也有。
2、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
3、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
4、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
5、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。
6、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
7、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
8、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
9、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
10、你最近咋样?我最近很胖。
11、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
12、在下无能，不能让你喜欢上我。
13、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”
14、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
15、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
16、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
17、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
18、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
19、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
20、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
五、爆笑幽默笑话段子
1、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
2、一边的售货员看着两个小朋友太小了，大的有五六岁，小的只有二三岁的样子，挺可怜的，对他们说：“小朋友，过来，我带你们去找妈妈。大点的孩子对小点的孩子说：“快跑吧！现在的大人最爱骗小孩子了！咱们快报警吧！
3、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
4、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
5、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。
6、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
7、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
8、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
9、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有
10、给你点B脸，你真以为你可以日天。
11、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
12、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。
13、不知不觉，要入土了。
14、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”
15、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
16、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。
17、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
18、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
19、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
20、①上初一的时候，一天晚上自习课上到一半就停电了，等了估计十来分钟也没来电，老师就说提前放学回家去吧！同学们听了都走了，过了两三分钟又来电了，那天我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了”