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开心一笑80个短笑话(100句)
发布时间：2023-05-18 01:51:58 admin 阅读:59
一、开心一笑80个短笑话
1、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
2、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
3、我觉得老师是最会骗人的，每次打扫卫生时，老师都会说：要把学校当成我们自己的家来打扫，打扫的越干净越好。
4、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
5、人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。 人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯， 我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。
6、有一次学校里突击检查学生个人卫生，班主任临时抱佛脚，赶紧来到班里 ，开始指挥。
7、宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。别怪我了，麻麻，我只是虾(瞎)BB啊！小龙虾一脸无辜地回答。
8、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
9、你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
10、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。
11、我一听有些不高兴了，本来这事你就不占理，现在得了便宜还不卖乖。那这事我就不管了，我也管不了。我只能使出我的成名绝技——“踢皮球”，老头，这是你逼我的。
12、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
13、儿子：“爸爸，我睡不着。”
14、班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
15、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
16、小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”
17、老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……
18、同学听到说：拉裤子里了？
19、那天包括教官在内都笑爬了，虽然这件事情的性质比较严重，可是实在是太搞笑了！晚上吃饭时都有个别人突然毫无征兆的低声傻笑，而且这笑意还能传染！就连第二天集训处通报批评的大会上，厂领导和教官都是强忍着笑意进行的……我们几个念检查的时候，底下人更是笑得东倒西歪的……自此以后很长一段时间，我和宿舍的那几位难兄难弟都抬不起头。
20、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
二、开心的短笑话
1、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了，好了，请不要拿着手机东张西望！
2、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
3、她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”
4、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
5、老师说：“不管它，一会教导主任来参观。”
6、我听后有些无语，这基本上是很多老年人的通病，叙述事情时，恨不得从盘古开天地说起，啰啰嗦嗦就是不说重点。听了一会儿，我还是没明白发生了什么事，天太热，我也有些不耐烦了，连忙打断老头的话说：您捡重点说，你就说说你今天在市场上，因为什么事，跟谁发生了纠纷。
7、人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
8、一切环节进行的都是那么的顺利和流畅，唯独隔壁村老乡家的鸡那天迟到了……因原定计划是中午吃完饭的午睡时间下手(每天中午都有两个小时午睡时间)，可那天这群该死的鸡没有如约的从狗洞附近溜进来找食吃，后来我估计是那天中午太热了，鸡群应该是躲在阴凉处睡觉或乘凉呢。
9、1有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。上帝说：好，你的愿望实现咯。一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
10、甲的老婆快生孩子了，乙就问甲：“希望是男孩还是女孩？”甲回答道：“结婚之前我想要个男孩，结了婚以后我才发现还是女孩好埃”乙不解问道：“为什么。”甲说：“女孩长大了，嫁人的时候，我可以先向男方要一笔钱，结婚的一切我又可以毫不过问，还把礼金通通收入囊中。然后把钱拿去办个送水公司，女婿和他的父母都来当免费的搬运工。做个无本的买卖，要不然怎么说女儿是招商银行呢。”乙说：“男方父母会答应？”甲说：“哪有他答不答应，让女儿去说，如果不答应女儿就板着个脸不高兴，自然男方就得来哄咯，那他只有就范的命。”乙一听，说到：“你这招真高。”甲委屈的回答道：“能不高吗，我这不才经历了。”丙听了，感叹道：“男女比例要下降，终于可以看到曙光了。”
11、快乐就像香水，不是泼在别人身上，而是洒在自己身上。——拉尔夫·沃尔多·爱默生
12、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
13、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
14、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
15、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。
16、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
17、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
18、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。
19、乌鸦:那你有种就给我上来!
20、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
三、开心一笑简短经典笑话
1、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。
2、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
3、“领导，感冒了，请个假……”
4、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。
5、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
6、服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
7、像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
8、家长：家庭作业，我们家庭从来不�贾米饕怠�
9、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
10、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
11、儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”
12、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
13、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
14、小刚：“以前祖狄就喜欢闻鸡起舞。”
15、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
16、来玩大风吹，吹什么，吹一见钟情的人。
17、其实集训的地点也不是想像中那么偏僻，只不过是在燕山山脉里的一个小村庄边上有那么一个半封闭的兵营，工厂花钱租过来后，委托地方留守部队专门用来调教我们的……
18、拓一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆夏利。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
19、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
20、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！
四、开心一刻短幽默笑话
1、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
2、冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
3、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
4、一个从不做家务的男人在妻子生日那天对她说：你今天不必洗碗。妻子高兴地说：谢谢你的帮助。那人回答说：不，明天再洗吧。
5、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
6、印度自己维修进口俄罗斯的苏30战机，维修完后发现多了一把螺丝，也不知道是哪的多的，多就多吧直接扔了(看)
7、这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
10、想到今天有很重要的面试，我赶紧起床，刷牙，刻意多刷了一分钟，洗头，洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的寸衫，还散发着幽幽清香，照了照镜子，露出得意的笑容！看着镜中如此精心打理的自己，不禁骂到道：面试个搬运工，有必要这样吗？
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12、想要有空余时间，就不要浪费时间。
13、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
14、停了一会，老公说：你接住。
15、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，
16、“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。
17、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
18、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
19、你快回来，我一人忽悠不来！
20、今天通过某软件约了，一个女孩子。
五、开心短笑话大全爆笑视频
1、“不，我是说我没有过那种感觉。”
2、骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”
3、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
4、快乐不在于事情，而在于我们自己。——理查德·瓦格纳
5、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
6、我被分配到另一波，我们负责放风、拔毛、挖坑、收买食堂临时工小王晚上炖鸡！
7、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
8、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
9、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
10、真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。——爱因斯坦
11、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
12、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
13、一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”
14、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
15、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
16、只听他说道：怪不得呢，我一个劲儿的想把头伸出去要吐，结果就是伸不出去，硬生生的又给咽下去了……
17、小宇偷偷拿爸爸手机开通QQ会员。
18、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
19、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”
20、这哥们儿一边说，一边在那里直搓手。