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1000个幽默笑话大全(100句)
发布时间：2023-05-19 09:27:47 admin 阅读:59
一、1000个幽默笑话大全
1、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”
2、化学老师，川东人士，性情暴躁却不乏幽默感。
3、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”
4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
5、一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”
6、女人=猪+花钱。移项得：
7、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
8、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
9、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
10、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
11、由于广告效果好，苏打粉销量急增，很多超市供不应求；作家也因此名声大振，不少热心观众打来电话咨询。
12、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
13、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
14、记者：啊？大娘您做什么工作的？
15、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
16、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
17、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
18、知道那种拉猪的车吧，可以看见猪，有一次下雨，心情甚好，拿着我公主伞，就是不可以折叠的，忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的屁股，没一丝犹豫我把公主小伞戳向了那头猪的屁眼，你们知道后面发生了什么吗?一辈子也忘不掉，倾盆的屎…我没车高，所以满脸…跟本不能想象我妈见到我下巴快掉的样子。
19、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"
20、大家都低着头，生怕被经理抓典型！
二、搞笑故事大全笑死人 经典
1、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...
2、和爸妈说：累死了，作业写完了。
3、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
4、当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
5、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”
6、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座…)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
8、经典幽默笑话故事大全搞笑
9、只要心态好，哪里都是巴厘岛。
10、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
11、女人连忙把钱放入了提包，之后拔腿跑开了。女人想，再有掉下来也不要了，人要知足，否则等一下警察来就会空欢喜一场！
12、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
13、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
14、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
15、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
16、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
17、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
18、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
19、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
20、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
三、极品笑话 经典爆笑
1、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人
2、一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。
3、一摊位推出一种饮料，名字叫“心痛的感觉”。
4、男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。
5、让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
6、“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
7、今天打工不狠，明天地位不稳。
8、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
9、这一来任善傻眼了。他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事，再加上自己的事刚好是四件，这咋办哩?正在为难，他忽然想到爹娘一辈子积福行善，乐于助人，常嘱托自己不存私心、救人危难的话，就把牙一咬、心一横，只向活佛询问了别人的三件事，然后拜别活佛匆匆往回赶。
10、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
11、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
12、刘半农去世后，北大中文系急需教员，文学院院长胡适便出面向史语所借罗常培救急。傅斯年一向尊重胡适，二话不说就同意了。为了配合罗常培的工作，傅斯年还给他配备了助理，三年后所配助理竞达三人之多。谁知罗常培去了北大之后，迟迟不见回来，傅斯年只好向胡适要人：“莘田兄(罗常培)‘借出三年，可谓‘久借不归’，无专任研究员老是‘借出’之理也。”但北大方面还是没有动静，傅斯年无可奈何地自嘲：“孙、周是想占便宜却赔了夫人又折将，我是一片好心，没想到也赔了将才又折兵。”
13、这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。
14、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
15、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
16、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
17、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
18、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
19、老鼠哭喊着：“为什么受 伤的总是我！”
20、我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
四、10000个搞笑素材大全
1、不要和我谈理想，我的理想是不上班。
2、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
3、男士的父亲问：“是不是折旧费？”
4、小明和妈妈去买菜，在路上，他看见一辆车离前面那辆车很近，后面的那个一刹车，但是还是撞上了。司机死了，小明说:好啊，刹车变杀人了！！！！！！一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"。
5、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"
6、旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。
7、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。
8、好了，接受邀请，向大家分享一些我平时积累的套娃句，希望大家能喜欢。
9、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
10、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
11、禁止套娃！禁止禁止套娃！禁止禁止禁止套娃！
12、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
13、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
15、惊喜天天有，快来看看吧！
16、“报告长官，敌机正在对我们拍照。”
17、老师批语：你是蜈蚣吗？
18、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
19、断地喷涌)班主任也没憋住笑了……
20、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
五、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
2、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
3、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
4、记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。
5、妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
6、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”老王掉进村口枯井在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活
7、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
8、一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
9、只想优雅转身，不料华丽撞墙。小样，见了我还不自刎！我不但手气好，脚气也不错。从天堂到地狱，哥只是路过人间。脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！想要无可取代，就必须时刻与众不同。有什么比从厕所出来还尴尬的。我有感情洁癖，不能独享的我不要。不是谁离不开谁，是谁放不下谁。再没有一个人，能像你走进我的心。
10、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
11、回到寝室，发现柿子被挤烂了。
12、太阳当空照，只想睡懒觉。
13、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
14、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
15、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
16、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。
17、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
18、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱...
19、休息不好的作家彻夜难眠，日渐消瘦，不得不去医院医治；医生为他做了全方位检查之后，从药柜里拿出一瓶苏打粉递到他的面前：你的病唯有吃这种苏打粉才能治好。
20、大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒啦！