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幽默笑话大全爆笑到肚子疼(100句)
发布时间：2023-05-19 09:31:46 admin 阅读:59
一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、今天早上在十字路开车等红灯,后面来了辆120急救车,我二话没说毫不犹豫的直接冲过红灯,过去之后我慌了,人家120没动,还在等红灯...
2、让人笑到肚子疼的笑话，炎炎夏日给你一丝清凉
3、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
4、不会写的话就准备当众羞辱甲
5、“也对，你都是有三辆车的人了。
6、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
7、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
8、4碰见1说：“行啊，现在简单得剩根杆了”
9、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
10、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!
11、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
12、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。”
13、男：坏了，出事了，小红你家四口人还好吗？
14、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
15、以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！
16、“太文艺了，不适合我。
17、你若使用美人儿计，我就将计就计。
18、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
19、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
20、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留
二、搞笑故事大全笑死人 经典
1、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
2、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
3、那我为什么还要让他赚我的钱!哼!
4、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。
5、“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。
6、一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写了不孕不育，竟然错了。于是问同桌，同桌说“也许你戳中老师泪点了”。。。
7、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
8、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
9、女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商!跟我干吧!”
10、20xx年让人笑喷的句子精选
11、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
12、服务员得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
13、主管：行啊你们，小白小红，你们到我办公室来一趟
14、哈哈，这两个我觉的超搞笑，都是同学讲给我听的。。
15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
18、篇一：笑话故事大全爆笑到肚子疼
19、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”笑到肚子疼的笑话故事篇3在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
20、我爱你!关你什么事?
三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
2、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
3、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
4、我高二隔壁般的真事..
5、同桌又站起:“老师，我不会……..”
6、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
7、“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第39棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第 39棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”
8、体育老师则直截了当叫:一群马到了没?
9、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
10、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
11、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
12、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态
13、一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。
14、屌丝A：初恋是不是用来练手的?
15、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
16、楚阳向：老师又问我3x2等于几。
17、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
18、狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”
19、肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道是这样的饭菜，提前几天来就好了。”
20、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
四、幽默笑话段子
1、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。
2、想离婚，请用膝盖跪电暖扇;
3、"我口渴，给我拿杯水好吗？"
4、“我发现咱俩就有代沟！”
5、小男孩：也不是，我想买。
6、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
7、施主：“大师那怎样化解呢!”
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
9、一对苍蝇母子在一起吃午餐
10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
11、儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
12、知道你过的不好，我就安心了
13、小姐：“哥，300块，还差200”
14、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”
15、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。
16、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说我爱你!!
17、我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?
18、幽默笑话大全爆笑到肚子疼(1)
19、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定。
20、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
五、幽默笑话段子高情商
1、“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子，又喘了一口气，咽了一口唾沫，继续念道：“移动用户，您的余额不足……”
2、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
3、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢!
4、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
5、随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。
6、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
7、晚上老公对老婆说：“他妈的。昨天晚上我在公园里看到有一个尼姑被人强奸了。”老婆说：“那你报案没有？”老公说：“没有。”老婆说：“你太没有同情心了。”老公说：“你知道什么？今天晚上我在公园里看到来的尼姑更多了。”老婆说：“为什么？”老。
8、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!”
9、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
10、有可能是单位的小茹，我早就看出来她对我有意思;还有可能是前女友，前段时间上街的时候碰到她，她还用那种幽怨的眼神瞅我;当然，也有可能是我那些死党的恶作剧……
11、刚才去洗澡前面排了应该是一对新婚夫妇，20多岁，说麻烦一下，一个包间，哪位收钱大婶扬起头看了一下，那个男的在包里找了半天拿出一个红本本，一看结婚证，说了一句，我们是夫妻，合法的，全场爆笑。
12、放第二个的时候，小青二话不说抢着站了起来：“不好意思哦，是我放的！”樱子向他投以赞许的目光。
13、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
14、老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
15、“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”肯特接着说：
16、五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”男孩：“那你和爸爸带我去了么？”妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”
17、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
18、女孩说：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
19、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
20、分享一个人生经验：当你发现你老公在外面找情人会小千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。