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搞笑段子(100句)
发布时间：2023-05-19 09:36:47 admin 阅读:59
一、搞笑段子
1、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
2、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？”哥哥：“鬼字。”弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？”哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！
3、医生夸奖道:"小朋友真坚强,都不哭!"
4、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”
5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
6、屌丝：“你看，这是我的亲弟弟，你看他长得多可爱，粉嘟嘟的小肉肉，让人看了恨不得捏一捏。”女神：“请你把裤子穿上！”
7、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8、没什么事不要找我，有事更不用找我!
9、不想奔还没二够。
10、经典的搞笑段子大全
11、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
12、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
13、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
14、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15、有一个名人说过：我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思就是说：虽然我们不能再长高了，但可以无限长胖。
16、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
17、早上七点多，我还没睡醒，岳父岳母就来了，我爸妈也从老家赶来了，都说我有出息了，想到要带他们去新疆旅游！
18、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
19、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。
20、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
二、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话
1、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
2、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
3、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
4、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
5、嘻哈果果搞笑段子：公司聚会，做了个活动。领导在地上写了个精英，另一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，只有一个员工站在垃圾这边。同事们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站这？他回答说：老大，你啥时候见过精英还能抱团扎推的？只有垃圾才会挤在一堆，精英只是少数人。
6、虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。
7、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧!
8、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
9、尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。
10、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
11、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
12、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
13、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错。我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我在课间操的时候被校长点名批评了，原因是贩卖羊屎。
14、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
15、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
16、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
17、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
18、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
19、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
20、这是属于贫穷限制了我的想象力系列：
三、搞笑段子对话
1、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
2、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
3、超级搞笑的笑话段子一：
4、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
5、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具
6、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
7、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
8、“如果我丢了你会找我吗？”
9、我看你的体育特长就是蹬鼻子上脸。
10、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
11、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
12、早上外面吃早餐的时候，隔壁桌的一个孕妇对她老公说，这肚子里的孩子是个男孩就不要了。她老公一听，急问道为啥？孕妇说为啥你心里没点数啊，你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌，你是想生个男孩下来你家四世同堂凑一桌呀。
13、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
14、开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。
15、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
16、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
17、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
18、吃货最高境界，眼见为食。
19、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
20、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
四、搞笑段子素材网站
1、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?
2、我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。
3、为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
4、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
5、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
6、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
7、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
8、烟不听话，所以我们抽烟。
9、长大了，(娶)唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
10、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
11、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
12、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
13、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
14、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。
15、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
16、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
17、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
18、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。
19、老婆：老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？我：出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！老婆：你就是这么败家！我：特么的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜，哼！老婆：……？？？？
20、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
五、搞笑段子大全 爆笑
1、这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。
2、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
3、搞笑段子的经典说说
4、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
5、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
6、垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！
7、最搞笑段子大全，现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,以下是关于最搞笑段子大全内容分享.最搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
8、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
9、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
10、做人就是累，不然怎么叫人类。
11、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
12、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
13、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
14、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
15、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
16、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?
17、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
18、唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思？
19、你单身是因为什么啊? ①:人丑嘴不甜，长得太小又没钱! ②:我跟左手有个约定! ③:我有一个妹妹! ④:家穷人丑农村户口! ⑤:脖子以上头发一下没长好! ⑥:因为有太多的韩国棒子! ⑦:他太喜欢lol! ⑧:每一个不想谈恋爱的人，都住着一个不可能的人
20、？？？？？？？两年前我还信