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20个最好笑笑话(100句)
发布时间：2023-05-19 09:40:40 admin 阅读:59
一、20个最好笑笑话
1、目前250000+人已关注加入我们
2、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
3、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
4、便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他，
5、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
6、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
7、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”
8、“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”
9、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
10、儿子：“亮晶晶~满天都是小星星~
11、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
12、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
13、“那件新款，两个卧槽。”
14、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
15、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。
16、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
17、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。
18、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。
19、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
20、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
二、20个最好笑笑话小学生
1、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
2、吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。
3、自恋就是下辈子当个男的，娶个像我这样的老婆！
4、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
5、初中时喜欢隔壁班一个男生，
6、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
7、我这个人就爱专治各种不服，
8、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
9、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
10、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
11、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
12、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
13、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
14、我觉得我还能抢救一下。
15、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
16、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
17、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
18、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
19、跌倒了，爬起来再哭~~~
20、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
三、20个最好笑笑话100字
1、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
2、我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”
3、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
4、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
5、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
6、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
7、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。
8、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
9、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”简短好笑的笑话2冷笑话短信
10、我们老板宣布了年终晚会的奖项，
11、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
12、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
13、“哦，办公室空调坏了。”
14、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
15、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？
16、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！
17、我。。。老师这你都知道。
18、以后，那电话再没有来过。
19、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”
20、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
四、20个最好笑笑话有哪些
1、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
2、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
3、记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？pol.ice说、那是我们队长。。。
4、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
5、找算命的.算过，你我，注定是要在一起的
6、我是一坨风干的牛粪。
7、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。
8、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
9、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”
10、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
11、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
12、我身材其实挺好，肥而不腻。
13、昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什麽过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧！皮卡丘！
14、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
15、医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
16、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
17、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
18、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
19、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
20、你对象不是我，还不如单身呢。
五、20个最好笑笑话小朋友能看的
1、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
2、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
3、醒来后，我们假装很悲伤地告诉他：
4、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
5、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
6、“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
7、回班后忐忑不安的度过了两节课，
8、“你知道吗，昨天我家门铃响，
9、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
10、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
11、当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！
12、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。
13、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
14、“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
15、“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
16、前阵子黄晓明大婚的时候，我一室友感叹到：
17、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
18、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！
19、IMAGECREDITins@shareking55
20、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……