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让人笑到抽搐的段子(有什么笑话可以逗笑女孩?)

发布时间:2023-11-14 17:07:23 admin 阅读:59

导读有什么笑话可以逗笑女孩? 逗笑女孩的笑话 1.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华健的歌,一盘磁带被大家借来借去。一天,上铺的女生问:“我的周华健呢?”下铺的女生回答:在我床上...

有什么笑话可以逗笑女孩?

逗笑女孩的笑话

1.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华健的歌,一盘磁带被大家借来借去。一天,上铺的女生问:“我的周华健呢?”下铺的女生回答:在我床上呢!

2.母亲叫儿子起床:“小明,好孩子,该起床了,你听公鸡都叫了好几遍了”。小明:“公鸡叫跟我有什么关系,我又不是母鸡”

3.一向追求你的人是我,一向思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

笑到抽筋的短语

引导语:愚人节的时候准备跟老婆开个玩笑。我:嗨,一个男的打我电话,说他已经包养你两年多了呢。老婆:嗯???不……不可能的…不可能的啊,他不可能知道你的电话的啊!

1、老爸:你年龄不小了,是时候找老婆了……我:人海茫茫,我找哪个的老婆啊……

2、女1:这世界上最残忍的事,就是我男友结婚了,新娘却不是我……女2:你说的不对!这世界上最残忍的事,是我男友结婚了,新娘不是我,却是我前男友!女1:……

3、过年了,朋友来串门,走后我问宝贝儿子:宝啊,刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我:哦,给了多少?儿子高兴的回答:给了300呢。完爆……

4、甲:我昨晚在女神楼下唱歌给她听,她给我扔了只花……乙:那你脑袋受伤咋回事?甲:她扔花忘取花盆了……

5、我有个朋友,他很穷,我就问他家的生活,他说:“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。

6、火车上,服务员喊着:啤酒饮料矿泉水的,一小伙子买矿泉水,给了一张100的服务人员一看,让给换一张,说是假的,大家都在看这个小伙子,只听他不紧不慢的解释说,哦哦,不好意思啊,我这也是别人找的。服务人员:哦,那你花的是多大的票啊,给你找个100的呢。

7、女友:我有个小小的要求能答应我么?男友:亲爱的,你的任何要求我都会答应的……女友:那请你离开我……

8、老婆:你说我婚前美得像一部电影,啥电影啊?老公:无声电影……

9、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了~~~~~~~

10、我妈后来告诉我的,说是有一次坐火车安检,我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带,当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句:“这特么扫了个啥进去了!”危险举动,请勿模仿!

11、一天,我和朋友去超市买东西,我买完,在他后面跟他转了十分钟,拿起了一瓶矿泉水,问老板:多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说:我这有上好补脑药,你要不。

12、男生宿舍凌晨,俩哥们儿睡不着在讨论,如果碰到一个漂亮姑娘,首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君:甭说了,咱们睡觉吧。

13、数学老师相亲……女生:你介意我满脸斑吗?数学老师:不会,我就喜欢和小数点打交道……

14、一哥们找不到工作,问我世界上最轻松的工作是什么,我给他推荐了一大堆,有的是小时公,福利非常好,但他还是不愿意,我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了,答曰:你去做初中的体育老师得了呗!哥们:为啥啊?旁人:不用工作就有工资啊!恩,的确有道理!

15、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道:因为结完婚就没有好日子过了!妈蛋!这是几个意思?

16、一天,我牵着我家阿旺去公园,对面走来一个同我一样遛狗的美女,好大一只哈士奇,好可爱的样子。女主更漂亮,好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意,谁知二哈当时就躺地上了,四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我:“这…,你还要讹我还是咋的啊!”

17、记得刚上一年级的时候,老师让用“子”组词造句,我张口就来了一句,“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好,这位同学请坐。”

18、老妈:找到对象没?过年必须给我带一个回来。我:找到了……老妈:好大年龄啊?我:比我大点。老妈:大点好啊,俗话说女大三报金砖,比你大几岁啊?我:5块砖……

19、昨晚跟哥们儿唱K,这货喝多了,没办法就开了房准备让他休息,一开房门,这货就狂吐,吐我一身不说,他自己也弄了一身,没办法我把他上衣脱了,结果这货还尿了,裤子也给他扒了,直接给他扔床上睡觉,我去卫生间收拾,…第二天早上,我在床上抽烟,他醒来看见自己一丝不挂…这货惊恐的看着我,怒吼道:你TMD最晚对我做了什么?……友尽。

20、扶我起来的人,我会永远扶着他让他不倒,绊倒我的人,我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢?没人扶也就算了,现在自己都站不起来了。

21、妈蛋,小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的,偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享,永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情,后来我妈差点把我打死!

22、劫匪抢劫银行后,过几个小时又到银行存钱,被警察抓住……警察:怎么又回来了?劫匪:私房钱放家里不安全……

23、甲:我今天报了个培训班,以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙:培训厨艺的吗?甲:不是,是培训跆拳道的……

24、老婆:“亲爱滴,俺有个同事被老婆抛弃,所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃,你会不会也去当和尚?”老公:“亲爱滴,俺会!”老婆:“真滴?原来你那么舍不得俺?”老公:“俺是因为不想再吃肉,尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉!”老婆:“……”

25、同事的小萝莉快满三岁了,一天同事有事,就让我带着他女儿去买棒棒糖吃,我带小萝莉走过一条小街,突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说:“凶什么凶,我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

26、我给儿子买了气球,儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久,邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,我心想可别是我儿子,就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人,走近了,就听那个孕妇不耐烦的问孩子:“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道:“我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?”

27、周末去相亲……朋友:成功没啊?我:三分之二成功了……朋友:这是几个意思啊?我:我同意了,介绍人同意了,对方没同意……

28、一个朋友,家里有钱,20岁就买车了,结果爱开快车出车祸右腿骨折,之后就特别稳,但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水,然后对我说与车无缘,不开车了省油钱买了一苹果六,前两天传来消息,因为路滑,车在红绿灯处把他撞了,高潮是人没事,手机摔坏了,心塞。

29、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不,老公说不喜欢……我:那么好的身材都不喜欢啊?老公:要是我喜欢身材好的,我找你干嘛?

30、男生一直追女生,女生不耐烦了:就算世上只剩你一个男人,我也不会看上你……男生:要是世上只有我一个男人,你以为我还会看上你吗?

编后语:年关到了,我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。没想到,他爸爸回家坐下来吸烟时,你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

有哪些段子,能让人笑到肾抽筋?

有哪些段子,能让人笑到肾抽筋?

前言:要开心哦

01

在洗衣服的外婆和弟弟的对话。

弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。

外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。

02

一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。

这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:列车员,厕所爆炸了吗?一车人瞬间hold不住了

03

轰隆!一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:悟空,你妈生二胎了。

04

坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。

我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

05

五十六个闰土,五十六只猹,五十六支闪亮钢叉放你家,五十六支钢叉,汇成一句话,叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

06

早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?

舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

07

同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗

08

别人问:胡歌你演技这么好你怎么不上天呢?

结果胡歌提名飞天奖最佳男演员。

09

初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的

10

听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精

11

单身汪出去,碰到一个熊孩子。

叔叔,叔叔,买枝花送给姐姐吧。

我说,是哥哥。

叔叔,叔叔,买枝花送给哥哥吧。

12

今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:您好,很高兴为您服务。

我说:你高兴得太早了。

然后就把电话挂了。

13

终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。

我:我要一盏阿拉丁神灯。

阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!

我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。

神龙:我可以实现你一个愿望。

我:我要一盏阿拉丁神灯。

神龙:MD,又是你!

14

朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

15

有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉入江中,他急忙用刀在船上刻了起来。

船夫奇怪的问道:你这是干嘛?

那人道:剑是从这个地方掉落的,我刻个记号,到了岸边好找。

船夫说道:傻逼,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。

16

下雨了,我很喜欢打伞在雨中漫步,用伞遮住头部,好惬意,仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了

17

某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:脚麻吗?

大爷:

麻醉医生觉得自己可能说话声音太小,继续问:脚麻吗?

大爷继续不说话,和麻醉医生大眼瞪小眼。

麻醉医生无法忍受,提高嗓音:说话呀,脚麻吗?

大爷:妈妈。

18

小时候特别傻,我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里,不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少,让我再倒点,然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

19

昨天我去纹身,跟师傅说给我纹个精忠报国,师傅说你先吃麻药睡会儿,醒了也就纹好了。

睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,我问师傅,还没纹好吖?师傅满头大汗地说,快了,纹到马蹄南去人北望了。

20

今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。

跑门口买了一个烤红薯,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。

旁边的人:兄弟,这盒才是你的。

笑到腿抽筋的经典搞笑说说

1、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

2、天涯何处无芳草,何必要在人中找。

3、钱是王八蛋,花了咱再赚

4、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年

5、时间是最好的老师,但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

6、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

7、走了就别回来,因为没有人会在原地等你。

8、女人都是飞蛾,天生擅长不怕死的扑火。

9、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋

10、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星

11、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

12、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空

13、玩你就像,玩连连看越玩越随手。

14、爱你的时候,你是酒,让我沉醉在黎明。不爱你的时候,你也是酒,让我呕吐在黎明。

15、我想以一种不一样的心情展现不一样的我,但却在你面前瞬间崩塌。

16、给我一个支点,我能撬走你女友

17、死人,不怕你和他说话,就怕他和你说话!

18、毛主席说:不以给力为目的的神马,都是浮云。

19、如果你把这个世界看成屎,我们就会把你看成蛆。

20、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与!

21、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!

22、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

23、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

24、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我

25、此仇不报非君子,敢报此仇揍死你

经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋

1、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:你女朋友最近好吗?

2、卧室里传出杰克的尖叫声,妈妈赶快跑进去一看,原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开,向小杰克安慰道:她还小,她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室,里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦?妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说:老师,他上课玩手机。

4、一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊!另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!顿时大家都沉默了

5、医生安慰病人说:请相信我,你没什么大毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?邮递员,大夫。病人回答。

6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧!

7、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。什么?要三个星期?病人叫了起来,没准我活不到那个时候呢!哦,那没关系,护士说,到时候,你可让家里人代你取消预约。

8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了

9、列车员那补票,列车员问:补到哪里?郑州!有孩子没?有一个。多大啊?四岁半。身高超过一米二了吗?好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊?我孩子在老家!在老....老家?列车员愣了好几秒,感情这妹子天然呆啊!

10、老师将考卷发给学生后,要求家长签字。学生小蒙问道:老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?老师说:你家里谁说话算数,就让谁签。小蒙听罢,喃喃自语道:这么说,只能让我来签字了。

11、媒人对女孩说:那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛女孩对媒人说:那那那他能直立行走吗?

12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗?小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.

13、有个人逗一小孩:你是你爹还是我是你爹?小孩说:你是你爹!那人急忙道:错了!你想想。小孩歪头想了半天,疑惑地问:难道我是你爹?

14、病人:我近来超级健忘,刚说过的话一扭头就忘了!医生:你像这样多久了?病人:什么多久了?

15、星期天,姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了,于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么?外甥吃惊地看着他,答道:我爷爷?!

16、一哥们在路上与一位美女搭讪:美姐,你真漂亮,请问你是做什么工作的?美女说:我是干服务工作的。这哥们欣喜地说:啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?美女说我是在火葬场给尸体化妆的,你啥时候来?

17、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:你说地球是什么形状的?学生:圆的。老师不甘心,又问:为什么地球是方的呢?学生:老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。

18、早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。这算什么,我有一次比你的情况严重多了。怎么,你的面包被挤什么样了?不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!

19、在一家神经病医院里,有两个神经病,甲对乙说;我最近写了本书,你看了吗?乙答:看了,写的挺好,就是书里的人名太多,我记不住。正在此时,院长进来了,说:你们两拿我的电话簿干什么?

20、昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好请问八一路怎么走

21、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了

22、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:你叫什么名字?我要告诉你的家长!小亮神情自若地说:不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

23、一天,小芳一下班回到家,儿子小强就跑到她面前,得意洋洋地说:妈妈,我已经学会了杀价了!小芳一面不解,问道:那你怎样做呢?小强说:我拿着一些废品到回收站把它们卖掉,收废品的那个叔叔说一共六块钱,我说太贵了,他就四块给我买了

24、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:我觉的我该找个男朋友了。我:别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?她说:我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。我:所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?她一瞪眼:我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!

25、妈妈:这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?贝蒂:噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?

26、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!

27、一位女同事怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说:不是,就是吃不了肉,一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。

28、老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。甲同学:哗!我们会听不懂的。老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道它在说甚么呢。

29、化学课上,老师对同学们说:打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!

30、学校组织春游,老师说到:这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!

那些让人笑到抽筋的段子~

生活嘛,每天大家都在说各种各样的话,谁还没有个口误的时候,大伙一乐也就过去了。可有些极品的口误段子,真的没办法一笑而过,坦白的说,会笑到肾抽筋,哈哈哈哈哈~~~

01

去海边游泳,我妈跟我说:你先别下水,太危险,我去给你租个花圈。

02

那天去饭店点了份米线,结果老板问我:打包还是带走......

老板我在这吃不行么?

03

我对前桌说,你知道么我同桌是个二货,我的同桌听见了马上反驳道:滚蛋,你同桌才是二货。

04

在路上碰见一位老大爷在拎东西,本想帮他分担一下,一开口变成了:老东西,大爷我帮你拎。

    

05

有次我犯事惹了我妈,我妈在揍我之前说了一句:你别叫我妈,我没你这样的妈!

06

大冬天和朋友去ATM取钱,正好遇见运钞车加钞,在旁边无聊的等,我问他:冻不冻手啊?

他哈了口气说:冻手。

就听见咔咔的声音,旁边四杆枪口同时指向了我俩。

07

老师嘱咐我们:春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。

08

老师:您好,我是他的班主任王金莲。

我爸:哦,您好,潘老师。

    

09

老婆在产房,不一会护士出来说了句:恭喜您生了个爸爸,您当儿子了!

10

在两方辩论的时候,脑抽来了一句:对方辩友,我方完全同意你方的观点!

11

12

    

13

上中学时候查胸牌,一次来检查之前,班主任迅速跑到门口喊道:

大家快把胸罩戴起来,领导来查啦.....

14

那天我妈想不起来我一个同学叫啥了,就跟我说:啊,就是她妈妈是个女的那个。

15

电梯里有个女生踩了我一脚,跟我说了句对不起,我顺口就回了一句:不用谢。

16

买橘子的时候,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

17

在泰式餐厅上班,客人进门时要打招呼说:萨瓦迪卡。结果忘词了,对客人说了一句:阿弥陀佛。

    

18

和老爸吵架了,他打了我一耳光,我本想问一句,爸你吃饭了么来缓和一下气氛。结果:爸,你没吃饭么?

    

19

同学想吃糖了,到超市问我:那个糖是什么来着,珠穆朗玛还是喜马拉雅?

我:你是说阿尔卑斯吧~

    

20

大合唱的时候,班长有些紧张,开始之前起头:风在吼,马在叫,预备......叫!

21

有一次几个哥们喝酒,其中一个老婆怀孕了,我们就叫他孩儿他爹,过一会儿有个人想喝杯酒祝贺他一下的时候,脱口来了一句:爹,我敬你一杯。

    

22

我在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,那天领导带着眼镜看了半天问我养的是什么,我说,虾啊~

领导一愣,走了,我还在后面解释:领导虾啊,领导啊,真是虾~

    

23

我妈在家做饭的时候,我突然想上厕所,结果发现没纸了,我就喊我妈给我拿纸,结果张口就变成了:妈,给我拿个筷子。

我妈愣了一下,问我:你是想干嘛啊。

    

24

有天放假回家,看见二爷爷在地里放羊,我想打个招呼,说成了:你放爷呢啊,二羊羊?

结果二爷爷耳背没听清我说什么,还笑着回我:是的呀。

25

跟我同学吵架了,他激动的骂我:你是猪,你是狗,我是你爸爸。当时我笑到不行。

    

26

有时候,越心急越干不好事情,旁边的人劝我:慢慢急,不要来。

    

27

有天和老公吵架了,吵得比较凶,他啪的拍桌子起来说了一句:你信不信我给你滚出去!

    

28

我那天从后面拍了一下旁边男同学的后脑勺,结果他回过头来说:我要娶你......这时候被口水噎了一下,下半句是:狗命!

29

    

30

    

31

我在怀旧看神雕侠侣,结果旁边同事来了一句,欸?是杨过版的么?我当时就愣在那了。

    

32

刚才让同事看一个东西,结果他跟我说:我没戴眼镜听不清你说什么。

33

那天经理带我们去做市场调查,介绍某个店的老板说:这是河南的老板。没有一丝喘息,一个同事立马接上:何老板好!

34

去拿快递,然后我朋友问:叔叔,我是不是有两个快递啊?

快递员说:我不老,我才18。

结果朋友来了句:哦,姐姐你好~

我已经在旁边笑抽了都。

35

今天坐出租车的时候,不小心愣神坐过了目的地了,情急之下脑子一抽对司机大吼一声:吁!!!声音中还带着些许颤抖。

郭德纲是对相声的贡献有多大

郭德纲对于相声最大的贡献就是,让很多人重新认识了相声,相声这门语言的艺术没有没落,也给相声界输送了很多人才,现在很多年轻人也知道郭德纲,也爱听相声,自从老一辈的相声艺术家不再表演,很多人觉得相声已经一去不复返,可以说郭德纲让相声从新走入我们的生活,再次被大家所喜爱,这个功劳是无人能及的。现在不知道郭德纲的人不多,很多人都对他的一些经典段子耳熟能详,可谓是红遍大江南北,使观众认识到原来相声可以这样搞笑;一段相声不止是10分钟,可以是半个小时或者更长;也使观众知道了相声不仅仅出现在电视上,原来还可以在小剧场欣赏,虽然现在对于郭德纲褒贬不一,说他低俗也好高雅也罢,观众听的是开心是快乐,去听相声也好小品歌曲也吧就是为了开心为了放松心情,那么,郭德纲的相声做到了这一点。虽然很多人对郭德纲的评价不高,但是我觉得作为一个喜欢听相声,想在业余时间得到点快乐的人来说,郭德纲真的是很优秀,很多人听他的相声笑到快要抽筋,他不拘泥于传统相声的一板一眼,他加入了很多时代的特色。搞怪的英文,偶尔一两句网络流行语,都让他的相声变得更年轻化。无论怎样,他在观众心里却是一位难得的好演员,因为他通过相声给大家带来了很多的快乐,这也是大家喜欢他最根本的原因!我觉得听郭德纲的相声,十分轻松,喜欢他与观众们热情互动,德云社的相声,观众氛围特别好,他们经常会开台上演员的玩笑,我觉得这样的表演氛围真得让人心生向往,会让人恨不得去现场听上一段。不可否认的是,没有郭德纲,中国相声没有今天,他对相声界是居功至伟。

你有没有自己觉得非常经典,能够供大家开心的笑话?

有没有一个笑话,让你每次想起都觉得好笑?

这是一个真实的事情,也算得上是个笑话。

在很早以前,我湾里有一户人家头胎添了个千金,(农村规矩,添了娃要到丈人家报喜,就是岳父家,经岳父母许日子,几时过客就几时过)。

于是,男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。

男人来到老丈人家!丈母娘就迫不及待的问:“添了个某事”,男人一时不知道怎么回答,就随口一说:“和您一样”??

当时丈母娘就骂他傻伢。后来他自己讲给大家听,说他说慌了,才说和丈母娘一样。后来大家提起就笑他。

最近让你笑到抽风的段子,笑到方圆百里垃圾自动分类

点击上面的「假博士」,开心涨姿势  

来 源:@微博搞笑排行榜网友评论

我笑到方圆百里垃圾自动分类,

笑到鸡打鸣方圆十里的小学生

以为天亮了纷纷背上书包上学,

笑到警察在我方圆二十里外拉警戒线,

笑到发出鸡叫路过食堂

差点被师傅拉去做宫保鸡丁。

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博士看完后,

笑到疯狂捶墙我家变成了单人间 

笑到被抓去做了全家桶

笑到惊动一千年后的警察跨时空逮捕 

笑到地崩山摧壮士死然后天梯石栈相钩连

笑到抽筋的笑话

如下:

一、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

二、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

三、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

四、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋。

五、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

六、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包。”

七、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

八、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!”

让人笑到抽搐的段子

恭喜发财。

求笑话,,只要经典,最好笑的肚皮抽筋。。不要太长~~~~谢谢

1:A和C谁比较高呢?答案:C比较高(因为ABCDA比C低)2:猩猩最讨厌什么线?答案:平行线。平行线没有相交(香蕉)3:有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子4:还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。某某,把你的作文给大家念一下!小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......5:大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"6:几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!7:从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...8:小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。于是我就到了黑社会.兄弟如手足,女人如衣服,谁穿我衣服我动他手足,谁动我手足我穿他衣服,原本我以为我是人才,我错了.....原来我他妈是天才..我也是复制别人的,感觉还可以

你做过哪些让别人疯笑的事?

你做过那些让别人疯笑的事?

日常生活中,有不少人在不同的场合,说过或做过一些在他人看来是不乎合常理的话或事,而导致别人疯笑,但一般是可以接受的。

一生走过来,回忆一下,我也遇到过让别人疯笑的场面。记得那是刚参加工作时,单位召开动员大会,各部门要派代表上台表决心,由于初次上台,心里紧张,还没轮到我发言,我就低着头往台上跑,当时引得大家疯堂大笑,当时我也非常尬尴。

可是,最让我难忘的一件事是儿时的事情。

邻居家里养了一条大黄狗,很壮实,大人们都说这狗好,不咬人,我们小孩也很喜欢它,但就是不敢靠近狗狗。

这天,邻村一位老大爷拄着拐棍打我家门前经过,那大黄狗狗发现后,拼命地对着老大爷直叫:“汪汪汪”、“汪汪汪”,吓得老大爷不敢前行。我那天正好放学在家,看见这情景,赶忙找了一根小棍子,想把狗狗赶开。

那知道,此时狗狗不跟老大爷叫唤啦,却同我较上了劲;我担心它咬我,我就跑,谁知我越跑狗狗越是追我,弄的大人和小伙伴疯笑。大家边笑边喊,伢仔别跑!站住!站住狗狗就不会追你!我听到大家的喊声后,立刻停了下来,嘻!真奇怪,狗狗果真也停下了,叫了两声就声走开啦。

自那以后,我慢慢懂得一个道理,做任何事情,不能盲从;既要胆大,还要心细。

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