笑话大全(收集笑话大全)

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1、英雄救美周杰伦带着蔡依林在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了蔡依林；周杰伦手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了蔡依林，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！2、大象和蚂蚁一只大象在路中央拉了大便，一只蚂蚁经过，看着这云雾缭绕的山峰，不禁地唱到：“呀拉索~~这就是青藏高原~~3、假眼有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”

笑话大全笑破你的肚子的几则笑话

笑话大全笑破你的肚子好意思吗甲：我开车从来不怕撞别的车!乙：我开车从来不怕被别的车撞!丙：我开车既不怕撞别的车，又不怕被别的车撞!丁：尼玛，你仨叽歪啥呀?20多的小伙子开碰碰车好意思吗?![完]冰冰和凤姐凤姐发微博说范冰冰不好看范冰冰："老娘的美貌能养活一个安全套厂。"凤姐："老娘的美貌能养活一个火葬场!"[完]外婆也幽默今天自来水公司来给外婆家安装自来水，我在旁边问："哥们，最近水价多少钱一吨啊?"那哥们想了想回答到："水价啊，差不多两元一吨吧。"这时外婆过来了，只见她很吃惊的说了句:"两元一顿，这么贵啊?一天三顿，不是要六元，这水吃的起吗?我家不装了!"我和那哥们半天没反应过来。。。。[完]晚上跟谁睡我：小朋友，今年几岁啊?男孩：3岁....我：哦，晚上跟谁睡呀?男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡!我：哦，为什么不跟妈妈睡呢?男孩：我不喜欢王叔叔....我：..............[完]谁的问题老婆：我们都结婚了，怎么还没有孩子，我都有点急了!老公：我也急啊!是不是你有问题，要不明天去医院检查下啊!老婆：怎么可能啊!我估计是你的问题，前段时间我怀了姐夫的孩子才做掉的，我怎么可能没有怀孕能力呢!老公：那就奇怪了!既然你坦白了，我也不和你隐瞒了!我是你姐姐家孩子亲爸![完]

古今笑话大全有短的吗

有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗？)　　御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”(尚书是狗！)...

你知道有哪些搞笑的歇后语？

歇后语是我国民间比较常用的搞笑的俏皮话，下面我整理了此较搞笑的歇后语，希望能给大家带来欢乐。

.狗拿耗子——多管闲事

秃子打伞——无法无天

八仙过海——各显神通

狗咬吕洞宾——不识好人心

宋江的军师——无用

泥菩萨过河——自身难保

老鼠钻风箱——两头受气

做梦娶媳妇——光想好事

热锅上的蚂蚁——急的团团转

有趣的歇后语有很多，都是人们在日常生活中总结出来的，搞笑类的能给人带来欢乐。希望我的回家对大家有所邦助。

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

笑到肚子疼的笑话大全

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笑到肚子疼的笑话大全，平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”，那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗，下面就让我来给大家分享，快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧！

1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊？”

女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”

3、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。

狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的`觉悟！”

猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”

狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”

4、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”

大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”

女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗？”

女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸？！不行，我妈很爱我爸的。”

1、一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……

2、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

4、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

6、在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆。

7、初中数学课上，讲方程式变换，老师在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

8、从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天，他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧，明天。”于是，第二天他带来了他夫人，大家看后（狂倒！）“怎么是只蝙蝠？！”“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

9、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

10、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”

妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”

妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

11、猫和狗结婚，不久闹离婚。

法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。

猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。

狗说：你听听。

12、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，老师要罚我。”

螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”

螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”

13、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”

丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

14、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

15、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”

老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”

笑话大全：爆笑笑话集锦

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老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”

老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”

老公赶紧答应道：“没问题！”

老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。

男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”

男青年怒了：“我哪里不良？”

表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”

刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”

妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。

拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。

老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”

丈夫恶狠狠地回答：“死了！”

老婆又问：“怎么睁着眼睛？”

丈夫说：“死不瞑目。”

老婆又问：“那你为啥还喘气？”

丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

老谭退休后被返聘回厂里。

两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”

未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”

已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”

一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”

话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”

晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”

谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”

学生看了半天说：“白色。”

老师说：“那好，你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。”

世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”

老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”

有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。

男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”

工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

男人好奇地问道：“去哪儿？”

工作人员回答：“北京十日游！”

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简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。

爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

小正太：“2个！

小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

爆笑简短笑话大全2

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

小明：“他们对我都很好！”

叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

小明：“我站旁边。”

爆笑简短笑话大全3

今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

我：“不应该让领导先走吗？”

爆笑简短笑话大全4

乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

“还说，不都是你砸的吗？”

爆笑简短笑话大全5

癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

爆笑简短笑话大全6

有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

我爸说："有一个条件。"

我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、yes（爷死)、girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死）ONEDOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

在你听过的笑话里最简短的冷笑话是什么？

[[呆子娶妻]](笑话)

从前有个呆子，他的父母托媒人给他找了个老婆。成亲那天，大摆筵席，宴请四朋六亲。夫妻四拜之后，送入洞房。宾客闹过洞房后纷纷散去。客人走后，呆子仍坐在床边，久久还不上床。快交子时了，呆子仍和木头一样坐着不动。新娘不甘寂寞，便去拉呆子上床睡觉。呆子把书一甩，生气地对新娘说:"既然嫁到我家，就是自家人了，自家人动手动脚，大不像话了。"

笑话大全

1、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”2、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。3.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！4、教授说...今天的上课秩序不错，唯一缺点就是··如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了5、一个小朋友的日记：2月30日星期一晴.今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心...老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....6、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！=======================================7.小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。　　一同学这样写：　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）　　最后，我们班赢了！（结尾）　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。　　这一同学再次交作文就变成了：,　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）　　最后，我们班赢了！8.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。　　老师：（晕死）……不行……再换一个。　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。　　老师：……9.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”7.一边......一边......　　小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.　　老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?　题目：其中　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。　　老师批语：你是蜈蚣吗？　题目：陆陆续续　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？　题目：难过　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。　　老师批语：老师更难过　题目：又又　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。　　老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？　题目:你看　　小朋友:你看什么看!没看过啊?　　老师评语:不要太拽了　题目:欣欣向荣　　小朋友写:欣欣向荣荣告白.　　老师评语:连续剧不要看太多了!　题目:好吃　　小朋友写:好吃个屁.　　老师:.........　题目:天真　　小朋友写:今天真热.　　老师评语:你真天真　题目:果然　　小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水　　老师评语:是词组,不能分开的　题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.　　小朋友:先生,再见!　　老师评语:.................　题目：况且　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且　　老师批语：我死了算了10.老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够...”=======================================学生吸烟被抓时的经典对话五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。　　老师：“你吸烟吗？”　　学生Ａ：“吸……”　　老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴Ｋ一通并记过。　　学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。　　一会儿后。　　老师：“你吸烟吗？”　　学生Ｂ：“不吸。”　　“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。　　学生Ｂ自然地伸出两个指头……　　老师：“不吸？回家把家长叫来！”　　老师：“吸烟吗？”　　学生Ｃ：“不吸。”　　“那吃根薯条吧。”　　学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。　　老师：“不蘸点番茄酱吗？”　　学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……　　老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”　　老师：“吸烟吗？”　　学生Ｄ：“不……吸……”　　（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。　　学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”　　老师：“你不给你同学带根吃吗？”　　学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……　　老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”　　老师：“吸烟吗？”　　学生Ｅ：“不吸”　　（总算把薯条安心放在口袋里……）　　学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”　　只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

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