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【偷情吧】最令人爆笑的10种偷情
发布时间：2023-11-16 12:49:05 admin 阅读:59
1、老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。
2、老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说、“亲爱的小禅……”小禅握着他的手说、“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说、“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。
3、“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。
4、我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。
5、”小禅轻轻的啜泣著、“我知道，这就是为什么我要对你下毒！”。
6、 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。
7、他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。
8、这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
9、他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆、“你是不是背著我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说、“这一次没有。
10、。
11、一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
12、当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
13、“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。
14、你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。
15、”於是验乒倬陀盟的解剖刀将那**割下。
16、验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆，“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫、“天呀！王先生死了！”。
17、都是经典老笑话呀，哈哈1。
二、谁能给几个笑话?1、老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。
三、搞笑语录之偷情笑话1、很“滑稽”的偷情笑话老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。
2、某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。
3、不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道、“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……经典微博语录各种版本的偷情小笑话，让你一次笑个够评、所以说呀，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！很“昂贵”的偷情笑话有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。
4、”酒保、“好的，啤酒一杯，一分钱。
5、”客人不信，大叫、“一杯啤酒一分钱？！”酒保、“正是，一分钱！”客人看着菜单说、“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇炸薯条二个煎蛋。
6、”酒保、“当然，可是这就蛮贵的喔。
7、”客人、“那要多少钱？”酒保、“总共四分钱！”客人、“这酒吧的老板在哪里？”酒保、“跟我老婆在楼上！”客人、“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保、“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”评、以其人之道还治其人之身，谁让你敢干糟蹋的勾当！很“腐败”的偷情笑话某老板开车出差数日，因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流消费一千。
8、为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注、天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
9、评、你有你的计策，我有我的对策。
10、老板就是不一般呀！很“费解”的偷情笑话有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。
11、村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。
12、过了一阵子后，神父建议那些女人、“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说(跌倒)我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。
13、女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。
14、因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。
15、没想到，村长听了却哈哈大笑。
16、神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说、“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”评、所以说得意不要忘形啊，新神父，你也太不解风情了！很“难忘”的偷情笑话一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
17、当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长最大的一具。
18、“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。
19、你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。
20、”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。
21、第一个展现给他老婆看、“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”评、老婆事后该咋解释呢？解释就是掩饰，说不清了！很“悲惨”的偷情笑话老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。
22、老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说、“亲爱的小禅，…”小禅捂着他的嘴、“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说、“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。
23、“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。
24、我曾经睡过你的妹妹你最好的朋友你最好的朋友的朋友。
25、”小禅轻轻的啜泣、“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”评、老婆最后一句话绝对不会让他和平的死去，死都死得不踏实，郁闷了吧！很有“把柄”的偷情笑话两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
26、回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
27、因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
28、第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
29、两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
30、“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更悲催，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着、“我永远不会忘记你。
31、”评、这种事情估计是很难说清了，谁让“把柄”这么确凿呢！很“意外”的偷情笑话有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。
32、他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。
33、这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
34、他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆、“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说、“这一次没有。
35、”评、还好有个自己的亲生儿子，要是都不是那才更杯具！很“巧合”的偷情笑话有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
36、有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人、“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看、“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。
37、”女人叫道。
38、她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。
39、结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
40、有个选手问他、“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说、“是啊，这样可以减少空气阻力。
41、”另一个选手又问这个裸奔的男子、“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答、“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。
42、”评、这样睿智的情人的确很难得，所以才如此招人喜欢呀！很“温馨”的偷情笑话一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。
43、“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。
44、”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西、“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。
45、蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。
46、”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。
47、清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治一杯牛奶，递给那个石膏像说、“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。
48、”评、理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！家庭笑话_搞笑语录家庭笑话_搞笑语录_(需要安静)我去过医院了。
49、丈夫对妻子说。
50、医生怎么说？妻子问。
51、他让我好好休息，要绝对安静。
52、这是他给开的安眠药。
53、好的，我会照顾你按时服药的。
54、不，这药是给你开的。
55、丈夫说。
56、(金婚)一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说、可记得新婚之夜你热情地吻着我？我怎么敢忘记呢？那么，你现在再试一次。
57、先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道、怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
58、(有人介意)过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。
59、近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。
60、有一天晚上，她对丈夫感叹道、等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。
61、不对，那也有人介意。
62、丈夫说。
63、谁？爷爷。
64、(戏外戏)妻子、亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！丈夫、醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
65、妻子、好吧，那我走了！丈夫、哎，你干吗要走呢？妻子、剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。
66、(弄巧成拙)晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。
67、回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
68、第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
69、不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道、约翰，你看到我的另一只鞋了吗？(妻子的担心)一个推销员的妻子哭着说、每次你外出时，我都很担心。
70、丈夫安慰她说、亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。
71、妻子道、我知道，那正是我担心的原因。
72、(时髦理由)你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说、这是我的头发！会更生气富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。
73、有一天，他终于往家里发了一份电报。
74、女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听、太太，老爷说、我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。
75、为了查明真伪，我将立即回家。
76、葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
77、突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说、亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！苏娜一听，急忙说、那可不行！太太。
78、老爷知道了，会更生气的。
79、(不要迷信)迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声、公寓里只有一扇门。
80、她小声地对售货员说，你只有从窗户出去。
81、她推他到卧室窗前，命令他、跳！可是，太太。
82、售货员嗓音嘶哑了，我们这是在第13层楼上。
83、跳！夫人再次下命令，没时间讲迷信了！(枪口的威吓)歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
84、突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道、我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道、有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。
85、假如真是如此，请她速从边门出去！在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
86、2020年之搞笑语录看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！睡觉说明明天还要起来~~！！不要考验人，人是经不起考验的上知天文，下知地理，不懂英语。
87、活在童话里的孩子会在童话里死去不想当士兵的士兵不是一个好士兵不想当方丈的神父，不是好道长！忍无可忍，就重新再忍！20xx年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
88、没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家！天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.我发誓再也不发誓。
89、小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德。
90、站得高，尿得远珍惜毒品，远离生命。
91、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
92、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂傻就傻在太聪明了！从心开始吧从法律上来讲、建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！尽管我是骗你的，但你要相信我！女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
93、哈哈、、、、活着才是硬道理。
94、问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文男人分两种、一种好色，一种十分好色。
95、女人分两种、一种假装清纯，一种假装不清纯丑人，那也有特别的，就是特别的丑。
96、人中的极品。
97、我今天很累只想说四句话包括我前面讲的和接下来的我说完了考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
98、花前月下，不如花钱日下丑人也是人因为你丑，所以你也是人忙---用心去忙没了心就成了亡…仇恨似火恨着别人却灼烧着自己好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
99、活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。
100、灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。
101、世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
102、经典搞笑语录-笑话集“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。
103、”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。
104、”小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈、“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈、“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。
105、”公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来、“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。
106、”于是小孩子拿出一包胡桃说、“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”老师、“如何分辨章鱼的手和脚？”学生、“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
107、一个男孩写信给他的女朋友、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
108、法官威严地问道、“你叫什么名字？！”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。
109、“我没有问你！”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。
110、神父、我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。
111、否则，天堂的大门对你将是关闭的。
112、神偷、别担心，天底下还没有我打不开的门。
113、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书、“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。
114、故诸君在撞我之前要三思而后行！”个口音很重的县长到村里作报告、兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！译、同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完后，主持人说、"咸菜请香肠酱瓜！译、现在请乡长讲话！)乡长说、"兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！译、同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！)不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
117、译、不要讲话，我讲个故事给你们听听。
120、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
121、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道、“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”一位男子悲伤的对酒友说、“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”女儿、“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲、“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”一架飞机飞过一个精神病院。
122、突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员、“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”老板、「今天你为什麽迟到？」职员、「因为你昨天宣布只许在家里看报。
123、」母女二人参观女儿男朋友的画展。
124、母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道、“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。
125、”某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。
126、后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。
127、有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。
128、农民说、“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。
129、”鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说、「招待真周到。
130、既有早餐，又有盘子和餐巾。
131、」非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。
132、旅行家、“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游、“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”。
四、趣闻：史上最爆笑的偷情故事【恐怖吧】1、趣闻、史上最爆笑的偷情故事偷情故事 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直响往著生个儿子。
2、他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。
3、这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
4、他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆、「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说、「这一次没有。
5、」偷情故事有位女孩对爸爸说，她喜欢对面的帅哥，结果她爸爸小声的对她说，「那是你同父异母的哥哥，你们只能做做普通的朋友。
6、」几个月后，女孩又对爸爸说，喜欢上了巷口那家的帅哥...... 她爸爸又对她说，「那是你另一个同父异母的哥哥，你们也只能做做普通的朋友，千万别对你妈说。
7、」可是女孩还是哭著对妈妈说了，她妈妈安慰她说、「你爱嫁谁就嫁谁，你根本就不是你爸爸的女儿！」偷情故事 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。
8、「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。
9、」她丈夫进到房间后愕然指著角落站著的那个东西「那是什麼？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。
10、蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。
11、」 夫妻俩自此直到俩人上床睡觉都不再谈起石膏像的事。
12、清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手拿个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说、「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。
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14、偷情故事。
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五、爆笑。史上十大经典偷情【雄霸蛮荒吧】1、 最“温馨”的偷情 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。
2、“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。
3、”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西、“那是什么?”女人冷静地说“喔。
4、只是个石膏像。
5、蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。
6、”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。
7、清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说、“拿去，吃点东西吧。
8、不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。
9、” 最“滑稽”的偷情 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。
10、某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。
11、不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道、“不好了，我老公回来了。
12、”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去...... 最“巧合”的偷情 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
13、有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人、“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。
14、”她情人一看、“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。
15、”女人叫道。
16、她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。
17、结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
18、有个选手问他、“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说、“是啊，这样可以减少空气阻力。
19、”另一个选手又问这个裸奔的男子、“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答、“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。
20、”那人又问说、“你通常都带着保险套跑步吗?”该男子说、“只有在下雨的时候才戴。
21、” 最“昂贵”的偷情 有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。
22、”酒保、“好的，啤酒一杯，一分钱。
23、”客人不信，大叫、“一杯啤酒一分钱?。
24、”酒保、“正是，一分钱。
25、”客人看着菜单说、“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。
26、”酒保、“当然，可是这就蛮贵的喔。
27、”客人、“那要多少钱?”酒保、“总共四分钱。
28、”客人、“这酒吧的老板在哪里?”酒保、“跟我老婆在楼上。
29、”客人、“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保、“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样。
30、” 最“腐败”的偷情 某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。
31、为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注、天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
32、最“费解”的偷情 有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。
33、村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。
34、过了一阵子后，神父建议那些女人、“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说(跌倒)我就知道了。
35、”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把(跌倒)这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。
36、女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。
37、因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。
38、没想到，村长听了却哈哈大笑。
39、神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说、“你笑什么。
40、村长夫人这个星期已经跌倒三次了。
41、”最“难忘”的偷情 一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
42、当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
43、“王先生，实在很抱歉。
44、我不能就这样的把你送去火化。
45、你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。
46、”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。
47、第一个展现给他老婆看、“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西。
48、”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀。
49、王先生死了。
50、” 最“意外”的偷情 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。
51、他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。
52、这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
53、他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆、“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说、“这一次没有。
54、” 最“悲惨”的偷情 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。
55、老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说、“亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴、“你累了。
56、静静的睡吧，乖，不要说话。
57、”老郑很无力的说、“但是，我有事情一定要跟你表白。
58、”“没什么好表白的了。
59、你累了，还是好好睡觉吧。
60、”小禅啜泣的说。
61、“不。
62、不。
63、不。
64、我一定要表白，我要很和平的死去。
65、我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。
66、”小禅轻轻的啜泣、“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因。
67、” 最有“把柄”的偷情 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
68、回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
69、因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
70、第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
71、两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
72、“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤。
73、”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着、‘我永远不会忘记你。
74、’。
75、以前不懂，看贴总是不回，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来遇贴就灌水，捞经验就闪。
76、顶你一下再看。
77、以前不懂，看贴总是不回，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来遇贴就灌水，捞经验就闪。
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79、以前不懂，看贴总是不回，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来遇贴就灌水，捞经验就闪。
80、以前不懂，看贴总是不回，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来遇贴就灌水，捞经验就闪。
81、哈啊哈哈哈哈噶哈格哈哈哈哈哈哈噶哈。
82、一天,男孩和女孩吵架了.他不再对她说"我爱你",当然,她也不再对他说"我也是.一天晚上他们谈到了分手的事,背靠背的睡下了.半夜,天上打雷了.一声雷响后,他醒了,下意识地猛地用手去捂她的耳朵,才发现不知何时他又拥著她.雷声紧接著炸假装什么也没发生,可谁都没有睡著.她想也许他还爱我,生怕我受一点点惊吓.他想,也许她还爱我,不然她不会流泪的.爱的最高境界是经得起平淡的流年.世界上最美的木乃伊,这是一个古老的咒语,请在收到消息以后发给三个论坛.等发完后看看三天内就能得到心爱的人,不发的话你将有饿微运一个月,同学说他试过了,很灵.。
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六、转贴:史上最爆笑的偷情…_神仙道吧_内涵图吧1、经典百度一下,你就知道转自、http、//tieba.baidu.com/p/1840677403#10006-tieba-1-74224-bf6461719a993b4683f4212b1604e413。
七、转【强悍~】『史上最最爆笑的十次偷情』【周六强周日轮吧】1、最“温馨”的偷情``` 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。
2、“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。
3、”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西、“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。
4、蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。
5、”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。
6、清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说、“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。
7、”`。
8、最“滑稽”的偷情``` 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。
9、某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。
10、不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道、“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去...。
11、最“巧合”的偷情 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
12、有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人、“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看、“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。
13、”女人叫道。
14、她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。
15、结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
16、有个选手问他、“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说、“是啊，这样可以减少空气阻力。
17、”另一个选手又问这个裸奔的男子、“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答、“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。
18、”那人又问说、“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说、“只有在下雨的时候才戴。
19、”。
20、最“腐败”的偷情 某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。
21、为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注、天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
23、最“费解”的偷情 有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。
24、村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。
25、过了一阵子后，神父建议那些女人、“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说(跌倒)我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把(跌倒)这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。
26、女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。
27、因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。
28、没想到，村长听了却哈哈大笑。
29、神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说、“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”。
30、最“难忘”的偷情 一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
31、当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
32、“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。
33、你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。
34、”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。
35、第一个展现给他老婆看、“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”。
36、最“意外”的偷情 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。
37、他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。
38、这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
39、他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆、“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说、“这一次没有。
40、”。
41、最“悲惨”的偷情 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。
42、老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说、“亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴、“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说、“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。
43、“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。
44、我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。
45、”小禅轻轻的啜泣、“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”。
46、最有“把柄”的偷情 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
47、回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
48、因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
49、第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
50、两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
51、“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着、‘我永远不会忘记你’！”。
52、少年，你发错地方了，这里的人都爱好游戏，年龄也不大，不能体会此中真意，建议你换个地方发。
53、楼主威武。
54、楼主威武。
55、以前不懂看贴总是不吃奥利奥一直没提升等级和增加经验现在我明白了反正吃奥利奥可以升级，也可以赚经验而升级又需要经验我就把这句话复制下来遇贴就吃奥利奥捞经验就吃奥利奥。
八、爆笑的十次偷情（不笑你抽我）【笑话吧】1、最“温馨”的偷情。
2、一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。
3、“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。
4、”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西、“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。
5、蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。
6、”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。
7、清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说、“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。
8、” 。
9、最“滑稽”的偷情。
10、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。
11、某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。
12、不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道、“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去 。
13、最“费解”的偷情。
14、有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。
15、村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。
16、过了一阵子后，神父建议那些女人、“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说(跌倒)我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把(跌倒)这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。
17、女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。
18、因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。
19、没想到，村长听了却哈哈大笑。
20、神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说、“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！” 最“难忘”的偷情。
21、一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
22、当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
23、“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。
24、你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。
25、”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。
26、第一个展现给他老婆看、“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！” 最“意外”的偷情。
27、有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。
28、他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。
29、这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
30、他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆、“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说、“这一次没有。
31、”。
32、好笑就顶上去。
33、最“悲惨”的偷情。
34、老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。
35、老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说、“亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴、“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说、“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。
36、“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。
37、我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。
38、”小禅轻轻的啜泣、“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！” 最有“把柄”的偷情。
39、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
40、回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
41、因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
42、第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
43、两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
44、“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着、‘我永远不会忘记你’！”。
45、先顶再看。
46、为什么吧我的链接删了。
56、www.mix200.com。
57、呃~~都在找刺激啊！。
58、楼主过来，我要抽你。