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十个把肚子笑疼的笑话(十个谐音笑话故事30字?)

发布时间:2023-11-16 18:51:25 admin 阅读:59

导读十个谐音笑话故事30字? 一、我做好事从来不留名,只留名片。二、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的!三、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个...

十个谐音笑话故事30字?

一、我做好事从来不留名,只留名片。二、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的!三、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印!”四、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。五、朋友家吃火锅,吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞,他爸看不下去了说:“要不你把裤腿挽起来下去捞?”

笑话十则,笑痛肚子

 

有一个年轻人开车下高速,交警过来,敬礼:您好,您是经过这条新修高速的第一万名司机,按照规定,奖励五千块钱。

记者过来采访:您好,得到这笔钱肯定很高兴,那么您回去打算用这钱干什么?

年轻人说:我想先去考个驾照。

交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。

他老婆在副驾驶座上说:警察同志您不要听他乱讲,他喝多了。

交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来给年轻人带上了。

这时候,他丈母娘在后边把头伸出窗户,哭着说:都跟你说了,偷来的车,不要开,不要开,你硬要开出来玩......

客服说:“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”

我说:“那我不可以捡起来吗?”时间静止了几秒钟......

客服说了句:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来......

去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。

买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己画的,请放心使用!

老板提着刀追了我好几条街,没追上。切,真有意思,腿是我自己长的……

一哥们骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50。

他立马就火了,大声骂到警察,不就是逆行么,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。

警察也怒了:你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50。

这哥们立马从兜几里面掏出一百元,说:这就是我大爷,找我50!

警察当场就惊呆了!

一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱。

司机看了下,说:给你抽支烟吧。

乞丐说:我不抽烟,给我点钱。

司机说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧。

乞丐说:我不喝酒,给我点钱。

司机说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的。

乞丐说:我不赌钱,给我点钱。

司机说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样!

一哥们家里着火了,报警说:119吗,我家里发生火灾了。

119:在哪里?

哥们:在我家里。

119:具体点。

哥们:在我家里厨房里。

119:我说你现在的位置。

哥们:我现在趴到桌子底下。

119:我们怎样才能到你家?

哥们:你们不是有消防车么?

119:……

堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷低、、地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。

所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车!”

要说假日堵车有多堵,看看诗句你就知道了。

一行白鹭上青天,老子挤在最中间;

借问酒家何处有,又被堵在收费口。

犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;

天生我材必有用,五个小时都不动;

寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;

两岸猿声啼不住,家里不住车里宿;

路见不平一声吼,高速堵车溜溜狗……

假日对联,我就服这一个!

上联:世界那么大,我想去看看;路上那么堵,想想都痛苦!

下联:钱包那么小,哪都去不了;景点那么贵,问问都心碎!

横批:去群主家聚会吧

动图

和同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!

然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子?

1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包,花了6万8000块,第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万!我实在不敢相信眼前的东西是真的,就打开京东联系卖家:“怎么回事?”卖家的回答是:“你好,我们家一赔百,其他是赔你的。”没有办法,我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖,没几天,我支付宝到账350万!

2.和室友一起去吃烧烤,我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的,为了让他媳妇高兴,居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了,我小声对人高马大的室友说:你敢打那伪娘一下吗,我请你吃大餐。舍友欣然应允,现在我默默帮他擦药,那伪娘竟然是个柔道高手。

3.5G手机上市了,办公室同事都在议论该不该买一个!我是不赞成现在购买,刚上市价格昂贵不说,上万起步!每个月月租也不便宜,5G网也没实现全覆盖!还是等等再说!小李那货急不可待:这好手机就像女人一样,趁早下手比较好!晚了的话,玩的都是别人剩下的!然后,小李就被女同事们赶出了办公室。

4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮,所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了,现在两个女人为了跟我一起,正打的鼻青脸肿呢!

5.失恋了,痛苦至极,简直是生无可恋,向闺蜜哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往三年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,一笔一笔都记了账,一共两万多!闺蜜:别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!

6.老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”“为什么?”我问。老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

7.昨天晚上做梦,梦到我老公有小三了,在路上被我碰见小三,被我打了个半死。今天早上和老公说了,老公笑嘻嘻的说,怎么可能,她打你还差不多。安静中,我是不是该自我安慰了?

8.媒婆给我介绍对象,说:小伙子很热情,开着一辆路虎,整天风风火火的,一天撞门框上好几次!我心动了,心想走路居然能撞到门框,身高肯定在一米九之上,我最喜欢高个子男生了!第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我:是不是没看上?我:那个男生只有一米七出头,但是他体重接近三百,是因为胖才撞门框的!

9.一次,公司同事一萌妹子今天坐公交上班,中途发现手机没了,于是下意识转头,对旁边站着的一男的说了一句,我手机呢?结果,那男的瞬间掏出了手机,交给这妹子。下一站,这小偷灰溜溜地下车了,小偷哥哥,你刚入行的吗?

10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷,她不耐烦的说:“你走吧,我老公马上就快回来了!”发小心中一惊:“对,对不起,是不是时间太长了,让你生气了?”美女说:“不用说对不起!每次我老公上夜班,都要麻烦你到家里来!”发小:“送餐途中车子坏了,怪我咯?这差评给的,让我很不甘心!”

11.又到中午了,赶了一个上午的路,唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空:“师父,我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来:“你回来,让八戒或者沙僧去!”悟空不解:“师父,怎么了,我速度快啊,以前不都是我去的吗!”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空:“都吃五年了,你要是再敢摘桃回来,为师跟你拼了!”

12.老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:“我错了,请原谅!”老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:“在这个家里,还是你理解我啊!”

13.最近倒春寒,晚上睡觉手脚冰凉,跟同事抱怨。同事女出主意:“睡觉穿袜子,多吃大枣。”同事男插嘴:“我女朋友也是,她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗?同事男点头:“嗯,管用!”我不好意思小声的问他:“只能贴你肚子吗,贴别人肚子上管用吗?”同事男一脸嫌弃的躲开了……

14.我一直感觉女主管她喜欢我,不敢表达而已,我想激她一下,看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息,说:“我喜欢一个人很久了,准备给她今天表白。”没一会,女主管就问我:你有喜欢的人了?我说:我今天就是想跟你表白,我想跟你在一起。她说:我有男朋友了。我大脑错乱,问她:你有男朋友了?她说当然,可是我不知道啊,现在这个情况是我是表白成功了还是什么,我想不通……

15.小舅子工资发少了,非常愤怒,他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后,对老板说:“老大,能不能涨涨我的工资,我媳妇嫌弃我收入少,现在闹着跟我离婚呢!”老板淡定的说:“如果我是你,我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

笑到肚子疼的笑话大全

笑到肚子疼的笑话大全

笑到肚子疼的笑话大全,平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”,那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗,下面就让我来给大家分享,快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧!

笑到肚子疼的笑话大全1

1、一家很有名的拉面店味道很好,每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了,终于排到她,老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”

女生正在玩手机,很快就回了,“你拉什么我就吃什么,随便就好。”

2、一对情侣在街上走着,突然天空中飞过一群鸽子,过后地上留下几滴鸽子屎,女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急,让男友赶紧拿出餐巾纸来,男生不解其意,“拿餐巾纸干嘛呀,难不成还要给它们擦屁股啊,我追不到的宝贝。”

3、猫咪和狗狗结婚了,但结婚不过一个月就闹起了离婚。

狗狗非常生气,“你结婚之后还那么爱玩,每天晚上都不回家,行为不端,没有丝毫为人妻的`觉悟!”

猫咪很委屈,“亲爱的,别冤枉我,我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

狗狗更生气了,“呵呵,现在连奸夫身份都不遮掩了。”

4、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”

5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的,某天终于忍不住壁咚了女孩,“天下只有男朋友和父亲会对你这么好,那我是你男朋友吗?”

女孩红着脸摇摇头,男孩又问,“那你知道我是什么意思吗?”

女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。”

笑到肚子疼的笑话大全2

1、一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱的孩子,给你让座,你快坐下吧!”全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具……

2、狼崽从出生就吃素,狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于,有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子,凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

3、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

4、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

5、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

6、在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆。

7、初中数学课上,讲方程式变换,老师在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

8、从前有一只老鼠,他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天,他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧,明天。”于是,第二天他带来了他夫人,大家看后(狂倒!)“怎么是只蝙蝠?!”“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”

9、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”

10、丈夫:“我给你买的那件衣服还合身吗?”

妻子:“是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

丈夫:“不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!”

妻子:“那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。”

11、猫和狗结婚,不久闹离婚。

法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。

猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。

狗说:你听听。

12、螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,老师要罚我。”

螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”

螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”

13、妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?”

丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”

14、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”

15、老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!”

老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”

笑到肚子疼超级爆笑的笑话有哪些?

1、一天,老公骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”老公说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“姑娘,不要上当啊!”2、结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说:“是啊,今天我结婚。”我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说:“你们俩认识啊!3、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”4、某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。5、一天,我跟老公约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……6、在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”7、“老公,今天给你妈买个包吧。”“怎么了这是,突然对我妈这么好?”“我就是有几个包不想用了,想卖给你。”8、媳妇问我:什么是真爱?我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。媳妇:妹的,看老娘不打死你!!9、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”10、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。11、看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”12、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错哪了?”老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”13、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我:“那你的工资呢?”她:“我的工资关你什么事!”14、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。

十个把肚子笑疼的笑话有哪些?

;     01      1、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”      2、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”      4、和朋友去爬山,看日出,到了山顶,等了一会。我就说:“我看到了。”我一个朋友也指着天空说:“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷嚷什么。”      5、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把鞋脱下来,扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。      6、一个香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰的说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”      7、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”      8、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。      9、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。      10、小时候,第一次吃西瓜,然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说,吃西瓜不吐西瓜籽的话,肚子里长出西瓜苗的,我不相信。然后第二天,肚子就痛了起来,我以为是西瓜籽在肚子里发芽了,吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃,说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

发10个笑话给大家,笑得肚子痛

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来源:网络

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年轻人说:我想先去考个驾照。

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买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己画的,请放心使用!

老板提着刀追了我好几条街,没追上。切,真有意思,腿是我自己长的……

一哥们骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50。

他立马就火了,大声骂到警察,不就是逆行么,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。

警察也怒了:你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50。

这哥们立马从兜几里面掏出一百元,说:这就是我大爷,找我50!

警察当场就惊呆了!

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一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱。

司机看了下,说:给你抽支烟吧。

乞丐说:我不抽烟,给我点钱。

司机说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧。

乞丐说:我不喝酒,给我点钱。

司机说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的。

乞丐说:我不赌钱,给我点钱。

司机说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样!

一哥们家里着火了,报警说:119吗,我家里发生火灾了。

119:在哪里?

哥们:在我家里。

119:具体点。

哥们:在我家里厨房里。

119:我说你现在的位置。

哥们:我现在趴到桌子底下。

119:我们怎样才能到你家?

哥们:你们不是有消防车么?

119:……

堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。

所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车!”

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要说假日堵车有多堵,看看诗句你就知道了。

一行白鹭上青天,老子挤在最中间;

借问酒家何处有,又被堵在收费口。

犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;

天生我材必有用,五个小时都不动;

寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;

两岸猿声啼不住,家里不住车里宿;

路见不平一声吼,高速堵车溜溜狗……

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上联:世界那么大,我想去看看;路上那么堵,想想都痛苦!

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然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

哈哈哈,真是笑得肚子痛!记得给朋友们乐一乐,希望大家笑口常开

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笑话大全笑破你的肚子的几则笑话

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你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗?

1、生物课上,老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?

小明抢着回答:青蛙是保守派,坐井观天;癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

2、课间,几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。

赵钾首先发言:我从来不买外国货。

钱亿摇了摇脑袋:我从来不看外国电影。

孙炳慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格。

3、老师:小亮,请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思?注意要多从字面上理解。

小亮:鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。

老师:“杀鸡取卵”昵?

小亮:这个简单,就是剖腹产。

4、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写:“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:“这孩子从小粗心,少写了一个‘脸’字。”

5、有个领导到学校去调研教学质量,想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房官是谁烧的?”

学生吓个半死,心惊胆战地说:“不是我烧的”。

领导气得去找校长,校长说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”

6、一次语文课上,老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧,一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊慌失措。”接着,老师让这个学生回答问题,他站起来支支吾吾半天。这时老师说:“这便是不知所云。请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又爬下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”

7、高中有一特别逗的老师说:“你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题。现在好好学习,以后找对象就是选择题。”

8、老师问学生,怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呃?”

小华回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”

9、老师问小冬:“你知道布谷鸟有什么用处?”

小冬胸有成竹地回答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”

10、老师问媛媛:“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思?

媛媛答道:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!”

大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呢!”

11、上作文课时,老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道:“一波未平,一波又起。”

12、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

13、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。

于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问:“为什么啊?”

小红敲了敲同桌的头说道:“真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?”

14、老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?

底下一位同学冷冷道:岳飞,12块……

15、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。

16、学生:“老师,你的口水喷到我的书本上了……”

老师:“你是祖国的花朵,不得浇一点水啊……”

笑到肚子痛的100个笑话短

说…笑到肚子痛了。哈哈哈。

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