哪十句话让孩子自信(家里面两个孩子老打架，大的总欺负小的，该怎么改变呢？)

家里面两个孩子老打架，大的总欺负小的，该怎么改变呢？

【陪娃儿读书的娃儿她爸】深度解析（第31篇）：

现在二宝家庭非常普遍，有的年龄相差不多，有的则相差较大。父母原本希望给老大一个手足同胞，结果却经常出现老大欺负老小的情况，让父母很是着急。

几乎所有的多子女家庭中都会出现兄弟姐妹之间的争吵，甚至还会升级为打架；他们之间的竞争，将强烈地影响到每一个孩子的成长。

我认为父母在寻求解决办法之前，需要先找到这件事情背后隐藏着的原因——究竟是什么引起两个孩子之间的争斗，为什么大的常欺负小的？

遗憾的是，深层的原因有时不能被父母挖掘出来。

我在这里列举了两个孩子产生争斗的6个原因，以供您参考，

原因一：孩子出生顺序的影响。弟弟妹妹的出生，会被老大视为对自己地位的威胁。他会发现，父母把原先给只他一个人的爱、关注、时间精力和物质分出很多给了弟弟或者妹妹，相当于他被赶下了独生子的“宝座”。这是作为一个孩子所无法理解，也无法承受的。由此，老大对弟弟妹妹的敌意非常明显。

原因二：家长常会让老大让着小的。我们从原因一里已经得知，老大本来对小的就很不满，觉得小的抢走了自己的地位，现在却还想让自己让着他，那他肯定不愿意啊。如果父母因此而责骂他，那他更是会产生怨恨或者报复心理。

原因三：有时父母会对两个孩子用比较的方式，以此来激励他们当中那个表现不好的。但正是这种比较的方式，会让弱的那个孩子更加气馁和无助，让强的那个孩子更加得意和炫耀。这反倒加重了两个孩子互相之间的竞争和矛盾，会激起更大的冲突。

原因四：没有得到偏袒的孩子，会向得胜的一方实施报复。当两个孩子发生冲突，而家长偏袒其中一方时，就决定了冲突还会继续发生。一个争端的结束其实是另一个争端的开始。还有的时候，我们看到的一个欺负另一个，可能只是因为他昨天受到了来自对方的伤害，而进行的报复。

举个我表妹的例子，表妹是家里的老小，小时候妈妈比较溺爱她。当她跟姐姐发生矛盾时，妈妈总是护着她，姐姐因此很恨她。有一次把垃圾桶里的垃圾偷偷塞在了她的书包里，当然啦，她的哭声唤来了妈妈对姐姐严厉的责骂，没隔多久，姐姐又换了别的方式来欺负她。

原因五：老大试图重新寻回父母的关注。当老大感觉不被父母关注时，常常会用这样的方式——宁可被父母骂，也比受忽视强。

美国儿童心理学家鲁道夫德雷克斯说：

大多数时候，如果孩子之间发生冲突的结果是小的那个孩子受到虐待，那么家长基本可以确定大孩子并不是真的想伤害弟弟妹妹，而是想引起混乱以得到关注。

原因六：如果父母之间经常是不友好不合作的相处方式，那么孩子们也会模仿。比如说，父母之间吵架，恶意相对甚至出现家暴行为时，孩子就学到了这是证明自己比别人强大的一种方式。

看到这里，我们先小结一下：很多家庭都没有意识到，孩子之间的争斗其实跟父母对待这些争斗的态度有直接关系。另外，第二或第三个孩子的出生，对家庭里每个人的生命都具有极其重要的意义，影响了他们的整体发展，也塑造了他们的性格。

那么面对老大欺负老小的情况家长该怎么做呢？

我这里有6个建议分享给您，

建议一：老大因为对老小的敌意，而试图重新获取父母的关注，为此可能会故意制造一些麻烦、调皮捣乱。如果父母此时表现出被老大的行为激怒，或对他采取严厉的方式处理，这样就会导致你和大孩子之间的亲子关系出现巨大的裂缝。

此时只有一种方法可以帮助孩子走出这种困境，你可以让他知道他比老小的优势在哪里，也可以邀请他跟你一起来帮助老小的成长，对他提供的帮助和贡献表示感谢。这样就可以让老大明白，虽然你现在对他的关注没有以前那么多了，但你对他的爱一点都没有减少。

建议二：当我们要求老大让着老小时，其实是把老小摆在一个弱小低下的地位，也是在教老小利用无助和软弱得到别人的特别关注，这样其实对于解决他们之间的冲突并没有什么好处。他们也学不会平等、公正地与人相处。因此建议父母无论什么情况下都不再说让老大让着老小这样的话。

而且，当下次两人发生冲突时，父母可以先去安慰老大，然后邀请老大跟你一起去安慰老小。日常生活中父母可以尝试给予老大积极的权力，让他更多的发挥他作为老大的正面影响。

比如说，去买水果的时候，把零钱给老大，让他带着老小一起去买，买回的水果让老大来分份儿，老小来选择。

建议三：其实很多父母也知道不应该拿两个孩子进行比较，但生活中是在是难免。我们可以用一种新的方式——“看见”来代替比较。看见是指看见每个孩子的独特之处，还有每个孩子各自的进步。不再给两个孩子分别贴标签，而是尽量看见孩子的全貌。

比如说这些标签：这个磨蹭，那个有时间观念；这个细心，那个粗心；这个贪玩，那个爱看书。

建议四：只要父母有偏袒的行为，两个孩子其中一个就会变成胜利者，另一个就会变成失败者。而且通常是那个胜利者、那个竭力向父母证明他是无辜的一方，是挑起事端的或激怒对方的人。其实我们很难判断谁是谁非，要知道一个巴掌拍不响，我们需要同等对待。不管是谁的行为都由两个孩子一起承担和负责，我们不责骂、不偏袒其中的任何一方，他们下次就不会因为同样的事情发生矛盾。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：

所谓好孩子可能刺激、挑战、怂恿所谓坏孩子，让他破坏规则。然后希望妈妈介入，每个孩子都对其他孩子的行为有影响。通常“坏孩子”变好的时候，“好孩子”就容易变坏。孩子们的行为相辅相成，和大人制衡。

建议五：假若老大为了寻求关注而故意做一些让大人恼火的事情，那么父母一定不能因此而责罚他，因为这样，就相当于帮他实现了“用做不好的事情来找回父母对他的关注”这一错误的目的。父母需要做的是，在他其他做的好的方面给他关注、认可和鼓励，这样他就知道原来的想法、做法是无效的。同时父母应该尽力安排时间与老大单独相处，与老大一起做一些他喜欢的事情。

比如跟他一起看他喜欢的电影，跟他一起去吃他喜欢的东西。

建议六：父母之间平时要以尊重、平等、有爱、合作的方式相处，遇到意见不一致时，仍然能以同样的方式解决问题。那么孩子也就学会了不以争吵、动手的方式面对冲突。

我们总结一下，父母对孩子最大的帮助就是给他们足够的发展空间，让他们自己解决冲突。父母的干预和评判无法真正地教会孩子如何恰当地解决冲突，顶多是让他们暂时停止。孩子们应该为自己的行为负责，他们必须学习互相照顾，互相尊重，团结一心。

现在，我再具体说一下，当遇到两个孩子争吵或打架时，父母可以怎么做？

有如下7个方法，希望能帮到您：

1、不介入孩子们的争端，也不站在任何一方。

2、告诉他们你们要不就不要再吵（打）了，要不就到门外去吵（打）。

3、你们到各自的房间去，直到你们决定不再吵（打）再出来。

4、如果他们是为了争一个东西而吵（打），那就把那个东西拿走，告诉他们，当他们能够好好的用这个东西，而不再为了它争吵时，会把那个东西还给他们。

5、看到他们吵（打）时，父母就离开现场。这样他们就不会为了要把父母拉倒他们这一阵营，要父母责罚对方而跟对方吵（打）。

6、用游戏的方式化解战争。比如说，当看到他们打架时，把他们都按到地上，然后说，现在大家开始玩叠罗汉的游戏喽。

7、可以安排孩子们一起参与一些有趣的共同活动。比如一起做游戏、一起去爬山，这样可以最大程度的激发他们的家庭归属感和合作精神。

最后，我想用美国杰出的教育学博士、心理学家简·尼尔森说的一段话来结束我们这次的话题：

让你的孩子们打架的最佳方法就是不断的介入孩子们之间的争端。父母们很难相信孩子们打架的主要原因是为了让父母介入。那些能对孩子们之间的争执置身事外的父母，都发现打架会大量减少。

——END——

“我一直在努力学习像阿德勒一样思考和生活，我相信我们可以带着勇气去幸福的生活。”

我是【陪娃儿读书的娃儿她爸】，以我70后中年男人的家庭教育经验和你一起，我们共同进行一次有深度的思考，找出一个有温度的答案。

谢谢持续关注我，感谢！

如何引导孩子的好奇心？

我们都知道，兴趣和爱好是孩子学习、求知的原动力。当孩子对某一方面知识产生兴趣的时候，他们一定会不断地接触、探究，使这个兴趣逐步强化，变为较明确、相对稳定的志趣。志趣进一步发展，就会成为孩子终身为之奋斗的目标。不过，通常来说孩子的兴趣爱好是非常广泛的，而且往往保持的时间很短，比如今天喜欢画画，下周也许就喜欢跳舞了。还有的时候，当孩子遇到些困难或阻力，也许就会放弃现有的兴趣，而改为喜欢其他活动。所以，父母应该正确引导和培养孩子正当的兴趣和爱好，这对孩子能否成材至关重要。

那父母应该如何培养孩子的兴趣爱好呢？我们建议您应从以下几点来做：

01己之所欲 勿施于子

爸爸妈妈要针对孩子的特点来培养他们的兴趣和爱好，不能根据自己的好恶，或者某些兴趣是不是能对孩子的升学、成长有好处而主观臆断，强迫孩子对某些事物感兴趣，或者逼着孩子放弃某些兴趣爱好。

02源于好奇 恒于求知

孩子的兴趣爱好都来自于他们的好奇心，所以父母要呵护孩子的好奇心，为他们提供可以发挥创造性思维的环境，耐心、细致地引导孩子打开创造性思维的大门，满足他们的求知欲。社会、自然界中的各个领域都是丰富的知识宝库，父母的重要责任就是要引导孩子去探索，当孩子对某项事物感兴趣的时候，必然会去钻研，会主动持久地认识世界。在培养孩子兴趣的同时，不要忘了培养他们勇于克服困难的性格，使孩子逐步形成有毅力、不怕困难、不断努力达到目标的良好意志品质。

03磨练意志 坚持到底

当孩子对某件事很感兴趣，并且您发现他确实在这个爱好上面能有所造诣的时候，就要循循善诱，使孩子的爱好相对稳定，步步深入，在众多爱好中形成一个中心爱好。特别是当孩子在前进的道路上遇到困难和挫折时，要鼓励他们战胜困难，坚持到底，不要轻易放弃。事实上，我们可以通过培养孩子的兴趣爱好，来培养他们认真、坚毅的意志品质。父母可以提出一些有益的建议，启发和鼓励孩子思考，让他们想办法克服困难，取得成功。

04有所选择 善加引导

对于9～12岁的孩子来说，他们分辨是非的能力还比较差，很容易误入歧途，被一些刺激、冒险的事物所吸引。比如，现在很多孩子都会迷恋电子游戏、打扑克、玩麻将等活动，这些兴趣和爱好会损害孩子的心理健康。所以，当您发现孩子有不良嗜好的时候，要及时纠正，以免孩子越陷越深。另外，父母要注意为孩子提供良好的环境，让他们接触有意义的兴趣爱好，逐渐引导孩子形成健康积极的兴趣爱好。

05 爱好转移 亦属正常

有时候，家长费了很多时间，用了很多心血，花了不少钱送孩子上兴趣班，但是当孩子稍大点儿时，原来的兴趣却大多转移或是消失了。这种情况很常见，往往令爸爸妈妈们困惑不解，束手无策，甚至忧虑痛苦。孩子的兴趣爱好会转移，原因可能是多方面的。比如，孩子的兴趣有可能是老师给教没了，也有可能是家长给辅导没了，还有可能是让沉重的学业负担给挤没了。如果孩子的兴趣爱好转移或消失了，家长该怎么办呢？可以从几方面加以引导：尊重孩子的自由选择，关注其新的兴趣；发现孩子的潜能，培养其相关的兴趣；鼓励孩子参加各项活动，激发其广泛的兴趣；指导孩子获取相关知识，发展其稳定的兴趣。

怎样让孩子自信心十足

多参加活动，多出去走动

十句话树立孩子的自信

1、自尊不是轻人，自信不是自满，独立不是孤立。2、天生我材必有用。3、吾无过人者，但生平行为，无不可对人言耳。4、人有了坚定的信念才是不可战胜的。5、自暴自弃，这是一条永远腐蚀和啃噬着心灵的毒蛇，它吸走心灵的新鲜血液，并在其中注入厌世和绝望的毒汁。6、勇敢乃是自信与害怕中间之道。7、宁肯孑然而自豪地独守信念，也莫不辨是非地随波逐流。8、一百个满怀信心和决心得人，要比一万个谨小慎微得和可敬得可尊重得人强得多。9、不管我们踩什么样的高跷，没有自己的脚是不行的。10、自信和希望是青年的特权。

父母最伤孩子的十句话

最伤孩子心的十句话，提醒父母们嘴下留情，不要再用语言伤孩子的心，断送孩子的前程。同时告诉父母，应该对孩子说什么，以及父母应该怎样从正面的、积极的、健康的、亮丽的角度审视孩子、肯定孩子、表扬孩子、激励孩子。[第一句]“笨蛋，没用的东西。”告诉孩子：你不笨是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签如果你不想让孩子成为“笨蛋”在平常之中赏识你的孩子翘起你的大拇指一句简单的话，能改变孩子的一生[第二句]“住嘴!你怎么就是不听话。”“听话“的孩子到底好不好不要一味要求孩子服从自己给孩子争辩的权力培养有主见的孩子学会与孩子说话当孩子与父母顶嘴时沉默会更具震撼力[第三句]“我说不行就不行。”别耍“因为我是你爸爸”的威风“一言堂”的后果惧怕不等于信服尊重孩子的选择学会与孩子商量听听孩子的建议[第四句]“我再也不管你了，随你的便好了。”没有力度的话不要说别把父母的意愿强加给孩子停止空洞的说教尊重是最好的办法批评孩子时，注意不要伤着孩子宽容孩子的“不务正业”不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事[第五句]“你若考100分，我就给你买……”物质奖励刺激孩子学习好不好为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到怎样帮助孩子最有效要让孩子知道，他们因什么而可爱让孩子知道学习是他自己的事别把孩子的分数看得太重要[第六句]“你可真行，竟做出这种事!”只当“参谋”，不当“司令”“早恋”不是洪水猛兽“贼”的帽子扣不得接纳孩子的缺点想一想孩子为什么这样做不要怕孩子吵架[第七句]“你又做错了，真笨!”允许孩子犯“错”失败后孩子更需要肯定你在给孩子传递什么样的信息拯救一个人的灵魂比制裁肉体更有效教育孩子是疏而不是堵告诉孩子每天做好一件事[第八句]“一看你就没多大的出息，将来就捡破烂吧!”摆正期望的天平永远不要对孩子说：你做不到做一位自信的父母孩子需要赏识，渴望被肯定给孩子一个机会，让他去锻炼驱除孩子心中自卑的阴影[第九句]“都是一样的孩子，你怎么就不如别人!”教育孩子不应统一模式，要因材施教孩子不是一张白纸，不可随意涂抹别让孩子患上“习得性无助”告诉孩子：成功不在于角色的大小让孩子成为优秀的关键在哪让孩子学会跟自己比赛让孩子以他自己的速度成长[第十句]“就知道玩，一提学习就没了精神。”孩子最喜欢什么样的教育方式让孩子把玩的心用在学习上让孩子在宽松的环境中学习让孩子适当地玩一玩电子游戏不可剥夺孩子玩耍的权力玩出孩子的自信心摘自网络

亲子教育：十句话帮助孩子自信满满

[摘要]从孩子诞生的第一刻起就帮助他建立自信吧。方法很简单，你只需记住10句话——但是，这也许很难，因为它需要你的坚持。十句话帮助孩子自信满满自信，是你靠眼神传递给孩子的一种力量，是你能够为孩子添加的一双翅膀。从孩子诞生的第一刻起就帮助他建立自信吧。方法很简单，你只需记住10句话——但是，这也许很难，因为它需要你的坚持。“我能看到你的好。”人与人对话的过程中，很多信息是通过眼神传递的，而且这种目光信号是人们不容易控制的。所以，孩子完全能够从父母的眼睛中读懂那些没有被说出来的话。因此，如果你偶尔对孩子发出不太明朗的目光是可以理解的，但是如果你的眼睛里只有孩子的弱点，那么就会对他产生不好的影响。有时候，换一种角度看孩子，让你的态度适应孩子的脾气和方式，也许你会发现，其实没有什么大问题。“我保护你。”孩子需要被父母保护、不会有可怕事情发生的感觉。但是另一方面，父母也应该让孩子知道，他们不是万能的，不能将所有的危险和不友善的眼光带走。因此，你们的任务就是帮助孩子一天天地学会更好地照顾自己，学会面对风险，避免陷入可预见到的困境当中。只有这样，孩子才能够学会面对真实的生活。“我理解你。”孩子生活在自己的感觉和幻想当中，这是成年人难以进入的，因此理解孩子变得困难起来。但是，让孩子相信父母理解他和他的行为是好的亲子关系的基础，因此我们还是要努力。理解并不意味着将冲突、错误、缺点掩盖起来。你应该让孩子认识到自己的错误，引导他去思考和改变。但是你也该调整自己的观念，告诉自己孩子大部分的错误都不是因为性格或品质上的缺陷，而是他还缺乏经验。孩子就是孩子，所以他会在游戏中作弊、欺负小妹妹、不让别人动他的玩具。但是在你的帮助下，他终有一天会处理好各种情况。“我认真对待你的感觉。”孩子的感情丰富，情绪波动剧烈，他常常自己都不清楚心里为什么不舒服。总之，就是不高兴。因此，你最好的对策就是将孩子的乖张感觉当做正常表现，不要反感和反应强烈。虽然你不能完全明白他的心思，但是你认为他的激动或伤心是可以接受的，对他来说非常有益。暴风雨过去之后，你可以通过与孩子交谈，帮助他理解和识别刚才的感受，并且找到解决办法。“我相信你。”孩子对掌控未来生活方面的信心，很大程度上来自于父母的信任感，它会使孩子相信，自己必将越来越灵巧、越来越专心、越来越强大，哪怕这当中要经历很多的失败。所以，你可以经常带着孩子乐观地展望未来。此外，你们还应该经常以积极的态度回顾过去。“你还记得你学骑车吗？你摔了很多次跤，但是现在你骑得多好呀。”孩子越多地联想到具体的、积极的经历，其自信就会越发地增强。“你可以主动改变。”“在我小的时候，我经历过很多疼痛的手术，然后一年又一年地躺在床上。我每天都写故事，然后把它们寄给著名的《希区考克推理文学志》。被退回来的文章我就把它挂在墙上的钉子上，后来到我14岁的时候，钉子已经承受不了退稿的重量，因此我按妈妈的建议，把它们挂在钩子行，然后继续写。这是全世界最会说故事的鬼才、畅销书作家史蒂芬.金少年时的故事。我们可以看到，动机和耐性的力量，而且如果没有感情丰富而又意志坚强的妈妈，多病的金会少了很多期望。“你可以犯错。”“尝试、错误、再尝试”是孩子成长过程中最正常的反复，所以我们也应该不断地提醒自己，接受孩子的错误是非常自然的事情。但是遗憾的是，我们在实际生活中没有这样宽容地对待孩子。杯子摔碎在地上了，手工作业没有做好？你可以对他笑一笑，轻松对待。如果你不允许孩子出错，那么他就会越来越紧张，慢慢地用沮丧的眼光看世界。“你可以管理自己。”随着孩子的长大，你应该慢慢地给他些权力。比如他的房间他自己说了算，他的零用钱可以由他自己支配一部分。让孩子明白什么叫“我决定，我负责”。当然，“管理”还包括另外一层意思，他有义务每天早晨叠好自己的被子，每天晚上将玩具放回橱里。另外，孩子也可以对自己的时间进行支配，比如在父母的同意下去好朋友家过夜。“你会和别人相处得很好。”孩子需要与他人交往，并且在这个过程中运用和更新知识、经验、感受能力、自我控制力、幽默感和处理冲突的能力。什么时候用“你”，什么时候称呼“您”，和爷爷奶奶怎么说话，对老师用什么态度，什么时候可以开玩笑，什么时候必须严肃，好朋友打假了该怎样劝……这些经验都是孩子从你、你家、你们周围的世界中模仿而来的。所以，鼓励孩子走出去，告诉他要用友好、尊敬的态度对待别人，并且在需要的时候成为坚强后盾，是你的责任。“有些事你可以独立去做。”与其不断地指导孩子如何去做，不如给他勇气，让他自己去做。你过多的指令会让他无助且懦弱。所以，随着孩子年龄的增长，你可以放手让他独自准备简单的水果、切蛋糕、去报亭买报纸。而且，从某一个时间开始，你可能不再知道孩子所有的事情，因为孩子也需要有秘密，只有这样，他们才能长大。

☞好习惯从分享中国好习惯开始

摧毁孩子自信心的10句话，第一句你就说过

当孩子被赞赏时，父母通常会说：“没有没有，我们并没有这么优秀。”

孩子听了就会这样想：“在妈妈眼中，我并不优秀”。

孩子能敏锐地感觉到大人对他们的态度，这是孩子对自身言行作出正确判断的依据。

所以当孩子被赞赏时，父母不要表现得过分谦虚，如果赞赏是客观正确的，就欣然接受吧，大人的认可是让孩子努力进步的动力。

不妨这样说：“非常感谢您对我们的认可，我们会继续努力。”

孩子决心做某事时，家长说：“你还小，你不行的。”

孩子会这样想：“反正都会被打击，以后都不做了。”

这句话，会抑制孩子原本满满的自信。

更为可怕的是，孩子以后就会把探索新事物的决定权无形中交给了父母，变得处事犹豫不决。失败是成功之母，让孩子体验失败也是一种锻炼。

不妨这样说：“如果想好了，就去试试吧。”

孩子挑战失败时，家长说："早就跟你说过你不行的吧。"

孩子会这样想：“早知道这样就不跟大人说了。”

这样的话无论对孩子还是父母本身都没有任何好处，只会疏离父母跟孩子，让孩子越来越不愿意跟父母交流。

父母对孩子充满信心，才能令孩子感到自信及乐观。

不妨这样说：“你做得很好，下次一定能成功。”

孩子遭遇瓶颈时，家长说：“你怎么那么笨啊！”

孩子会这样想：“也许我真的很笨。”

当孩子失败时，父母一定要有一个宽容的态度，给他再次尝试的机会。

父母对孩子的失败反应太过强烈，会给他们带去很大的不适感和烦恼，也是导致孩子悲观的最大原因。

不妨这样说：“你很棒，妈妈相信你。”

想要孩子改正坏习惯时说：“你再……我就……”

孩子会这样想：“我会改正，但我并不认为自己有错。”

威胁并不能让孩子心服口服，将威胁换成许诺，更容易让孩子接受。

当孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家时，不要威胁说："我走了，不要你了!"而是换一种方式说："我们赶紧回家，那样就有时间在一起玩了。"

长此以往，孩子每次得到命令时，都会往美好的方向设想后果，自然也会乐观应对。

不妨这样说：“如果不这样做，会更好！”

想要激励孩子时，家长说：“隔壁家的谁谁如何如何。”

孩子会这样想：“我做得再好，妈妈也看不到。”

每个孩子都是独一无二的，拿孩子作比较无疑是父母自讨苦吃，也会给孩子造成无穷的困扰。只有看到并欣赏孩子的优点，才能让孩子充满乐观和自信。

不妨这样说：“妈妈知道，你正在努力做得更好。”

想让孩子好好学习：“你这样贪玩，以后扫垃圾去!”

孩子会这样想：“将来的我会很糟糕。”

实际上，父母可能只是一句玩笑话，但是孩子却会实实在在放在心上，并感到压力。孩子小，他对未来并没有概念，父母给出的不良预言，会直接影响孩子的乐观情绪。

不妨这样说：“来，收起玩具，妈妈陪你一起做作业。”

在向别人介绍孩子时："他有一点很不好，就是太依赖人。"

孩子会这样想：“被外人知道了我的隐私，好丢脸。”

跟大人一样，孩子也有自尊心，不能够随便践踏。父母应该努力保护孩子的自尊心，学会帮助孩子隐藏他的弱点，建立起自信。请相信，不久之后，这些"小毛病"真的会消失。

不妨这样说：“这是我的孩子，他很优秀。”

想要孩子学会感恩，家长说："爸爸妈妈那么忙那么辛苦都是为了你。"

孩子会这样想：“好内疚，没办法回报爸爸妈妈。”

养育孩子是父母的责任，在孩子成人之前，父母需要让孩子懂得感恩，但不能要求孩子感恩。

对没有回报能力的孩子来说，被要求感恩是一种压力，小小的孩子承受不了那样的压力。

不妨这样说：“爸爸妈妈刚下班累了，帮我们倒杯水好吗?”

孩子有进步时，家长说：“你是第一名，你是最棒的……”

孩子会这样想：“如果下次没得第一，妈妈会很失望。”

要知道，幼年得到过度赞扬的孩子一旦长大后进入社会，面对失败与挫折的能力会大大降低，很容易自我放弃。

不妨这样说：“无论你是不是第一名，妈妈都一样爱你。”

一样的情境，不一样的话语，对孩子产生的就会是完全不一样的效果。

有时候，我们所做的只是一句话的改变，而对孩子来说，却可以影响他的一生。

妈妈说了10句话，孩子自信得没法形容！

自信，是你靠眼神传递给孩子的一种力量，是你能够为孩子添加的一双翅膀。想要孩子有接受挑战的勇气，不畏挫折的决心，关键就在于孩子的自信心。

要培养孩子满满的自信并不难，你只需记住10句话——但是，这也许很难，因为它需要你的坚持，最终你会发现语言有着神奇的魔力！

1、“我能看到你的好”

人与人对话的过程中，很多信息是通过眼神传递的，而且这种目光信号是人们不容易控制的。所以，孩子完全能够从父母的眼神中读懂那些没有被说出来的话。

因此，如果你偶尔对孩子发出不太明朗的目光是可以理解的，但如果你的眼睛里只有孩子的弱点，那么就会对他产生不好的影响。

有时候，换一种角度看孩子，让你的态度适应孩子的脾气和方式，也许你会发现，其实没有什么大问题。

2、“我们在你身边”

孩子需要被父母保护、不会有可怕事情发生的感觉。但是另一方面，父母也应该让孩子知道，他们不是万能的，不能将所有的危险和不友善的眼光带走。

因此，你的任务就是帮助孩子一天天地学会更好地照顾自己，学会面对风险，避免陷入可预见的困境当中。

只有这样，孩子才能够学会面对真实的生活。

3、“我理解你”

孩子生活在自己的感觉和幻想当中，这是成人难以进入的，因此理解孩子变得困难起来。

但是，让孩子相信父母理解他和他的行为是良好亲子关系的基础，因此我们还是要努力去理解孩子。

理解并不意味着将冲突、错误、缺点掩盖起来。

你应该让孩子认识到自己的错误，引导他去思考和改变。但你也该调整自己的观念，告诉自己孩子大部分的错误都不是因为性格或品质上的缺陷造成的，而是他还缺乏经验。

孩子就是孩子，所以他会在游戏中作弊、欺负小妹妹、不让别人动他的玩具。但在你的帮助下，他终有一天会处理好各种情况。

请记住，是帮助他，而不是代替他。

4、“我们谈谈你的感受”

孩子的感情丰富，情绪波动剧烈，他常常自己都不清楚心里为什么不舒服。总之，就是不高兴。

因此，你最好的对策就是将孩子的夸张感觉当做正常表现，不要反感和反应强烈。

虽然你不能完全明白他的心思，但是你认为他的激动或伤心是可以接受的，对他来说非常有益。暴风雨过去之后，你可以通过与孩子交谈，帮助他理解和识别刚才的感受，并且找到解决办法。

5、“你行的！”

孩子对掌控未来生活方面的信心，很大程度上来自于父母的信任感，它会使孩子相信，自己必将越来越灵巧、越来越专心、越来越强大，哪怕这当中要经历很多的失败。

所以，你可以经常带孩子乐观地展望未来。

此外，你们还应该经常以积极的态度回顾过去。“你还记得你学骑车吗？你摔了很多次跤，但是现在你骑得多好呀。”孩子越多地联想到具体的、积极的经历，其自信就会越发地增强。

6、“你可以尝试改变”

“在我小的时候，我经历过很多疼痛的手术，然后一年又一年地躺在床上。我每天都写故事，然后把他们寄给著名的《希区考克推理文学志》。被退回来的文章我就把它挂在墙上的钉子上，后来到我14岁的时候，钉子已经承受不了退稿的重量，因此我按妈妈的建议，把它们挂在钩子行，然后继续写。”

这是全世界最会说故事的鬼才、畅销书作家史蒂芬·金少年时的故事。我们可以看到，动机和耐性的力量，而且如果没有感情丰富而又意志坚强的妈妈，多病的金会少了很多期望。

7、“我们原谅你犯错”

“尝试、错误、再尝试”是孩子成长过程中最正常的反复，所以我们也应该不断地提醒自己，接受孩子的错误是非常自然的事情。

但是遗憾的是，我们在实际生活中没有这样宽容地对待孩子。杯子摔碎在地上了，手工作业没有做好，你可以对他笑一笑，轻松对待。

如果你不允许孩子出错，那么他就会越来越紧张，慢慢地用沮丧的眼光看世界。

8、“我相信你可以管理自己”

随着孩子的长大，你应该慢慢地给他些权力。比如他的房间他自己说了算，他的零用钱可以由他自己支配一部分。

让孩子明白什么叫“我决定，我负责”。

当然，“管理”还包括另外一层意思，他有义务每天早晨叠好自己的被子，每天晚上将玩具放回橱里。另外，孩子也可以对自己的时间进行支配，比如在父母的同意下去好朋友家过夜。

9、“你会和别人相处得很好”

孩子需要与他人交往，并且在这个过程中运用和更新知识、经验、感受能力、自我控制力、幽默感和处理冲突的能力。

什么时候用“你”，什么时候称呼“您”，和爷爷奶奶怎么说话，对老师用什么态度，什么时候可以开玩笑，什么时候必须严肃，好朋友打架了该怎样劝……这些经验都是孩子从你、你家、你们周围的世界中模仿而来的。

所以，鼓励孩子走出去，告诉他要用友好、尊敬的态度对待别人，并且在需要的时候成为坚强后盾，是你的责任。

10、“这些事你可以自己做做看”

与其不断地指导孩子如何去做，不如给他勇气，让他自己去做。你过多的指令会让他无助且懦弱。

所以，随着孩子年龄的增长，你可以放手让他独自准备简单的水果、切蛋糕、去报亭买报纸。而且，从某一个时间开始，你可能不再知道孩子所有的事情，因为孩子也需要有秘密，只有这样，他们才能长大。

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哪十句话让孩子自信

首先家长要有对孩子的自信心，要善于发现孩子的进步，就算很小也行给予肯定。对于孩子的错误不要打骂甚至带有侮辱的字眼，或否定孩子，可以说:孩子，你这件事做的不太好，要改进啊。你存在的缺点有…可以怎样加强，…方面我也不好一起努力吧！孩子会被感染的

家长该如何与中学阶段的孩子有效地沟通？

谢谢邀请。

首先，我们必须了解中学阶段孩子的特点。中学阶段的孩子，已经有了应付日常生活的知识积累，有自己的主见，有自己的想法，但因为生活经验不足，导致对自己一些错误的想法固执己见，再加上处于青春叛逆期的原因，沟通起来真的不容易。我也只能说说自己的经验：

1、如果你的孩子的学习习惯和生活习惯都没什么大问题，那么不必勉强做过多的沟通。

青春期的孩子，已经是小大人了，他们有了自己的主见和想法，那么他不喜欢大人们唠唠叨叨，这就是正常的。如果你的孩子学习成绩不错，回到家里也能认真完成作业，待人接物也没什么问题，那么不必勉强与孩子做过多的交流，平时只需嘘寒问暖一下就足够了。我们必须承认孩子的成长，该放手时就放手。

2、投其所好，导入正题。

对于一些问题孩子，的确需要多教育，但用一般的道理说教，是很难与孩子沟通的，必须投其所好，慢慢导入正题。例如你要和一个沉迷王者荣耀的孩子沟通，你可以这样：

你问：“你玩到什么段位了”？

孩子回答说：“至尊星耀”。

你说：“哎哟，还蛮厉害的。我看你整天在玩，似乎挺费时间的”。

孩子：“是啊，很辛苦的。不过成功了就很爽”。

你说：“有什么办法不费那么多时间吗”？

孩子：“充钱买道具啊”！

你装作很惊奇的样子说：“难怪我的同事并没有很多时间玩，确玩到了最强王者段位”。然后你继续说：“孩子啊！你玩王者荣耀我不管你，因为人有点爱好是正常的。但你现在没日没夜的玩，那么以后你就没机会玩了，真可惜”。

孩子：“为什么啊”？

你说：“因为你不学习，不学习意味着你升不了学，升不了学意味着你找不到好工作。你试想一下，如果你找了一份要工作12小时而且又非常辛苦厂工的工作，一个星期要工作6天，那么你哪里有时间玩王者荣耀啊？就算你挤时间玩，也得你有精力玩才行。更不用说充钱去吧，因为厂工的收入是不高的”。

你继续说：“孩子，你现在透支你的青春玩游戏，那么你以后就没时间玩游戏了。玩几年的游戏，以后几十年时间都没时间玩游戏，这笔账你自己算吧”。

综上所述。如果孩子也没什么大问题，那么不必勉强去做过多的沟通，只需嘘寒问暖一下就可以了。如果要跟问题孩子沟通，那就必须投其所好，打开话题，然后导入正题。

期待你的认可和关注！

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