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能笑死人的100条笑话(2017年最爆笑100条内涵段子，看完你就笑死了！)
发布时间：2023-11-17 15:37:37 admin 阅读:59
2017年最爆笑100条内涵段子，看完你就笑死了！
没有什么问题
是一条段子不能解决的
如果一条不够的话
那就来TM100条！
1
“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤~~”
“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”
侍卫砍了皇上的，然后问：
“淫贼在哪？”
2
东市买骏马，西市买鞍鞯，
南市买辔头，北市买长鞭。
将军：木兰，你是女扮男装吧？
木兰：卧槽你怎么发现的？
将军：
直男是不会为了
买这点东西连逛四个集市的。
3
刘备对赵云说：
子龙啊，
你看云长和翼德与大哥都结拜了，
你也加入我们吧！
赵云想了想，说：
还是不要了，
我觉得叫赵四不符合我的气质……
4
朋友和媳妇吵架了，
想买条项链，给她个惊喜求她原谅，
但是他又不知道媳妇带多大的，
于是就半夜起来用绳子量一下，
没想到她醒了……
5
恶毒的巫婆对王子施了法,
王子一年只能说一个字
王子有一个心爱的姑娘,
王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你，
三年后王子急忙的破门而出，
于是被门槛绊了一跤,
王子:“哎我操”
6
两个精子的对话A:“我们快到卵巢了吗？”
B:
“没这么快，
我们刚经过扁桃体”
7
哪吒对悟空说
“猴子！降妖问你敢不敢？！”
悟空愣住，弱弱的回道
“像你说过那样的爱我？”
8
16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+s…m
9
一哥们喝多了，操雪人，
边操还边骂，
真他妈骚啊，越操水越多。
10
11
书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗?”姑娘点点头：“喜欢。”我说：叔也喜欢看你。
12
刚刚在街上走着，
听见一对小情侣吵架。女：“你有病啊？” 男：“你有药啊？” 女：“你有什么病我就有什么药！” 男：“你有什么药我就有什么病！” 女：“我有伟哥。”
13
“你喜欢什么样的女孩，
给你介绍个”
“大波浪的长头发的！”
“就这一个要求啊？”
“不，这是三个要求”
14
在“对不起”中间加哪两个字最心酸。
对三，要不起。
15
今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
16
同同志，你你你你好，
我取取取钱钱。
你卡带了吗？
卡卡卡卡你麻痹，
我这这是口口口口吃…
17
福建人和东北人玩成语接龙,
福建人:心心相印,
东北人:印贼做父,
福建人:父相伤害,
东北人:害想咋地
18
19
刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，
张翼德见状大喊
“大哥你快勒马。”
刘备大怒道:我快乐尼玛币。
20
悟空问八戒:
我的金箍棒在哪里？
八戒想了想:额，
你的金箍棒就棒在很配你的发型。
21
军训时点名答到态度不端正
被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。
喊了一会墙塌了，
伸进来一个卡车屁股，
然后司机跳下车指着我鼻子
‘你瞎指挥NMGB’
22
办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”
“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
23
和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
24
小明去情趣用品店买避孕套，
老板给他拿了一个，
小明说我要大的能套在脑袋上的那种，
老板问他买为什么买那么大的，
他说我们班演话剧，
我问老师我演什么，
老师说：你演个鸡巴
25
记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
26
从前一个小孩，头长得像砖头，一天他问他妈妈。妈妈，我头长得像砖头麽。妈妈不想伤他的心，就说，你自己去井里照照吧。刚走到井边，就听见下面有人喊，喂，上面的别扔砖头啊！
27
爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”
28
淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
29
学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？
30
同学是一名医学生，
他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，
某次给一个大爷打硬膜外，
医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，
继续问：「脚麻吗？」
大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，
提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」
大爷：“妈妈。”
31
今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
32
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
33
34
晚自习的时候，他说想放屁快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说一定要拍大声点！！我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们
35
牛魔王一掌劈开面前的一座山
转身对孙悟空说
“贤弟，你看我牛逼不”
孙悟空把脸转了过去“不看……”
36
有一次我爸有点不好意思地对我说：
“儿子，你也不小了，
我想跟你聊聊性教育的事情。”
我立马认真起来：
“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
37
一个恶魔出现在我面前
“你现在有个机会改写你自己。
更大的丁丁，更小的大脑，
或者更小的丁丁，更大的大脑！”
我毫不犹豫的做出了选择！
我选的什么来着？
38
男友要去参加聚会了，
与他们公司的，九个女的就他一个男的。
我不放心他，临行前，
我把他叫到卧室里，
简单交代一下，两个小时后，
我对他说：你可以出发了。哼！
甭想从老娘这硬着出去！
39
我最近遇到点事，
你那边有5万块借我吗？
没有啊，
我现在手头上就2000块行，
那你借我500吧
40
法海一往情深的喊道：
“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！
老衲可是法力无边，就从了我吧！”
白素贞听后，十分犹豫！
突然，小青赶到，
急忙喊道：
“姐姐万万不可啊，
法海无鞭！无鞭啊！”
41
据说每四个男人就有一个是GAY，
所以我们宿舍里也至少有一个GAY。”
“我觉得一定是小黄！
因为他长的好可爱而且屁股超性感的！”
42
青年问禅师：
“你觉得我这个人怎么样？”
禅师不语，拿出笔画了个心，
又在心里画了棵翠绿如玉的大树。
青年说：
“你是说我心胸宽广，玉树临风？”
禅师说：
“我是说，你自己心里没点碧树吗？”
43
男票老打我菊花的主意，
害我睡觉时总是被惊醒，
接着一骨碌爬起来，
跑阳台上开了灯查看一番。
还好，一盆也没少，吓死宝宝了～
44
教师：“小明，
如何用一个词来描述一个腿长的男人？”
小明：“蛋糕。”
教师：“那如何用一个词
来描述一个腿长的女人呢？”
小明：“唇膏。”
教师：“小明不必滚出去了，
放学老师请你吃麻辣烫。”
45
刚从外地出差回来，
一进门就看到老婆打儿子，
儿子刷的一下躲到我后面。
我很生气，问老婆怎么回事，
老婆说，你儿子出息啊，
考试填空题，
三十（而立），四十（不惑）。
你知道他填的啥？
三十如狼四十如虎。
46
青春期的我，
觉得自己又胖又丑。
今天我和妈妈一起逛街，
我看上了一条很漂亮的连衣裙。
店员说，
这条裙子最适合那种气质优雅，
长相甜美，仙气十足的女生。
我有点失落。
我妈妈却看着我说，
这种女生，刚好这里有一个。
我很感动。
然后我妈妈把包塞我手上，
自己拿着连衣裙进了试衣间.....
47
爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，
每天都看他遛狗，
但是不确定他是不是Gay。
终于有一天我在楼道碰见了他，
忍不住试探问：
我…我可能和正常人不一样，
我不太喜欢女孩……
他高兴的大喊道：
你也喜欢跟狗？
48
某日，两女在聊天。
“我过年给我父亲跪了五分钟，
他给我了1000元。”
另一女子说道
“我过年给我父亲跪了一小时，
他给我了一万。
我在一旁感叹到：
唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。
49
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，
我正想说句什么话来挖苦她一下，
旁边五岁的儿子默默地说了一句：
楼道里的灯亮了……
50
我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！
51
我在网上上买了一本名为
《网购骗局100种》的书，
这都下单两个多月了，
书还没收到。
52
第一次吃泡面的时候，
觉得泡面简直太好吃了。
然后我脑子一抽说了句：
以后我要天天吃泡面！
这句话，印证了我十年以后的生活，
活在泡面中的我抽了自己一个嘴巴子...
53
那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样.....哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..
54
怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。
55
我建议大家不要再买某某鱼调和油了，
转基因大豆太可怕了，
我孩子的DNA和我的不一样
就是因为吃了这油，
我老婆告诉我的。
56
聊了三年的女网友终于见面了，
两个人都很腼腆的坐着不知所措，
许久，我清了清嗓子问道：在吗？？
57
请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。
58
下课赶着去厕所换姨妈巾，刚下楼和一小学弟撞了个正着，当时心里那个暴躁，还没来得及喷他，却听小学弟指着我说：你…你犯规了！居然带球撞人！我愣了一下，脑海里脑补了一下篮球的大小，真的，当时我就原谅他了。
59
后盖开了掉了100块钱
那男的说
你把我话费都摔出来了
60
一天同学问我:你知道童话故事里，谁的咪咪最小吗？我回答:白雪公主？同学摇了摇头。我继续回答:灰姑娘？同学摇了摇头，并提示说:我的奶奶被大灰狼吃掉了...
61
记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
62
今早，老总的儿子在电梯口玩耍。
看着老总的儿子
长得胖嘟嘟的超可爱，
脑子一短路竟说了句：
“来，让爸爸抱抱……”
突然，电梯门打开了……
老板娘愣住了，
身后的老总也愣住了……
63
我偷偷问魔镜：
我是不是世上最黑的人？
魔镜发出惊恐的声音：
谁，谁他妈的在说话？
64
小时候我妈和我说亲嘴会怀孕，
有一次无意间吃东西我家狗狗过来碰到了我的嘴，
过了3个月我家狗下崽了，
这个时候我就暗暗发誓，
只要有我一口吃的，
我就不会饿到她娘俩。
65
和哥们上网，
他为了怕被打扰就关机了。
那哥们故意对着我说道：
走，去xx洗浴中心，那的小妹不错。
你媳妇打来找你的。
66
我第一次接触“强奸”这个词是：儿时全家看一部香港电影；女人在前面跑，男人在后面追，女人边跑边喊：“强奸呀！强奸呀！”。可能小孩子思想比较单纯吧，以为这种一个跑一个追的行动方式叫强奸。然后我弟弟指着电视跟我小声说：“哥哥你经常强奸我...”我爸当时就把电视关了，全家人静悄悄的盯着我。
67
和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点疼–这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球……
68
因椎间盘突出住院需微创手术，
一女护士来叮嘱手术时的注意事项，
见她长的漂亮于是说:
美女，等我好了后一起吃个饭吧！
女护士:这我做不了主，
你得问我男朋友。
我:他又不在这儿，
将在外军令有所不授嘛！
女护士:可他在手术室等你.....
69
记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！
后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。
70
昨天晚上做梦，梦到被一群人打，
然后就吓醒了，醒了之后继续睡，
结果又梦到那群人，
对我说：“你还敢回来阿。”
71
光着身子站在寝室窗台看楼下帅哥摆蜡烛跟我们寝室楼妹子表白的，以为寝室关着灯看不到自己，万万没想到，一个烟花在我对面炸开了，瞬间照亮了我，当时围观群众的表情我到现在还记得…
72
玩lol认识一个同一个城市的哥们，
最近经常一起出来玩，
我问他你不是说在移动公司上班，
怎么出来的？
他说，我请假比较容易。
我说怎么请假的教教我？
那哥们说:
我就说。。。
爸。。我出去下。。。
73
刚才打《王者荣耀》，
我方队友在开场前等待时说：
妈，没事，我们能赢的。
我第一次想直接投降了。
74
半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
75
做鬼回想起我死掉的那一天，
不巧，在银行遇到了劫匪来着，
劫匪用手枪顶在了我的腰上，
狠狠威胁：不要出声！要不然我打死你！
然后我就哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈
我草哈哈哈哈他尼玛枪顶我痒痒肉上了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈太他妈痒啦
我草哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
76
你们这些年轻人，
就是把钱看得太重了！
放桌上也不拿东西压，
风吹跑了怎么办。
77
昨天和小表弟一起洗澡，
突然小表弟指着我的小弟弟说
“你这是啥？”
我：“金箍棒。”
小：“哇，打过妖精吗？”
我：“还没呢，还在五指山下压着”
78
我以为我这么帅，
她不会报警。
79
“美女你看我们穿的衣服都一样，
这就说明我们有缘，
既然我们这么有缘
不如我们做个朋友吧！”
“滚！哪有男人穿裙子的！”
80
当“哦”“嗯”“这样啊”
“是吗”“挺好的”“不错”
这几个汉语连续组合在一起时，
所表达的意思就是：
“你能不能别逼逼了。”
81
有只小鸡很奇怪，
不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：
“别哭傻孩子，你才是最强的”
“真的吗？”
“嗯，因为你是只挖蕨鸡”
82
听说你跟你女朋友分手了？”
“对啊”“怎么回事啊？”
“别提了，她报了个夏令营，
妈的，回来都黑成碳了。”
“不对啊，
我刚才在门口看见她了，不黑啊”
“你懂个屁”
83
今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说，美女，你的钱掉了，美女看了一眼，直接给我一巴掌，啪，滚，一块钱就想看！
84
第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”
然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”
他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
85
自己父亲双排LOL。爸爸ADC，他辅助。
自己有几波失误操作，
于是爸爸在队内聊天里说：
“辅助是我儿子，打的真菜。”
中路的队友听不下去了，
对他爸爸说，
“一个游戏而已，没有必要骂人。”
他爸说，
“辅助真的是我儿子，辅助你说句话。”
于是答主不得不开口，
说：“我是他儿子。”
86
一次和老婆吵架我怒到：
“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，
没想到她来了句：
“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
87
带男友回家：“爸这是我男友”
老爸细细打量后：
“怎么找了个这样的？
你妈可怎么接受啊！”
“爸！别这么没礼貌！”
“没和你说话！”
我…
88
今天去吃面，隔壁桌一中年女子，
嘴里还含着饺子走过来对我说：
“处女要吗？”
我简直惊了个呆：
“阿。。姨。。。你。。。？”
她二话不说，把我桌上的醋给拿走了。
89
我是个GAY，
今天第一次去面基，
对方是个死肥宅并趁机摸了我的腿，
我感觉我变直了。
90
从前我姥爷吃某种老年增智药，
吃了一段时间，突然不想吃了，
给我妈说
“我觉得这玩意没什么用”
我妈说
“见效了”
91
过去我经常忍不住在啪啪啪的时候哭，
但现在不会了。
辣椒喷雾已经对我不起作用了！
92
中午看见一男一女两个小孩在玩耍，
玩追赶玩了很久，我觉得烦：
＂你们这样追来追去的有意思吗？＂
男孩愣了一下，
＂阿姨，你还没男朋友吧，
我和我女朋友玩得很开心啊。＂
顿时整个人像被雷神之电怒劈百道一样！
93
50%的人认为房事是
“一种经由身体
将两人的灵魂合为一体的途径”。
剩下的50%是男性。
94
天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。
“给我2000块，它就是你的了”
95
外国人问路，一个中国人上前应着
“CanyouspeakChinese?”
外国人“泥说蛮一点窝亭得冻”
“Caaaaaanyouuuuuuuu
speeeeeeeeeeeakChiiiiiiiiinese”
96
“过期三天的牛奶能喝吗？”
“离生产日期还有三天的我都喝过了”
97
女儿：“妈妈妈妈，我告诉你件事。”
妈妈：“什么事？”
女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”
爸爸回，妈妈：“说吧”！
女儿：“妈妈，
那天我看到爸爸和刘阿姨
在床上做你和王叔叔经常做的事…”
爸爸、妈妈：“卧槽…”
98
唐朝最便宜的妓女是谁？
答：依山尽
99
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣那了......
这时老板来解围“不会的，它们全家都在这”
100
西天取经，六耳猕猴混来进来，
真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说:“为师想吃桃子。”
两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊:
“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
本文来自：王根基 内涵段子
能笑死人的极品笑话
如你所见，我是一个非常能干的女人。 我能换灯泡，修下水道，自己换窗帘，贴膜，手机贴膜，我还能修遥控器，我能用手掰核桃。 我还帮隔壁的小美修过电脑，当然，还有吹风机，吹风机我也能修。 有一次电梯坏了，该死，我一个人把一整箱啤酒搬到了十五楼！ 可是，我为什么没有男朋友呢？
超级超级好笑的笑话！
1、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”2、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！3、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！4、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！5、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？6、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”7、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：9、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！10、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？”齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。”齐达内：“然后把存折交给老婆。”11、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”12、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年13、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”14、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。15、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！16、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”17、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“18、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
在你身边最搞笑的笑话是什么？
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人生在世最重要的是什么？当然是开心了！如果一个人的生活消极悲观，那和咸鱼有什么样的区别呢？所以说人的这一生就是要开开心心的，只要你用心对待生活，你就会发现生活中处处都充满着欢声笑语。日常生活里面就有非常多的搞笑事情，现在和朋友们一起分享几个生活中比较搞笑的事情。
老汉来碗饭上大学的时候跟同学一起吃串串香，我突然想吃碗饭，于是叫老板加碗饭。不知道当时怎么想的，出口就变成了老汉加碗饭，把吃饭的人都逗乐了，当时同学笑得眼泪都出来了，我当时感觉又尴尬又好笑。
打包还是带走有一次在一个摊位买早点吃，点完早点后，老板问我：打包还是带走。我当时一听，就问道：难道不能在这吃吗？老板一听，意识到自己口误，赶紧给我道歉。
你只能喝一小口哦有一次坐高铁，在过安检时，我前面是一个萌妹子，年纪不大，长的特别可爱，给人的感觉就是特别萌。萌妹子手里拿着一杯奶茶，在她过安检时，安检员对她说：喝一口。萌妹子把奶茶举到安检员面前，嗲嗲地说：我的奶茶我一口你还没喝呢，你只能喝一小口哦。萌妹子的一句话，把安检员和我们逗得哈哈大笑。
对不起，我有女友了有一次坐火车在候车室排队接热水的时候，前面一个看起来傻傻的萌妹子在弄泡面调料。 结果手用力过猛，调料包直接被扔了出去，全撒到了旁边帅哥的头上。 当时我心里想着可能会有争吵，小姑娘也吓得不轻。谁知帅哥把调料包从头上拿开，哀怨的眼神看着面前的妹子说：“对不起，我有女友，不能被你泡了。”帅哥的一席话，把我们都逗笑了。
大家在日常生活中遇到过什么搞笑的事呢？欢迎在评论区分享。
能笑死人的100条笑话
问：为什么玉兔要和嫦娥一起奔月。
答：因为嫦娥是萝卜腿..
来个冷笑话..
给我说很多能笑死人的笑话
只要你讲的精彩，这个笑话完全可以喷饭的，喷血都没准．若干年前的有一天（故事的开头总是很俗套的，别介意，继续看吧），一个中国人、一个美国人和一个法国人一起旅游，迷失在了沙漠里，没有吃的，没有喝的。弹尽粮绝。他们三个就那样走着，想找到走出沙漠的路。又累又饿……突然他们中间一个人踢到一个瓶子，结果瓶子中出来一个魔鬼。然后这个魔鬼说：“我是魔鬼，我可以满足你们每人三个愿望，你们谁先说。”美国人说：“我先说！我第一个愿望，要在纽约有一个漂亮的别墅，第二个要有很多钱，第三个是麻烦你把我送回美国吧，我不想在这该死的沙漠待着了。”于是，这个美国人回到了美国，他有了自己的别墅和很多金钱。然后，法国人说：“我第一个愿望要在巴黎有一座很漂亮的别墅，第二个要有一个性感女郎做伴。第三个愿望是也麻烦你把我送回巴黎去吧。”结果这个法国人也回到了他的国家。最后中国人才说：“哎……先给我一瓶二锅头吧。”魔鬼说：“好的，满足你。”于是，这个中国人得到一瓶二锅头。他仰起脖子，咕噜咕噜喝完了。魔鬼说：“你第二个愿望呢？”中国人：“哎，不过瘾，再给我一瓶二锅头吧。”又一瓶二锅头……咕噜咕噜又喝完了。魔鬼：“那么你第三个愿望呢？”中国人：“哎，一个人真没意思，你还是把美国人和法国人叫回来吧。”结果，那个美国人和法国人又重新回到了沙漠上。他们继续寻找出口……他们走走走，又见到一个瓶子，和前面一样，里面又出来一个魔鬼，魔鬼说我是你们前面遇见的魔鬼的弟弟，我的法力不够，我只能满足你们每人两个愿望。法国人和美国人同时说：“让中国人先说吧。”中国人：“哎，真没意思。给我一瓶二锅头吧。”于是，他得到一瓶二锅头。咕噜咕噜喝完了。魔鬼：“你第二个愿望呢？”中国人：“哎，没什么了。没你啥事了，你回去吧。”结果魔鬼回到了自己的瓶子。他们继续在沙漠中……他们继续走着，又见到一个瓶子，仍旧和前面一样。瓶子里面出现一个小魔鬼。魔鬼说：“魔鬼说我是你们前面遇见的两个魔鬼的弟弟，我的法力不够，我只能满足你们每人一个愿望。”法国人和美国人都怒不可释。他们一起说：“你把中国人送回去吧！！！！！”最后中国人回到了自己的国家。而那个美国人和法国人仍旧在沙漠中寻找出路……
笑话段子精选乐滋滋？
1、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠（暑）降温呀
2、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
超级短笑话，条条精彩，笑死人不偿命
3、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
4、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
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5、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
6、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
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7、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。
8、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
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9、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
10、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。你有什么愿望吗？我只希望可以自然死好吧，我满足你。话音未落，他全身开始冒烟。
10个笑到抽筋的笑话文案？
①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
③我在大街上摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们
④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
能笑死人的100条笑话
哥们，超链接去我空间吧，所有日志全是搞笑的，保证笑死你，不信，可以试试啊，哈哈
能笑死人的100条笑话
1、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
3、就是这个味道
从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。
这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”
X某的同事答：“他已经不在人事了。”
朋友：“啊？他……什么时候过去的？”
同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”
同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑……
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：…… 这不方便吧……
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！
6、早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB！！
7、某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床……
8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
10、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，結果···天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···